Самые жесткие анекдоты (50 штук)

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

Что самое тяжелое в приготовлении овощей?
Засунуть кресло-каталку в духовку.

Как поместить 200 младенцев в ванную?
С помощью блендера.

Как их оттуда вытащить?
С помощью трубочки.

– Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства! – Хехех, ну, не только от любопытства…

В Питере наличие дома пакета с пакетами не признак экономности хозяйки, а повод насторожиться.

Сегодня в Питере обнаружили труп, конечности которого были на своих местах. Шокированы были даже видавшие виды оперативники. Следствие отрабатывает версию‚ что подозреваемый из приезжих.

Если вы видите, что я улыбаюсь, значит я думаю сделать что-то злое. Если я смеюсь, я уже сделал это.

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу…
— Психологов я уже убивал, не помогает.

Никогда не разбивайте чье-то сердце, у человека оно только одно. Вместо этого сломайте ему кости, у него их 206.

Улыбка всё преображает!
В николай хоть и в гробу,
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо.

Для того, чтобы Белоснежки было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Сидят два студента-медика в морге, голодные… до стипендии еще далеко. И тут привозят свежий труп. Они вспарывают ему живот, а там — лапша!
Попробовали. Один говорит — да ну ее, она холодная. А другой съел. И его тут же стошнило.
Первый говорит: О, вот теперь тепленькая!

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться…»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Больница, обход в пятницу. Врач:
— До свидания, Иванов, до свидания, Петров, а вы,
Сидоров, прощайте!

Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.

Прогресс сделал розетки недоступными для детей — умирают самые одаренные.

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте…

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Хоронят электрика. Из толпы: — Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? — 220!!!

Кто оставил на полу салат «оливье?» — Извините, вырвалось…

Мама: видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в ладоши.
Сын:Мама, но я же слепой

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите? «

Услышав крики гостей: “Горько! Горько!”, – повар не вынес позора и застрелился.

Нищий просит:
– Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.

Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

Чем отличается вагон риса от вагона мертвых детей? Вагон риса нельзя разгрузить вилами.

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя — один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро, одна нога здесь — другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!

В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

«Официант, у меня в супе плавает таракан. – Он не плавает сэр, он дохлый!».

— Мама, мама, а там маленькая мышка упала в ведро с молоком!
— Ну так ты ее достал от туда?
— Нет, я просто бросил туда нашего кота.

Любовь – неиссякаемый источник для наполнения тюремных камер и психиатрических лечебниц.

Если блондинке отрезать голову, она ещё три дня по магазинам бегать будет.

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое
население. Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
— Какое жестокое самоубийство!

Как заставить черного ребенка принять душ?
… открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
– Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства… У вас чёрные нитки есть?

— Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
«Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!»
А я ей:
— Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.