Подборка лучших анекдотов про студентов и преподавателей

На фото изображена надпись: "Анекдоты про студентов и преподавателей".

Студенческие годы – самые любимые для многих, невзирая на то, что они обычно связаны со множеством забот и проблем. Невзирая на огромное количество заданий, на сессии, экзамены, учащиеся вузов всегда находят время на веселье, а для некоторых сам учебный процесс – сплошное веселье и приключение.

Именно таким горе-студентам обычно и посвящают забавные рассказы народные юмористы. Их стараниями было создано много анекдотов, и с каждым днем их становится все больше и больше. Лучшие из них вы можете найти в нашей коллекции. В подборке представлены самые смешные рассказы на любой вкус и возраст.

Читайте также: Анекдоты к 23 Февраля.

1
Сессия на факультете экономики. Студентка выучила конспект, рассказывает о теории А. Смита. Вдруг преподаватель ее перебивает:
— Все хорошо, но почему вы говорите постоянно «А. Смит». Давайте так, будет вам пятерка, если вы скажете, как Смита зовут.
Та молчит.
Преподаватель:
— Ладно, вот вам подсказка. Имя первого мужчины…
— Игорь…

2
Медицинский университет. В конце лекции преподаватель:
— А сейчас я хочу, чтобы этот молодой человек, который меня не слушал, занимаясь своими делами, ответил. В каком органе много паразитов?
— В любом государственном.

3
Вступительный экзамен. Преподаватель, член комиссии, спрашивает у парня:
— Пушкина знаете?
— Не знаю.
— Есенина? Толстого? Блока? Маяковского?
— Не знаю.
— Горького?
— Не знаю.
— Прошу на выход.
На выходе из аудитории все абитуриенты его спрашивают:
— Приняли?
— Сюда, как оказалось, лишь по блату берут. Я никого не знаю…

4
Студент, окончив МГУ, решил остаться работать в вузе. Спустя несколько месяцев попал в психушку, там у него врач спрашивает:
— Кто же вас довел до такого?
— Преподаватели. Там женщины одни. Я сначала их компанией наслаждался, потом начало напрягать то, что они при мне о своем, о личном разговаривают. Позже они уже не стеснялись примерять обновки при мне, переодеваться. Потом обсуждали со мной интимную жизнь. Терпел-терпел, но терпение лопнуло, когда мне приснилось, что у меня на колготках стрелка пошла…

5
На факультете психологии, на лекции преподаватель говорит:
— Самый эффективный метод успокоить девушку, когда она вышла из себя, — поцеловать ее.
Студент тянет руку:
— У меня вопрос. А чем ее можно быстро из себя вывести?

6
Сильно вырос уровень культуры в одном из одесских вузов. Объявление на кафедре физкультуры со словом «теннис» провисело без исправления 3 дня…

7
Профессор спрашивает у студента:
— Лёня, скажите, пожалуйста, что вы делали с тремья ассистентками в лаборантской?
— Ничего!?
— Странно! Тогда почему на вас кролик смотрит с таким уважением?

8
Институт имени Мечникова. Профессор читает лекцию:
— Студенты, рассказываю! В каждой стране мира, в каждом языке двойное отрицание означает утверждение. Объясняю для галёрки:
«Я не не хочу» означает, шо я — хочу! Понятно?
Все: «Понятно!»
Зато ни в одном языке мира двойное утверждение никогда не означало отрицание. С галёрки голос:
— Ну да! Конечно…

9
Молодая пара студентов. Он ей говорит:
— Свет, сделай мне, пожалуйста, омлет…
— От ты пошлый, у тебя только одно на уме…
— Мыслишь ты конечно хорошо, но так из голоду сдохнуть недолго…

10
К врачу приходит профессор одесского университета Борис Яковлевич Перчик за советом: стоит ли ему в таком пожилом возрасте жениться на молодой женщине. На что получает следующий ответ:
— Борис Яковлевич, вы понимаете в чём дело… Я хочу Вам посоветовать, ну вы понимаете, что мы с вами уже достаточно прожили большую жизнь… хорошую жизнь! Так вот в этом случае я бы вам посоветовал иметь дублёра. Ну сами понимаете, дело молодое, и так далее и тому подобное… Кстати, дублёра Вы можете взять из своих научных кадров…
Проходит время. Возвращается Борис Яковлевич к врачу через полгода с благодарностью и восторгом:
— Доктор! Огромное вам спасибо! Моя молодая жена беременна!
— Замечательно, замечательно Борис Яковлевич. Я вас поздравляю. А что научный кадр?
— Научный кадр? Она тоже!

11
Французский бульвар. Институт им.Мечникова. Вдоль него прогуливаются пожилой профессор и молодой аспирант. И вот молодой замечает красивую студентку и говорит:
— Соломон Маркович, смотрите какая красивая девушка идёт!
— Йося, это для тебя она красивая девушка. А для меня сейчас она только пейзаж… только пейзаж Йося…

12
Встречаются две подруги. Одна—другой говорит:
— Роза, значит так, квантовую физику и сопромат я сдала на отлично. Теперь можно расслабиться!
— Та ты шо? Тогда может по мужчинам, а? Ну давай по мужчинам?!
— Нееет… по мужчинам — нет. Опять напрягаться, строить из себя дурочку… Слушай, я не по этому…

13
Университет имени Мечникова (в Одессе соответственно). Идет экзамен. Профессор разговаривает со студентом:
— Ну что, молодой человек, для того чтобы как—то вас подвести к троечке, я вам задам дополнительные вопросы. Вам какие вопросы задать: два простых, или один сложный?
— Нууууу…давайте один сложный!
— Хорошо, задаю сложный вопрос. Скажите мне, пожалуйста, где впервые на земле появились обезьяны?
— Как где, как где, в Одессе, на Привозе!
— Где??? А почему именно там?
— А это уже второй вопрос профессор…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector