Смешные анекдоты для детей 12 лет

С юмором детей стоит знакомить с малых лет, ведь юмор является неотъемлемой части нашей повседневной жизни. К 12 годам у ребенка уже может сформироваться собственный вкус на шутки. С его учетом вы можете предложить своему чаду ознакомиться со свежими интересными байками, лучшие из которых вы найдете в нашей коллекции. В подборке представлены только актуальные и проверенные смешные истории, которые обязательно вызовут на лице детей улыбку. Чтение и изучение анекдотов, помимо всего прочего, очень полезно, ведь это – хорошая тренировка памяти. Стоит ли говорить о том, что хорошая шутка улучшает настроение и самочувствие.

Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Папа меня научил!
— После трех какая цифра?
— Четыре!
— Хорошо! А после семи?
— Восемь!
— Правильно! И папе своему спасибо передай! А что после десяти будет?
— Валет!

Вопросы, которые ребёнок обычно задаёт маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно ещё?
— Где мои носки?
— Можно я посижу за компом?
— Можно я ещё немного погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые ребёнок обычно задаёт отцу:
— Пап, а где мама?

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну, и он еще болит?
— Я не знаю.
— Как же это можно не знать?
— А зуб у врача остался.

Отец говорит дочке:
— Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
— А в каком возрасте ты начал?

На новогоднем утреннике Дед Мороз произносит:
— Раз, два, три, ёлочка гори!
Ёлка не загорается. Дед Мороз:
— Ребята, наверное, кто-то из вас плохо кричал и поэтому ёлочка не загорелась!
— Это не я! — доносится из зала, детский, испуганный голос.

Один мальчик спрашивает другого:
— А почему у тебя рука забинтована?
— Собака укусила!
— Бешеная?
— Думаешь я дурак, бешеную за хвост дёргать?

Учительница задает вопрос ученику:
— Сидоров, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: “Ну только же убралась!”.

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про медиков.

— Максим, ты ведь такой большой, а заставляешь младшего брата носить за тобой свой портфель с учебниками.
— Так надо! Он ещё должен быть мне благодарен: я учу его помогать старшим!

— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный… Это правда?
— Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив!

— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.

— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

Подходит Али-Баба к пещере и говорит:
— Сим-сим откройся!
А ему в ответ голос из пещеры:
— Пожалуйста, введите ваш пин-код.

— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет.

Вовочка пишет сочинение: “Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!”. Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!

— Да, Вовочка, что ты хотел спросить?
— Марь Ивановна! А герценовский “Колокол” в царской России был иноагентом или нежелательной организацией?

— Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

Сидят два кота, бакинский и одесский.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит, не ситыли, а тли!

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.

В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!».

Телефонный звонок:
— Мальчик, кто-то дома есть?
— Папа, но он очень занят и подойти не может…
— А мама?
— Есть, но очень занята и подойти не может… (дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.)
— Да чем они заняты!!!
— Меня ищут!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

— Мама, а когда я родился?
— 7-го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения!?

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберет…

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!

Встретились два щенка.
— Гав, — говорит первый щенок.
— Мяу, — отвечает второй щенок.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
— Нет, иностранный язык изучаю!

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, злой очееень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!?

Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.

— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.

Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!

Мальчик пришел в цирк и покупает в кассе билет. Кассир говорит ему:
— Мальчик, ты же уже в третий раз у меня покупаешь билет! В чем дело?
— Я не виноват, тетенька, что при входе в цирк какой-то дядя их просто рвет!

Забежал Чебурашка в аптеку и спрашивает у продавца:
— Здравствуйте, а апельсины у вас есть?
— Нет, апельсинов нет. — уверенно ответил продавец.
Чебурашка ушел и прибегает через час:
— А апельсинов у вас нет?
— Нет, апельсинов не было и нет.
Чебурашка убежал, через час снова прибегает:
— Здравствуйте, а апельсинов не появилось?
— Нет, апельсинов у нас нет! — ответил продавец.
Чебурашка снова убежал ,а продавец повесил на дверь табличку «Апельсинов нет», чтобы Чебурашка его не доставал. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу:
— Ага, значит все-таки апельсины были?!!

После урока рисования сыну задали нарисовать красивую картинку того, что ему нравится. Он решил показать свой рисунок папе. Тот долго разглядывая спрашивает.
– Сынок, а почему у слона из попы хвост торчит?
– Вообще-то, папа, это шланг от пожарной машины.

– Мама, купи котика.
– Не мешай.
– Мам, ну купи котика.
– Ты не видишь? Я занята. Не куплю.
– Ну, мам, ну купи котика, пожалуйста.
– Не куплю. И вообще иди во двор и там своего котика продавай.

– Мама, а как берутся дети?
– Их дарит Бог.
– Странно, а папа говорит, что все походят от обезьян.
– Сынок, понимаешь, каждый о своих родственниках говорит.

– Папа, помнишь, ты обещал мне 200 грн, если меня переведут в 5 класс.
– Конечно, помню. Молодец, вечером отдам тебе твои деньги.
– Та нет, папа, я хотел сказать, что ты их сэкономишь.

Сын наблюдает за тем, как его родители купают новорожденных братьев- близнецов. Ведут они себя по-разному. Один – плачет, кричит. Второй – улыбается и тихо сидит. После купания сын говорит отцу:
– Папа, давай просто оставим себе того, кто потише.

На уроке математики:
– Сережа, если я дам тебе 4 конфеты, а потом еще 2, и еще 1. Сколько конфет у тебя будет?
– 8.
–Ну почему же 8? 4 конфеты+2 конфеты+1 конфеты, сколько будет?
– 8.
– Ладно, давай еще раз. Я тебе дам 4 яблока, потом еще 2 и еще 1. Сколько у тебя будет яблок?
– 7.
–Молодец. А если дам 2 конфеты, 4 конфеты и еще 1. Сколько будет?
– 8.
– Та, почему же 8?
– У меня просто есть одна.

Мальчик стоит под дождем.
– Сережа, спрячься, ты же намокнешь.
– Та ничего страшного. Если заболею – в школу не пойду, а если нет, то хотя бы закалюсь.

Сын учится в 2 классе. Как-то пришел со школы и заявил:
– Мама, мне нравится Катя.
– Ну, хочешь, мы купим шоколадку, и ты ей подаришь?
– Было бы неплохо, но я хочу жениться на ней.
– Она хорошая?
– Та хорошая, хорошая. Я вот только думаю, где вы жить будете.

– Вот бывает такое. Живешь всю жизнь, думаешь что счастлив. А потом находишь женщину постарше себя и понимаешь, что очень ошибался.
– Саша, кушай кашу. Тебя только вчера перевели в старшую группу, а ты уже всех там достал своей философией.

– Вечером в холодильнике было 2 кекса. Почему утром только один? Кто съел?
– Мама, там, что было 2 кекса?
– Да, это ты съел?
– Прости, мам, просто в холодильнике лампочка перегорела и я не нашел другой.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. лиза

    класс. смешноооо

    Ответить
    1. Камила

      Нет

      Ответить
  2. наримон

    умру от смеха

    Ответить
  3. кто то

    👍

    Ответить
  4. Ярослава

    Сейчас двенадцати летних подростков этим не рассмешить…

    Ответить
  5. Юлия

    Ничего так анекдоты, посмеяться можно, спасибо)🌹

    Ответить
Adblock
detector