Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

«Элементарно, Ватсон!». Сложно найти того, кому бы была незнакома эта фраза. Принадлежит она самому известному сыщику всех времен и народов. Гениальный детектив и его верный товарищ доктор Ватсон – любимчики миллионов. Эти литературные герои давно перекочевали на телевизионные экраны, встретить их также можно в качестве главных действующих лиц забавных баек, составленных лучшими народными юмористами.

В данной категории вы найдете множество интересных анекдотов в разном стиле, жанре, разной длинны. Можете не сомневаться, что в их числе вы обязательно найдете те шутки, которые сделают вас душой любой компании.

— Холмс, кто, по-вашему, виновен в отравлении Скрипаля?
— Русские.
— Объясните…
— Подумайте сами, Ватсон, если бы не они, нам бы не пришлось его травить.

— Холмс, вы уже слышали о коте Баскервилей?
— Не слышал.
— Зверь ужасающий. В несколько раз больше пса, окрас в полоску, клыки большие, когти острые, прыгает…
— Ватсон, еще раз вам повторяю. Это тигр.

Везет кэбмен Холмса домой, в конце пути говорит ему:
— Мистер, вы великий сыщик. Можете мне не платить, только отгадайте загадку.
— Какую?
— Отпрыск отца моего, но это — не я.
Холмс пожимает плечами. Кэбмен улыбается:
— Ну что вы, Мистер Холмс. Это братец мой!
В тот же день позже к Холмсу пришел Ватсон. Его товарищ ему говорит:
— Доктор Ватсон, попробуйте разгадать загадку.
— Ну, давайте.
— Отпрыск отца моего, но это — не я.
Ватсон пожимает плечами. Холмс, довольный собой:
— Элементарно, братец кэбмена!

— Холмс, научите меня, как расследовать преступление… С чего начать?
— Определите, кому это выгодно.
— Если выгодно это всем, допустим?
— В таком случае смысл расследовать данное преступление?

— Ватсон, вы заставили меня сомневаться в вашей компетенции!
— Почему?
— Вот к вам на днях мужчина приходил, говорит, что его боли ужасные мучают. Вы сказали, что он симулянт, а он вечером скончался. Как вы себя оправдаете?
— Холмс, я не сомневаюсь в том, что поставил правильный «диагноз». Учитывая свой опыт богатый, скажу следующее: порой людям легче сдохнуть, чем признать, что они неправы были.

На Бейкер стрит:
— Холмс, вы слышите крики за окном?
— Да.
— Холмс, слышите их? Все громче и громче.
— Слышу.
— Может, стоит выйти на улицу, узнать, в чем дело…
— Из утренних новостей в газете узнаем, Ватсон.

Отправился доктор Ватсон за грибами, но вернулся домой с пустым лукошком. Расстроился, решил пожаловаться Холмсу. Поведал ему обо всем, говорит:
— Холмс, можете объяснить, почему так произошло!
— Элементарно, Ватсон! Сейчас начало февраля.

Закрыв очередное запутанное дело, Ватсон, восхищаясь своим коллегой, спрашивает у него:
— Холмс, расскажите, как вам удалось вычислить в рядах служащих Скотланд Ярда русского разведчика опытного?
— Он один не мечтал быстрее уйти на пенсию.

Ватсон любопытствует:
— Холмс, расскажите, как удалось русским определить, кто от метеорита, упавшего на территорию Челябинска, действительно пострадал, кто окна в домах своих сам выбил?
— Элементарно, доктор… Под крышами у вторых сосульки висели…

— Холмс, какой вкус у собаки Баскервилей?
— Откуда мне знать? Я же не ел ее.
— Миссис Хадсон утверждает, что ели.
— Вы верите ей, но не мне? Почему?
— Приготовлением еды занимается она, а не вы.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон:
— Ватсон, скажите, а вы гей?
— Да, Холмс, а как Вы об этом догадались? Наверное новый способ дедукции?
— Нет, Ватсон, я просто спросил…

ЭТО СМЕШНО: Анекдоты про Бога.

— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

— Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
— О! Это элементарно, Ватсон!

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой…

— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да твоюж мать…

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

— Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
— Элементарно Ватсон, это же Муму выплыла!

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек
ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

— Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
— Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Юмор от Петросяна.

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

— Что это за скелет, Бэрримор? Его кто-нибудь уберет?!
— Это скелет уборщицы, его некому убрать…

— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу — пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом.

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить кому оно выгодно!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…

— Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр…
— А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки?
— Кошка Баскервилей, сэр…
— Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
— Рыба Баскервилей, сэр…

— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про
собаку Баскервиллей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за
стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
уютный корейский ресторанчик!

— Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

— Извините, Холмс, но почему у вас не было ни одной женщины на протяжении всей книги?
— Элементарно! Ватсон.

— Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
— Вот она, у меня в руке.
— Но она же без набалдашника!
— Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
— Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
— А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector