Подборка лучших анекдотов про строителей и стройку

На фото изображена надпись: "Анекдоты про строителей и стройку".
Слова «стройка» и «строители» у русских ассоциируются зачастую с горе прорабами и безответственными рабочими, которые даже простейшие задания выполняют из рук вон плохо. Кто-то при этом опирается на личный печальный опыт сотрудничества с такими «специалистами», другие просто вспоминают многочисленные байки на строительную тематику.

Эта категория представлена множеством уморительных шуток, которые зачастую высмеивают «труд и старания» строителей, необразованность вышестоящего их руководства. В ней найдутся анекдоты разной длины, для разных возрастов, с разными юморными «фишками», которые не могут не вызывать улыбку на лице.

Читайте также: Анекдот про 23 февраля мужчинам.

1
На стройке новичкам объясняют:
— Правило номер один на рабочем месте – безопасность. А о какой безопасности может идти речь без касок? Носите их всегда! А то помню, как-то один строитель отказался от каски, а второй нет. Вот на них шлакоблок свалился. Один в больницу попал, второй рассмеялся и ушел.
— Я второго знаю. Он так и ходит в каске и смеется.

2
Молодой парень донимает мужика:
— Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов?
— К категории экскаваторщиков.
— Я же на полном серьезе.
— Я тоже, парень, уйди со стройки…

3
Приходит директор строительной компании домой. Жена видит, что он без настроения, спрашивает:
— Что случилось?
— Денег не получим за сданный проект.
— Почему? Что-то не сложилось?
— Сложилось, дом…

4
Девушка хвастается своей подруге:
— С парнем познакомилась недавно.
— Как зовут?
— Витя.
— Кем работает?
— Пророком на стройке.
— Прорабом, ты хотела сказать?
— Нет, пророком. Он коллегам сказал, что фундамент слабый, через месяц здание рухнуло.

5
Прораб:
— Ребята, работа срочная! Нужно приложить максимум усилий.
Ему в ответ:
— Не переживай. Все поняли. Если нужно, костьми ляжем!
Не соврали. Спустя два часы бригада под градусом прилегла «отдохнуть» прямо на территории строительной площадки.

6
Вечер. По телефону разговор:
— С днем строителя! Как отметил, или отмечаешь?
— Лежу вот….
— Уже набрался, да?
— Утром 30 мешков цемента на 5-ый этаж поднял…

7
– С этой маской моя кожа будет упругой и свежей?
– Без понятия! На стройке других не выдают. Вот еще держи аппарат сварочный аппарат и приступай к работе!

8
– Строители такие внимательные, мудрые, умные, ловкие и харизматичные…
– Объясни…
– Ну, заметить полет кирпича – это внимательность, осознать, что от столкновения с ним будет больно – мудрость, просчитать траекторию полета кирпича — это ум, увернуться от него — ловкость, а обложить 3-х этажными того, по чьей вине кирпич упал — это харизма.

9
В вузе лекция, преподаватель:
— Представим, что вы на стройке работаете прорабами. Вот рабочий падает и разбивается. Что вы сделаете в первую очередь?
Первый студент:
— Скорую вызову!
Второй:
— Полицию вызову!
Третий:
— Позвоню родственникам погибшего!
Преподаватель:
— Правильный ответ – надену на труп пояс страховочный и каску. В противном случае неприятностей не миновать.

10
Прораб привез рабочим краску, дал задание стену покрасить до вечера. Тем работать совсем не хочется, напились они, продав один бидон краски, и начали думать, как себя перед начальником отмазать. Трудились они рядом с конюшней, украли оттуда одного скакуна, морду его краской обмазали, немного на стену ее нанесли…
Вечер. Прораб приехал, смотрит, что стена не покрашена полностью. Говорит:
— Вы чего мое задание не выполнили? Снова пили весь день.
— Краски было мало…
— Что значит мало? Я вам два бидона привез.
— Так лошадь выпила. Вон стоит, морда вся испачкана.
— Что за бред?
— Вот и я так думаю. Как она не сдохла до сих пор, на прошлой неделе еще кирпич жрала…

11
Большая стройка. С крана слетает железобетонная плита и падает на несущую балку. Несущая балка ломает несущую стену и два этажа дома… складывается… вот так и сложились. Сидит прораб, смотрит на это все и говорит:
— Ну ничего себе тетрис!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector