Анекдоты про студентов и преподавателей

Студенческие годы – самые любимые для многих, невзирая на то, что они обычно связаны со множеством забот и проблем. Невзирая на огромное количество заданий, на сессии, экзамены, учащиеся вузов всегда находят время на веселье, а для некоторых сам учебный процесс – сплошное веселье и приключение.

Именно таким горе-студентам обычно и посвящают забавные рассказы народные юмористы. Их стараниями было создано много анекдотов, и с каждым днем их становится все больше и больше. Лучшие из них вы можете найти в нашей коллекции. В подборке представлены самые смешные рассказы на любой вкус и возраст.

Сессия на факультете экономики. Студентка выучила конспект, рассказывает о теории А. Смита. Вдруг преподаватель ее перебивает:
— Все хорошо, но почему вы говорите постоянно «А. Смит». Давайте так, будет вам пятерка, если вы скажете, как Смита зовут.
Та молчит.
Преподаватель:
— Ладно, вот вам подсказка. Имя первого мужчины…
— Игорь…

Медицинский университет. В конце лекции преподаватель:
— А сейчас я хочу, чтобы этот молодой человек, который меня не слушал, занимаясь своими делами, ответил. В каком органе много паразитов?
— В любом государственном.

Вступительный экзамен. Преподаватель, член комиссии, спрашивает у парня:
— Пушкина знаете?
— Не знаю.
— Есенина? Толстого? Блока? Маяковского?
— Не знаю.
— Горького?
— Не знаю.
— Прошу на выход.
На выходе из аудитории все абитуриенты его спрашивают:
— Приняли?
— Сюда, как оказалось, лишь по блату берут. Я никого не знаю…

Студент, окончив МГУ, решил остаться работать в вузе. Спустя несколько месяцев попал в психушку, там у него врач спрашивает:
— Кто же вас довел до такого?
— Преподаватели. Там женщины одни. Я сначала их компанией наслаждался, потом начало напрягать то, что они при мне о своем, о личном разговаривают. Позже они уже не стеснялись примерять обновки при мне, переодеваться. Потом обсуждали со мной интимную жизнь. Терпел-терпел, но терпение лопнуло, когда мне приснилось, что у меня на колготках стрелка пошла…

На факультете психологии, на лекции преподаватель говорит:
— Самый эффективный метод успокоить девушку, когда она вышла из себя, — поцеловать ее.
Студент тянет руку:
— У меня вопрос. А чем ее можно быстро из себя вывести?

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
— Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдает высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
— Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
— Могу.
— Задавайте.
— Ряд Фурье…
— Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
— Черт, а можно другой вопрос?

Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
— Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции… И не переодевайтесь…

Студенты:
— А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
— Картошку фри и большую колу пожалуйста.

Читайте также: Анекдоты к 23 Февраля.

На семинаре преподаватель спрашивает:
— Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
— Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске. Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: “ДВЕ”.

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что? — отвечает профессор, — Если что-то ищет, значит, что-то знает!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
— После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
— Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Доцент:
— Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Жил-был добрый препод и никому он не ставил «неуд». А преподавал он, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков заходит к преподу и следует диалог:
— Берите билет.
Студент берет билет:
— Не знаю.
— Ну как же вы так? Ну ладно, берите еще.
— Ну и этот не знаю. Я не готов, я пойду, наверное лучше…
— Нет-нет! Подождите, возьмите еще! Вдруг знаете!
— Нет. И этого не знаю.
— Ну-ка, дайте-ка посмотреть… Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле. Ну, молодой человек, что вы при этом делать-то будете?
— Не зна-а-аю.
— Ну подумайте-подумайте! Не торопитесь!
— Ну-у-у… Наверное, ничего.
— Правильно! Не надо поднимать паники! Четыре балла.

На экзамене. Профессор:
— Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну, извините.

Профессор устал вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень “печенкой”. Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще “печенка”! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это…

Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Первая пара. Профессор:
— Кого нет?
— Все есть.
— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще.

Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!

Лекция по философии. Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нaм не может прийти мысль нa 15 см. И мы не можем подумать нa 2 кг!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто…

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…

Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
— Hет, я боюсь своих ответов!

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
— О, кто-то придет!
— А нож тупой?
— Тупой.
— Значит, опять студент на пересдачу…

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает нерадивого студента:
— Что такое учебный план?
— Учебный план? Это — табак!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала? Студентка:
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать “да” или “нет”. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: “Ну, этот первым закончит.” Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

Профессор задаёт вопрос студенту:
— Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
— Снизить цены на бесплатное образование!

— Молодой человек, почему вы не подготовились к экзамену?
— Я усердно готовился, только времени не хватило.
— Девушки, наверное, отвлекали?
— Что вы, нет!
— Студент, вы меня огорчаете!

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: “Сифилис и его последствия”.

Сильно вырос уровень культуры в одном из одесских вузов. Объявление на кафедре физкультуры со словом “теннис” провисело без исправления 3 дня…

Профессор спрашивает у студента:
— Лёня, скажите, пожалуйста, что вы делали с тремья ассистентками в лаборантской?
— Ничего!?
— Странно! Тогда почему на вас кролик смотрит с таким уважением?

Институт имени Мечникова. Профессор читает лекцию:
— Студенты, рассказываю! В каждой стране мира, в каждом языке двойное отрицание означает утверждение. Объясняю для галёрки:
“Я не не хочу” означает, шо я — хочу! Понятно?
Все: “Понятно!”
Зато ни в одном языке мира двойное утверждение никогда не означало отрицание. С галёрки голос:
— Ну да! Конечно…

Молодая пара студентов. Он ей говорит:
— Свет, сделай мне, пожалуйста, омлет…
— От ты пошлый, у тебя только одно на уме…
— Мыслишь ты конечно хорошо, но так из голоду сдохнуть недолго…

К врачу приходит профессор одесского университета Борис Яковлевич Перчик за советом: стоит ли ему в таком пожилом возрасте жениться на молодой женщине. На что получает следующий ответ:
— Борис Яковлевич, вы понимаете в чём дело… Я хочу Вам посоветовать, ну вы понимаете, что мы с вами уже достаточно прожили большую жизнь… хорошую жизнь! Так вот в этом случае я бы вам посоветовал иметь дублёра. Ну сами понимаете, дело молодое, и так далее и тому подобное… Кстати, дублёра Вы можете взять из своих научных кадров…
Проходит время. Возвращается Борис Яковлевич к врачу через полгода с благодарностью и восторгом:
— Доктор! Огромное вам спасибо! Моя молодая жена беременна!
— Замечательно, замечательно Борис Яковлевич. Я вас поздравляю. А что научный кадр?
— Научный кадр? Она тоже!

Французский бульвар. Институт им.Мечникова. Вдоль него прогуливаются пожилой профессор и молодой аспирант. И вот молодой замечает красивую студентку и говорит:
— Соломон Маркович, смотрите какая красивая девушка идёт!
— Йося, это для тебя она красивая девушка. А для меня сейчас она только пейзаж… только пейзаж Йося…

Встречаются две подруги. Одна—другой говорит:
— Роза, значит так, квантовую физику и сопромат я сдала на отлично. Теперь можно расслабиться!
— Та ты шо? Тогда может по мужчинам, а? Ну давай по мужчинам?!
— Нееет… по мужчинам — нет. Опять напрягаться, строить из себя дурочку… Слушай, я не по этому…

Университет имени Мечникова (в Одессе соответственно). Идет экзамен. Профессор разговаривает со студентом:
— Ну что, молодой человек, для того чтобы как—то вас подвести к троечке, я вам задам дополнительные вопросы. Вам какие вопросы задать: два простых, или один сложный?
— Нууууу…давайте один сложный!
— Хорошо, задаю сложный вопрос. Скажите мне, пожалуйста, где впервые на земле появились обезьяны?
— Как где, как где, в Одессе, на Привозе!
— Где??? А почему именно там?
— А это уже второй вопрос профессор…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Женя

    “— Мы этого не проходили!
    — Правильно! Давайте зачётку.”
    Что, вот так можно было? Неожиданно!

    Ответить
  2. Дина

    В универе полно просто моментов, которые смешнее любого анекдота. Просто бери и записывай.

    Ответить
Adblock
detector