Анекдоты про строителей и стройку

Слова «стройка» и «строители» у русских ассоциируются зачастую с горе прорабами и безответственными рабочими, которые даже простейшие задания выполняют из рук вон плохо. Кто-то при этом опирается на личный печальный опыт сотрудничества с такими «специалистами», другие просто вспоминают многочисленные байки на строительную тематику.

Эта категория представлена множеством уморительных шуток, которые зачастую высмеивают «труд и старания» строителей, необразованность вышестоящего их руководства. В ней найдутся анекдоты разной длины, для разных возрастов, с разными юморными «фишками», которые не могут не вызывать улыбку на лице.

На стройке новичкам объясняют:
— Правило номер один на рабочем месте — безопасность. А о какой безопасности может идти речь без касок? Носите их всегда! А то помню, как-то один строитель отказался от каски, а второй нет. Вот на них шлакоблок свалился. Один в больницу попал, второй рассмеялся и ушел.
— Я второго знаю. Он так и ходит в каске и смеется.

Молодой парень донимает мужика:
— Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов?
— К категории экскаваторщиков.
— Я же на полном серьезе.
— Я тоже, парень, уйди со стройки…

Приходит директор строительной компании домой. Жена видит, что он без настроения, спрашивает:
— Что случилось?
— Денег не получим за сданный проект.
— Почему? Что-то не сложилось?
— Сложилось, дом…

Девушка хвастается своей подруге:
— С парнем познакомилась недавно.
— Как зовут?
— Витя.
— Кем работает?
— Пророком на стройке.
— Прорабом, ты хотела сказать?
— Нет, пророком. Он коллегам сказал, что фундамент слабый, через месяц здание рухнуло.

Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя…

— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…

Прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл!
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

Читайте также: Анекдоты про 23 февраля.

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко. У строителей фантазия намного богаче…

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
— Построим за миллион долларов!
Предложение немцев:
— Построим за 2 миллиона.
— А почему за два? — удивляется устроитель конкурса.
— Немецкое качество, качественные материалы.
— Построим за 3 миллиона! — присоединился русский.
— Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!
— А ты, подумай, — предлагает русский заказчику,— Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой. Видят, что внизу идет рабочий. Старый кирпич говорит:
— Смотри, вон мужик идет. Давай ему на голову упадем!
— Так он же в каске! — отвечает молодой.
— Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!
— Аааа?!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Черт, я что, домой пришел? Ничего себе я задумался!

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.

ЭТО СМЕШНО: Тюремные анекдоты.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
— Серега, ты за кисть крепко держишься?
— Крепко.
— Тогда я лестницу забираю.

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить полицейскую засаду. В первую же ночь слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет. Во вторую ночь слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет. На третью ночь слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
— Мужик, третью ночь сидим в засаде — достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
— Не знаю… Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я же не назвал месяц и год.

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич…

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!

Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..».
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..».
Отделочники, шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют…».

— А это моя последняя реалистическая картина. Она называется “Строители за работой”.
— Но я вижу, что они сидят и курят.
— Я же сказал, что это реалистическая картина.

Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил.

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
— Скажите, а ваша плитка, она… — иностранец забыл, как по-русски будет “для пола” и выкрутился по-английски — for floor?
— Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

На стройке:
— Прораб, лопата сломалась.
— Обопрись на бетономешалку.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя…
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя…

Новый русский собрался строить загородный дом. Строитель приносит смету. Новый русский читает:
…Общестроительные работы…
…Сантехнические… Отделочные..
Электромонтажные… Мебель французская.. Компьютер последней модели… коврик для мыши …
— Ну вы бы еще тапочки для тараканов написали!

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы.

— Миша, а чё у тебя мешки под глазами?
— Так я это… мешки на стройке разгружал!

Прораб:
— Ребята, работа срочная! Нужно приложить максимум усилий.
Ему в ответ:
— Не переживай. Все поняли. Если нужно, костьми ляжем!
Не соврали. Спустя два часы бригада под градусом прилегла «отдохнуть» прямо на территории строительной площадки.

Вечер. По телефону разговор:
— С днем строителя! Как отметил, или отмечаешь?
— Лежу вот…
— Уже набрался, да?
— Утром 30 мешков цемента на 5-ый этаж поднял…

– С этой маской моя кожа будет упругой и свежей?
– Без понятия! На стройке других не выдают. Вот еще держи аппарат сварочный аппарат и приступай к работе!

– Строители такие внимательные, мудрые, умные, ловкие и харизматичные…
– Объясни…
– Ну, заметить полет кирпича – это внимательность, осознать, что от столкновения с ним будет больно – мудрость, просчитать траекторию полета кирпича — это ум, увернуться от него — ловкость, а обложить 3-х этажными того, по чьей вине кирпич упал — это харизма.

В вузе лекция, преподаватель:
— Представим, что вы на стройке работаете прорабами. Вот рабочий падает и разбивается. Что вы сделаете в первую очередь?
Первый студент:
— Скорую вызову!
Второй:
— Полицию вызову!
Третий:
— Позвоню родственникам погибшего!
Преподаватель:
— Правильный ответ – надену на труп пояс страховочный и каску. В противном случае неприятностей не миновать.

Прораб привез рабочим краску, дал задание стену покрасить до вечера. Тем работать совсем не хочется, напились они, продав один бидон краски, и начали думать, как себя перед начальником отмазать. Трудились они рядом с конюшней, украли оттуда одного скакуна, морду его краской обмазали, немного на стену ее нанесли…
Вечер. Прораб приехал, смотрит, что стена не покрашена полностью. Говорит:
— Вы чего мое задание не выполнили? Снова пили весь день.
— Краски было мало…
— Что значит мало? Я вам два бидона привез.
— Так лошадь выпила. Вон стоит, морда вся испачкана.
— Что за бред?
— Вот и я так думаю. Как она не сдохла до сих пор, на прошлой неделе еще кирпич жрала…

Большая стройка. С крана слетает железобетонная плита и падает на несущую балку. Несущая балка ломает несущую стену и два этажа дома… складывается… вот так и сложились. Сидит прораб, смотрит на это все и говорит:
– Ну ничего себе тетрис!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector