Семейные анекдоты (50 штук)

Два парня на качелях.

Ищите чем бы заняться всей семьей на досуге? Когда возможности провести время активно нет, на помощь приходят старые добрые анекдоты. В вашей коллекции нет универсальных, юмор которых были бы понятен всем, включая детей и стариков? Отборные семейные анекдоты, смешные истории до слез доступны для чтения на нашем портале.

Воспользуйтесь возможностью совершенно бесплатно прочесть наиболее популярные забавные байки. С ними вы гарантированно станете звездой любых посиделок, каждого семейного праздника.

Муж спрашивает жену.
— Дорогая, раскрой секрет,
Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.

Родственники спрашивают молодого человека:
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Алло!
Дорогой, заберёшь меня сегодня с работы?
— Нет!
Почему-у-у-у?
— Ты же вчера купила супер удобные туфли, за три штуки.
На каблуках 15 сантиметров, которые вообще не чувствуются.
Вот и иди теперь пешком!

— Где вы научились танцевать чечетку? — Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех.

Семья на курорте. Сынок: — Мама, а можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. — Хм… А папу? — А папу мы нового можем найти!

Разговор двух подкаблучников.
Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Ой, а что ее варить надо?

Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3600.
Тот вынимает кошелёк:
— Ты смотри! мальчик и не дорого.

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

На заграничном пляже Муж- жене — Маша ты Барсику корм оставила? — Я думала, что ты оставил! — Ну вот- что не отпуск, то кота хороним…

Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу.

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня?
Нет!
— Это их отец.

Что подарить жене на день рождения,
Ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
Любит скорость, мечтает летать.
— Тогда метлу!

Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
— Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
— Он уже сделал тебе предложение?
— Нет еще, но уже застрелил свою жену.

Жена: — Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура…

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и конечно же 2 компьютера…

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

– Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни…
– А теперь?
– Теперь убедился, что боялся не напрасно…

-Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? -Ну, погодные условия… -А еще? -Ну…забыла посадить!

– Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.— Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.— Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.— А что она делает всю ночь?— Ждет меня.

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
— Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
— Милая, ты просто не помнишь…

— Саня , почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? — Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно и я не уверен, что закончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»…

— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,
а не холостые? — спросил одного начальника любопытный приятель.
— Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.

Маленький Вовочка листает семейный альбом:
— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
— Это, сынок, твой папа.
— Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

— Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
— Какой номер?
— Вы, что, думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Отец проверяет тетрадку сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.

Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

Ужин в семье 3-х медведей. Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин как только я разденусь.

Муж — жене: — Я на выходные еду в Питер покупать хомячка. — Зачем нам хомячок? — Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто—то питерский!

После крупного скандала, жена присылает sms мужу: Я ушла туда, куда ты меня послал. Веду себя, как ты меня назвал. Делаю то, что ты посоветовал. Спасибо, мне это очень нравится!

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой? — Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Жениться стоит минимум для того, чтобы после говорить знакомым мужикам: «И о чем я думал, когда шел в ЗАГС!»

— У меня жена заботится о моём здоровье: приучает есть сырую пищу. Говорит, что очень полезно.
— Да, понимаю: моя жена тоже не любит готовить…

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.

— Правда, что женатые живут дольше холостых? — Нет, просто им жизнь кажется длинней.

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

Каким бы авторитетом не был папа, когда мама не в духе… вся семья по стеночке ходит!!!

Муж с женой собираются в гости. Жена: — Слушай, а давай не пойдем… Ты же знаешь, как я ненавижу этих Ивановых! Муж: — А ты представь, как они обрадуются, если мы не придем! Жена: — Тогда пошли!

Разговаривают две дамы: — Все мужики пьют! — А мой гад еще и ест.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector