Подборка тупых анекдотов и шуток, но смешных и коротких

На фото изображена надпись: "Тупые но смешные анекдоты".

Чтобы насмешить окружающих, человеку необязательно быть мастером комедии, супер-изобретательным, остроумным и находчивым. Это доказано временем и практикой написания тупых анекдотов, которые, что может показаться полным абсурдом, тем не менее, вызывают у людей улыбку и даже заразительный смех. Сомневаетесь в том, что вас может развеселить не интеллектуальный тонкий юмор?

В обратном вы можете убедиться, изучив лучшие глупые забавные истории, представленные в нашей уникальной коллекции оригинальных шуток. Тупые, но смешные анекдоты имеют хорошие шансы стать вашими любимыми.

Читайте также: Лучшие анекдоты от Маменко.

1
Рекламная кампания: Сеть ресторанов «Закрыто»! «Закрыто» же в вашем городе. Когда все закрыты, «Закрыто» открыто. Откройте для себя «Закрыто»!

2
В аптеке мужик говорит:
— Мне, пожалуйста, белую таблетку.
Фармацевт в ответ раздраженно:
— У нас много белых таблеток!
— А мне много не надо, одной хватит.

3
— Мы получили результаты теста. Они, к сожалению, неутешительные.
— У меня смертельная болезнь, доктор?
— Вы просто крайне тупая. Какая еще смертельная болезнь? Вы тест на IQ проходили!

4
Мама помогает сыну собраться в поход, говорит:
— Вот рюкзак тебе, там внутри хлеб, масла кусочек и несколько кг гвоздей.
— Не понял…
— Что ты не понял? На хлеб масло намажешь, съешь.
—А гвозди?
— Ну, говорю же, положила!

5
Разговаривает мама с сыном:
— Сыночка, кем ты мечтаешь стать, когда вырастешь?
— Дьяволом.
— Молодец! Ты недалекий, но твоя амбициозность не может не радовать.

6
Супружеская пара пришла в гости к друзьям. Жена хвастается перед ними:
— Мы на прошлой неделе в горы в поход ходили.
— Здорово! И как вам?
— Все хорошо, вот только, когда на вершину взобрались, то не смогли костер развести, а так хотелось шашлыка нажарить
— Так высоко, наверное, были. Кислорода не хватило, вот и не смогли костер развести.
Жена мужу:
— Ты слышал? Кислорода не хватало. А ты заладил: «Нам дрова нужны, дрова».

7
Девушка жалуется подруге:
— У Пети моего совсем мозг не работает.
— Почему?
— Я вчера ему сказала, что видеть его больше не желаю.
— И?
— Он свет выключил.

8
Звонок в страховую компанию:
— Добрый день. Мой супруг застрахован на случай пожара. Страховой случай наступил, я бы хотела получить выплату.
— Ваш муж пострадал от огня?
— Ну, он, когда от осложнений гриппа умер, я его кремировала. Так что, да, пострадал от огня.

9
Игорь попал в ужасное ДТП, спасся чудом. Подумал себе Игорь: «Не бывает чудес», а после влез назад в горящее авто.

10
Сегодня ни у кого нет сомнений, что кости, найденные на окраине Москвы, на самом деле принадлежат собаке. Археологу уже поставили несколько уколов от бешенства, и он сильно жалеет, что трогал чужую еду.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector