Подборка самых старых бородатых анекдотов

На фото изображена надпись: "Самые старые анекдоты".

Доступ к новым анекдотам сегодня получить не сложно. Мало того, что они у всех на слуху, так еще и сеть переполнена их подборками. Как же людям узнать о том, над чем человечество смеялось ранее? Не торопитесь отправляться на поиски старых публикаций. Найти бородатые анекдоты вам опять же таки поможет интернет.

Главное – знать, где искать качественный старый юмор. Прекрасную подборку, состоящую из шуток, пользовавшихся большой популярностью в разные годы, вы найдете у нас. В огромной коллекции представлены советские анекдоты, народные древние, а также относительно старые, которые по-прежнему являются актуальными.

Читайте также: Анекдоты про Вовочку: пошлые, смешные до слез.

1
Публичный дом. Каким-то чудом оказался там старик. На вид лет 100, идет весь трясется. Ну, его и спрашивают:
— Эй, дед, тебе кого надо?
А он:
— А всех. Ведите всех, кто есть.
Ну, желание клиента — закон! Заходит первая. Прошло 30 минут, выползает еле живая. Улыбается и говорит:
— Я еще никогда не испытывала такого с мужчиной…
Все последующие девушки в один голос говорят – не дед, а ювелир просто! Все, мягко говоря, ошарашены. Ну, решили стол собрать по этому случаю. Не дедушка, а клад для женщины, в общем.
Задают ему вопрос:
— Вот дед даешь! В твоем-то возрасте! Поделись волшебным секретом?
Дед: — Секрета нет, счастливый случай. Кто ж знал, что меня там парализует.

2
Идет бабка по улице. Зашла в свой двор и видит такую картину. Деревья выкорчеваны, на месте песочник 10 метровые ямы. А последи этой ужасающей картины лежит девочка. Грязная, чумазая, платье порванное, дышит, будто при смерти.
Испуганная бабка подходит в девочки и спрашивает:
— Дитятко, что произошло!
Ну, малютка, будто с спросонья тихим голосом сообщает:
— Даааа, давно я так не играла!

3
Гуляют парень с девушкой вечером. Ну и по классике жанра девушка зовет его к себе. А у парня проблема возникла, захотел по большому. Проходят в квартиру, девушка отправляет парня в зал, а сама говорит «сейчас приду» и убегает в туалет.
Тем временем парень терпит, а клапан давит. Оглядел комнату, а там тьма тьмущая, не видно ничего. И тут он замечает большого пса на диване. И тут у парня созрел гениальный план:
«Сделаю кучу, а вину свалю на собаку».
Ну, сделал дело — гуляй смело, как говорится. Ну, преступник и ушел на кухню.
Тут уже и девушка готова, проходит на кухню и спрашивает:
Чего это ты тут? Пошли в зал!».
Парень:
«Понимаешь, я собак боюсь. А у тебя там такая большая псина. Вдруг укусит?».
Девушка:
«Укусит? Да она же игрушечная!».

4
Закончилась учебка, отправили трех лейтенантов к полковнику на распределение. Само собой, представились, как следует. Ждут распоряжений.
Полковник говорит:
— Ладно, с формальностями окончено. Ответьте мне на три простых вопроса. Выпиваете ли вы? Любите ли женщин? И готовы ли вы к армии? У вас час на раздумья, а потом дадите мне свои ответы.
Время пролетело незаметно. К полковнику пришел первый лейтенант:
— Категорически против пьянства, жену люблю, служить в армии желание имею.
Полковник говорит:
— Отлично, солдат, быть тебе командиром 1-ой роты.
Заходит второй и дает свой ответ:
— Выпить готов хоть сейчас, с девками зависаю постоянно, служба в армии не для меня.
Полковник отвечает:
— Знаешь… вполне неплохо. Быть тебе заведующим складом.
Настала очередь третьего. Ну, он и рапортует:
— Товарищ полковник, выпивка содержится в багажном отсеке, путаны в салоне авто, жду дальнейших указаний?
Полковник, молча, набирает номер телефона, совершает звонок. Говорит:
— Милая, сегодня приеду поздно. Мой заместитель часть хочет посмотреть. Но не могу же я отказать ему?

5
Пришел муж домой. Печальный, будто за всю планету…..
Сел за стол, жена разогрела ему суп. Сидит, погруженный в себя, лениво ковыряет ложкой….
А жена ему такая говорит:
— Представляешь, милый, я забеременела!!!!!
Муж вскакивает из-за стола и орет со злости:
— Да твою мать!!!! И ты тоже!!!

6
Сидят гаишники в засаде. Возле деревни на другом ее конце. Тут, внезапно, вылетает «Жигуль» на сверхсветовой скорости. Ну, гаишники, тоже не пальцем деланные, палки в руки и пит-стоп. Остановили, а водила им такой:
— Не тем вы сейчас занимаетесь, мужики. На другом конце деревни тело одного вашего лежит. Бездыханное. Поторопитесь лучше туда.
Ну, гаишники само собой переволновались, прыгнули в свою машину и помчались на другой конец деревни.
Приехали, а там никого из полиции. Только козёл сбитый.
Один другому:
— Ты сможешь эту сволочугу по номеру вычислить?

7
Ночь. Бредут по улице двое пьяных. Упились просто в драбодам. Приспичило одному по маленькому, а достать не может. Просил друга. А тот и не против. Засунул руку ему в карман и по ошибке вытащил огурец. Стоит, смотрит.
Потом в испуге прошептал:
—Васян, тут такое дело. Кажись, я тебе оторвал…
Ну, второй невозмутимо отвечает:
—А я почувствовал. Кровь по штанинам так и струится!

8
АвтоВАЗ набирает сотрудников. Пришел мужик, работу требует. Ну, кадровик дал ему тест и отпустил. Заполнил мужик тест, ну и отдал его обратно. Кадровик посмотрел на результаты и говорит:
Результаты теста показали, что вы — психопат с садистскими наклонностями, который без ума от страданий и унижений других. Поздравляю, вы приняты на должность главного дизайнера!

9
Два хороших друга встретились на улице. Событие не иначе. Надо отметить. Первый зовет к себе.
Второй уточняет:
— А ты с кем живешь?
— Да так, жена и теща.
— А все нормально будет?
— Да не беспокойся, сейчас сам все увидишь.
Пришли. Жена тут как тут на пороге:
— Васенька! Васенька пришел! А вы его друг? Милости просим, сейчас стол накрою, закусочки там водочки…..
Друг, мягко говоря, в шоке….
Спустя некоторое время на сцене появляется теща:
— Василий, а мы тебя ждали. А ты еще с другом? Вот какой хороший у меня зятек.
И орет на дочь:
— Дура! Твой муж не алкаш. Какая водка!? Доставай коньяк. Муж с другом пришел.
Ну, на столе как на скатерти самобранке. Все что душе угодно появилось…
А друг все еще шокирован…
— Васян, а ты как это все сделал?..
— А все просто. Пришел с работы, смотрю, а под столом нагадили. Зову жену, тещу и кошку. Я человек военный, поэтому строю их по всей строгости. У кошки предупреждение. На следующий день смотрю, а картина та же. Ну и все как по сценарию: кошка, жена, теща. У кошки теперь не предупреждение, а серьезный выговор. Третий день, а под столом снова кучка дурно пахнушего. Кошка провинилась в третий раз и была публично повешана.
— А причем тут это?
— Когда у жены предупреждение, а у тещи серьезный выговор, то муж и зять сразу любимым становится.

10
Самолет летит. Парашютисты готовятся прыгать. Пилот командует:
— Прыжок разрешен.
А прыгуны ни с места.
— Испугались — говорит пилот помощнику, — они еще ни разу не прыгали, нервничают.
Ну, помощник пилота человек прямой, вышел к парашютистам и прилюдно помочился в открытый люк. После говорит:
— Вам все еще страшно? Смелее будьте, как настоящие мужики! А ну встали!
Все встали.
— Проверить комплект парашюта! Лямки яйца не давят?
— Нет, — говорят парашютисты, — мы женщины.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector