Умные анекдоты и шутки со смыслом, ржачные

Смайлики сушатся на бельевой веревке.

Считаете себя интеллектуалом? Тогда умные анекдоты – то, что обязательно должно присутствовать в вашей личной коллекции шуток. Забавные шутки со смыслом, ржачные байки, понятные только тем, кто носит голову не для красоты, представлены на нашем сайте.

Откройте для себя кладезь отборного юмора совершенно бесплатно. «Вооружитесь» самыми оригинальными анекдотами, чтобы при первой удачной возможности воспользоваться ими и удивить всех, повеселить друзей и расположить к себе новых знакомых.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

― Доктор, я буду жить?
― А смысл?!

Умер столяр и предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер!
— Господи! Да что ж мне завидовать???
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни?!

Птичка лежит на тропинке на спинке, клювик сжат, лапки напряжены, её спрашивают:
— Птичка, что ты делаешь?
— (сквозь зубы) Небо держу!
— Птичка, ты же такая маленькая а небо такое большое!
— Д-делаю, что могу.

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака…

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой, кошечкой. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка.

Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит:
— С козой в самолет нельзя.
Мужик отвечает:
— Это не коза, это собака.
— Да, а почему у нее рога?
— А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

В России — чем лучше жизнь, тем хуже живется.

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Рога быстрее всего вырастают на лысине.

Интернет — как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется..

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.

— Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так и пришло!

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.

Умные обычно соображают лучше, чем живут.

Уединенность — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да? И уйти из авиации?

Когда приземляется самолет Ницца—Саратов, вместо аплодисментов слышится плач.

— Софочка, я Вас люблю! — Молодец… — А Вы? — И я молодец.

Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением: — Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

Ни один ребенок не может опозорить родителей так, как родитель — ребенка.

Хороший коллектив — это когда убить друг друга иногда хочется, а расстаться — нет.

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.

– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ.

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.

Сейчас хороших жён не ищут… сейчас их отбирают у дураков, которые их не ценят!

Девушкам много не надо, всего лишь заботливый муж, который бы портил помаду, но сохранял тушь…

Адвокату набили юридическое лицо

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

На Красной площади еврей пристает к менту:
―Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
―Мент с издевкой: А чтоб всякая сволочь не перелезла.
―Е.: А скажите, туда или оттуда?

―Вы кто?
―Я? Добрая фея.
―А почему с топором?
―Да так… Настроение что-то не очень!

В бар заходит бесконечное количество математиков.
Первый просит литр пива. Второй просит пол-литра пива. Третий просит четверть литра пива.
Бармен кричит «Прекратите!» и наливает два литра пива.

Математик говорит своей возлюбленной:
— Ты у меня такая компактная.
— Это значит маленькая и аккуратная?
— Нет, ограниченная и замкнутая.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания….

Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector