Лучшие анекдоты про священников и церковь

На фото изображена надпись: «Анекдоты про батюшку и церковь».

Церковь и ее служители – то, о чем шутить верующие не желают, считая это грехом. Но они будут удивлены, узнав, что многие анекдоты в данной тематике составляют сами священники. Речь, конечно же, идет о добрых забавных историях с позитивным посылом и даже иногда с глубоким смыслом.

Такой юмор не для вас? Хорошая новость – на просторах интернета присутствуют и более резкие шутки, даже циничные и «чернушные» на любителя. В целом категория «Анекдоты про священника» разнообразна, в чем вы можете убедиться сами, ознакомившись на нашем сайте с подборкой лучших смешных рассказов, способных поднять настроение любому мгновенно.

Читайте также: Смешные армейские истории из реальной жизни.

1
Святой отец встал перед паствой и молвил:
— Мне стало известно, что в прелюбодеянии с чужой женой был замечен один из прихожан. Если виновный не положит на блюдо 7 долларов, то я во всеуслышание оглашу его имя.
После того, как блюдо вернулось к священнослужителю, тот осознал для себя, что на нем лежать 35 долларов и записка с тремя купюрами: «Четыре доллара будут возвращены завтра».

2
Церковь. К святому отцу подходит старик и говорит:
— Святой отец, можете ли вы меня выслушать, наедине?
— У вас есть желание поведать мне о своих грехах перед Господом?
— Хм… Хорошо, пусть будет так.
Ну, старик и рассказал, что ему 87 лет. 37 назад скончалась его жена, и будучи вдовцом с того времени, он не имел близости с женщиной. Но буквально позавчера он принял виагру и к его счастью силы вернулись, а он провел ночь с очаровательными нимфами.
— Может, вам есть еще что рассказать? — спросил священник.
— Пожалуй, я рассказал все — ответил старик. Святой отец удивился и спросил:
— Назовите последний раз, проходили в церковь и молили о прощении?
— Ни разу, — ответил старик.
— Как так?
— Дело в том, что я иудей.
— иудей??? А зачем вы тогда прибыли в церковь и рассказали все это мне?
— Я вне себя от восторга! Каждому рассказываю!

3
Вор решил покаяться, прибыл в церковь. Но старые привычки дают о себе знать, поэтому вот украл у святого отца часы.
— Поведай, — спросил его священник, Каков твой последний грех?
— Совершил кражу часов у чистого и доброго человека. Если попросите, я готов отдать вам их?
— Нет, лучше отдайте их тому, у кого вы их украли.
— Он отказывается от них.
— Тогда отбросьте печаль и сохраните их у себя.

4
Всевышний дал знак. Великий Потоп близко. А точнее, через 3 дня.
Проповедь в православной церкви:
— Три дня так мало, а водки так много. Так допьем же ее, а то жалко…
Проповедь в мечети:
— Постигнем же сладость свиного мяса, ибо потом не получится…
Проповедь в синагоге:
— Дорогие мои! У нас есть целых три дня, чтобы постигнуть подводный мир!

5
Престарелый старец спрашивает у святого отца:
— Святой отец, произошло истинное чудо. Моя 18-летняя жена имеет от меня ребенка. А я ведь так стар и у нас не было интимной близости. Скажите, это благословение Господа?
— У меня есть для вас одна поучительная история, — сказал священник. — Мне довелось блуждать по пустыне, где меня поджидал настоящий лев.. Он побежал на меня, а я упал на пятую точку, схватил трость как винтовку и крикнул «Пуу». Лев упал замертво…
— Воистину это дело рук Всевышнего!
— Ну, если Всевышний – это охотник, который стоял за моей спиной, то не могу не согласиться.

6
— Отче, так вы себе новый джип прикупили?
— Благословение Господа, не иначе.
— А храм уже, какой месяц протекает и никто не чинит!
— Супротив Всевышнего решил выступить, окаянный?

7
Решил святой отец купить себе оружие. Просто пистолет.
Продавец говорит ему:
— Отче, сказано же в Библии «не убий»…
Батюшка с любовью:
— Да я по коленочкам!

8
— Отче, на мне лежит страшный грех!
— Поведай без утайки. В чем твой грех?
— Мной был одурачен еврей…
— Хлопчик! Если это грех, то что же тогда чудо!?
9
Прибыл мужик в церковь. Грех давит, исповедаться желает. Так и говорит:
— Батюшка, я испробовал грех. Чуть не изменил жене.
— «Чуть не» — это как?
— Ну, мы с той женщиной потерлись друг о друга, но до дела так и не дошло.
— То, что ты сделал равносильно прямой измене. Потереться, то же самое, что вставить. Ты грешен. Я отпущу твои грехи, после того, как прочтешь молитву 60 раз и внесешь пожертвование – 1000 рублей.
Помолился мужик, идет пожертвование делать. Покрутился рядом с ящиком и на выход. Священник его окликает:
— Стой, обманщик! Ты не сделал пожертвование, а лишь потер короб!
— Так вы же сами сказали, что потереться, тоже самое, что и вставить!

10
Святой отец вещает с амвона своим прихожанам:
— Друзья, желаю сообщить вам две новости! Обе новости разные: одна плохая, другая хорошая… Хорошая – храм нуждается в ремонте, а у нас по счастливой случайности есть деньги! Плохая – необходимые средства спокойно лежат в ваших кошельках.

11

В синагогу все на богу приходит молодой человек и спрашивает у раввина:
— Ребе, скажите, пожалуйста, я вот только недавно женился, прошло три месяца, а жена родила ребенка…
Все же знают, что для того чтобы родить ребенка необходимо хотя бы 9 месяцев.
Ребе так задумался и спрашивает:
— Ты сколько живешь с женой?
— Три месяца.
— А она сколько с тобой живёт?
— Три месяца.
— Вы вместе сколько живёте?
— Три месяца.
— Три плюс три плюс три — сколько будет?
— 9 месяцев.
— Вот! 9 месяцев! Сколько тебе еще надо? Иди уже и не морочь мне голову!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector