Смешные анекдоты для детей 12 лет

С юмором детей стоит знакомить с малых лет, ведь юмор является неотъемлемой части нашей повседневной жизни. К 12 годам у ребенка уже может сформироваться собственный вкус на шутки. С его учетом вы можете предложить своему чаду ознакомиться со свежими интересными байками, лучшие из которых вы найдете в нашей коллекции. В подборке представлены только актуальные и проверенные смешные истории, которые обязательно вызовут на лице детей улыбку. Чтение и изучение анекдотов, помимо всего прочего, очень полезно, ведь это – хорошая тренировка памяти. Стоит ли говорить о том, что хорошая шутка улучшает настроение и самочувствие.

Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Папа меня научил!
— После трех какая цифра?
— Четыре!
— Хорошо! А после семи?
— Восемь!
— Правильно! И папе своему спасибо передай! А что после десяти будет?
— Валет!

Вопросы, которые ребёнок обычно задаёт маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно ещё?
— Где мои носки?
— Можно я посижу за компом?
— Можно я ещё немного погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые ребёнок обычно задаёт отцу:
— Пап, а где мама?

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну, и он еще болит?
— Я не знаю.
— Как же это можно не знать?
— А зуб у врача остался.

Отец говорит дочке:
— Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
— А в каком возрасте ты начал?

На новогоднем утреннике Дед Мороз произносит:
— Раз, два, три, ёлочка гори!
Ёлка не загорается. Дед Мороз:
— Ребята, наверное, кто-то из вас плохо кричал и поэтому ёлочка не загорелась!
— Это не я! — доносится из зала, детский, испуганный голос.

Один мальчик спрашивает другого:
— А почему у тебя рука забинтована?
— Собака укусила!
— Бешеная?
— Думаешь я дурак, бешеную за хвост дёргать?

Учительница задает вопрос ученику:
— Сидоров, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: “Ну только же убралась!”.

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про медиков.

— Максим, ты ведь такой большой, а заставляешь младшего брата носить за тобой свой портфель с учебниками.
— Так надо! Он ещё должен быть мне благодарен: я учу его помогать старшим!

— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный… Это правда?
— Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив!

— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.

— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

Подходит Али-Баба к пещере и говорит:
— Сим-сим откройся!
А ему в ответ голос из пещеры:
— Пожалуйста, введите ваш пин-код.

— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет.

Вовочка пишет сочинение: “Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!”. Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!

— Да, Вовочка, что ты хотел спросить?
— Марь Ивановна! А герценовский “Колокол” в царской России был иноагентом или нежелательной организацией?

— Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

Сидят два кота, бакинский и одесский.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит, не ситыли, а тли!

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.

В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!».

Телефонный звонок:
— Мальчик, кто-то дома есть?
— Папа, но он очень занят и подойти не может…
— А мама?
— Есть, но очень занята и подойти не может… (дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.)
— Да чем они заняты!!!
— Меня ищут!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

— Мама, а когда я родился?
— 7-го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения!?

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберет…

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!

Встретились два щенка.
— Гав, — говорит первый щенок.
— Мяу, — отвечает второй щенок.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
— Нет, иностранный язык изучаю!

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, злой очееень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!?

Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.

— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.

Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!

Мальчик пришел в цирк и покупает в кассе билет. Кассир говорит ему:
— Мальчик, ты же уже в третий раз у меня покупаешь билет! В чем дело?
— Я не виноват, тетенька, что при входе в цирк какой-то дядя их просто рвет!

Забежал Чебурашка в аптеку и спрашивает у продавца:
— Здравствуйте, а апельсины у вас есть?
— Нет, апельсинов нет. — уверенно ответил продавец.
Чебурашка ушел и прибегает через час:
— А апельсинов у вас нет?
— Нет, апельсинов не было и нет.
Чебурашка убежал, через час снова прибегает:
— Здравствуйте, а апельсинов не появилось?
— Нет, апельсинов у нас нет! — ответил продавец.
Чебурашка снова убежал ,а продавец повесил на дверь табличку «Апельсинов нет», чтобы Чебурашка его не доставал. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу:
— Ага, значит все-таки апельсины были?!!

После урока рисования сыну задали нарисовать красивую картинку того, что ему нравится. Он решил показать свой рисунок папе. Тот долго разглядывая спрашивает.
– Сынок, а почему у слона из попы хвост торчит?
– Вообще-то, папа, это шланг от пожарной машины.

– Мама, купи котика.
– Не мешай.
– Мам, ну купи котика.
– Ты не видишь? Я занята. Не куплю.
– Ну, мам, ну купи котика, пожалуйста.
– Не куплю. И вообще иди во двор и там своего котика продавай.

– Мама, а как берутся дети?
– Их дарит Бог.
– Странно, а папа говорит, что все походят от обезьян.
– Сынок, понимаешь, каждый о своих родственниках говорит.

– Папа, помнишь, ты обещал мне 200 грн, если меня переведут в 5 класс.
– Конечно, помню. Молодец, вечером отдам тебе твои деньги.
– Та нет, папа, я хотел сказать, что ты их сэкономишь.

Сын наблюдает за тем, как его родители купают новорожденных братьев- близнецов. Ведут они себя по-разному. Один – плачет, кричит. Второй – улыбается и тихо сидит. После купания сын говорит отцу:
– Папа, давай просто оставим себе того, кто потише.

На уроке математики:
– Сережа, если я дам тебе 4 конфеты, а потом еще 2, и еще 1. Сколько конфет у тебя будет?
– 8.
–Ну почему же 8? 4 конфеты+2 конфеты+1 конфеты, сколько будет?
– 8.
– Ладно, давай еще раз. Я тебе дам 4 яблока, потом еще 2 и еще 1. Сколько у тебя будет яблок?
– 7.
–Молодец. А если дам 2 конфеты, 4 конфеты и еще 1. Сколько будет?
– 8.
– Та, почему же 8?
– У меня просто есть одна.

Мальчик стоит под дождем.
– Сережа, спрячься, ты же намокнешь.
– Та ничего страшного. Если заболею – в школу не пойду, а если нет, то хотя бы закалюсь.

Сын учится в 2 классе. Как-то пришел со школы и заявил:
– Мама, мне нравится Катя.
– Ну, хочешь, мы купим шоколадку, и ты ей подаришь?
– Было бы неплохо, но я хочу жениться на ней.
– Она хорошая?
– Та хорошая, хорошая. Я вот только думаю, где вы жить будете.

– Вот бывает такое. Живешь всю жизнь, думаешь что счастлив. А потом находишь женщину постарше себя и понимаешь, что очень ошибался.
– Саша, кушай кашу. Тебя только вчера перевели в старшую группу, а ты уже всех там достал своей философией.

– Вечером в холодильнике было 2 кекса. Почему утром только один? Кто съел?
– Мама, там, что было 2 кекса?
– Да, это ты съел?
– Прости, мам, просто в холодильнике лампочка перегорела и я не нашел другой.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. лиза

    класс. смешноооо

    Ответить
    1. Камила

      Нет

      Ответить
    2. Чего тебе надо дядь?

      Нифига не смишно для 12 поцана -_-

      Ответить
  2. наримон

    умру от смеха

    Ответить
  3. кто то

    ?

    Ответить
  4. Ярослава

    Сейчас двенадцати летних подростков этим не рассмешить…

    Ответить
    1. Илья

      Почему ну мнеже смешно

      Ответить
  5. Юлия

    Ничего так анекдоты, посмеяться можно, спасибо)?

    Ответить
  6. Аня

    Классные анегдоты

    Ответить
  7. Тамара

    Недавно сын застал меня врасплох. Попросил рассказать анекдот, и тут я поняла, что я не знаю, ни одного анекдота, которым можно было бы поделиться с ребенком. Исправил это недоразумение с помощью вашего сайта. Спасибо за крутые шутки и за то, что рассортировали их с учетом возрастных особенностей деток.

    Ответить
  8. Елизавета

    Подобными сайтами пользуюсь часто, но хочу отметить, что этот конкретный отличается от прочих свои качественным наполнением. Авторы подборок решили не ограничиваться банальными шутками, заезженными стихами и поздравительной прозой, популярными в социальных сетях афоризмами. Радует и удобный интерфейс портала.

    Ответить
  9. IIPOCTO_KOT

    Не смешно вообще

    Ответить
Adblock
detector