Подборка лучших анекдотов про семейные отношения

На фото изображена надпись: "Анекдоты про брак и семью".

Получите совершенно бесплатно доступ к уникальной подборке анекдотов на тему семейной жизни. Последняя всегда служила неиссякаемым источником вдохновения для народных юмористов. Неудивительно, что количество шуток в данной категории настолько велико.

Хотите узнать, какие в какие казусные истории попадают молодожены, что бывает, когда партнеры начинают изменять друг другу, насколько сильна любовь супругов к родственникам второй половинки, каким становится брак спустя долгие годы? Об этом и другом читайте в веселых старых и новых байках, собранных нами в оригинальную коллекцию.

Читайте также: Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену.

1
Приходит муж с работы, жена ему с порога заявляет:
— Ах ты негодяй! Я все знаю, я все знаю!
— Что ты знаешь? Ты о чем?
— Ты изменял мне с моей лучшей подругой.
— Я не знаю, кто у тебя в лучших подругах…

2
Разговор двух друзей:
— Моя возлюбленная настаивает на заключении брака.
— А ты что?
— Ты ж знаешь, что я против этого. Сожительство меня устраивает. Да и вообще, как может привлекать идея того, что тебе придется что-то подписывать в присутствии свидетелей, при этом ведется видеосъемка, а мать в углу рыдает.

3
Приходит мужик в гости к своему школьному приятелю. Не виделись они до этого лет 20. Тот смотрит, а дома у друга детства его орава детей. Насчитал он всего 19 их, говорит:
— Слушай, вы, наверное, с супругой счастливы…
— Какое счастье?! Жена на меня постоянно ругается, бьет даже иногда. Боюсь ее, как огня…
— Так зачем тогда столько детей нужно было заводит?
— Скрыться в толпе легче…

4
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Ой, Сёма, дари что хочешь… главное, чтобы меха хорошо отражались в серьгах с бриллиантами.

5
Молодая семейная пара. Она ему говорит:
— Дорогой, я умею делать хорошо только два блюда: торт и рыбу…
— Хорошо, хорошо дорогая, со временем все научишься. Только скажи мне, что это на тарелке — торт, или рыба?….

6
Одесская семья. Она ему говорит:
— Фима! Фима, что Тебе положить на ужин?
— Дорогая! Положи мне вот этот кусочек белой рыбы!
— Так это же сало?!
— Сарочка, а я что тебя спрашиваю, как звали эту рыбу?

7
Одесская семья. Вечер. Сара и Сёма как всегда после сладенького к чаю. Сёма смотрит на свой живот и говорит Саре:
— Сара, слушай, а если бы у нас где-то рядом с домом был спортзал, мы бы наверное точно ходили, да?
— Сёма, я Тебя умоляю, у нас прямо в доме секс—шоп, и шо?

8
Одесская семья разговаривает за ужином. Она ему говорит:
— Слушай, Сёма, я тут смотрела телевизор, про африканские племена была передача. Там есть племя, в котором мужья продают жён за деньги. Скажи, а вот если бы мы жили там в этом племени, ты бы меня продал?
— Сарочка, что ты? Я бы тебя подарил!

9
Одесса. Современная семья. Сара общается по skype со своей сестрой Дорой в Израиле. Рядом муж Абрам сидит, не обращает на них внимания, просто читает газету. И Сара рассказывает Доре:
— Слушай Дора, это наверно возраст. У меня все суставы крутит, выламывает на погоду, просто стать на ноги вообще не могу!
Дора ей говорит: «Ты представляешь, у меня тоже самое! Тоже ноги выкручивают, суставы, все такое…
Тут Абрам вскакивает и говорит:
— Я так и знал! Вся партия бракованная!

10
Одесская семья! Папа говорит:
— Доця. Выходи замуж за Изю! Он таки—да тебя любит!
— Папа, чего ты так думаешь?
— Я у него уже год одалживаю деньги, а он все ходит к нам домой и ходит…

11
Одесская семья!
— Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела.
— Сёма, ты наконец купил дорогие апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
— Нет, Сара, мы будем жить опять же на Молдаванке, просто нам опять подняли квартплату…

12
Одесская семья. Он ей говорит:
— Сара, мытьё посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками…

13
Разговаривает одесская семья. Муж просит жену:
— Розочка, сделай мне пожалуйста чай.
— Ой, Сёма, я так устала — сделай сам.
— Ой, можно подумать что я не устал. Я между прочим целый день был на работе!
— Так, хорошо, давай не будем ссориться. Давай так: Я сделаю чай Тебе, а ты сделаешь чай мне.
— Давай.
— Розочка, вот твой чай!
— Ой, Сёма я уже что—то перехотела. Пей сам!

14
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония — Цилечка постоянно говорила за двоих, а Лёва таки молчал за обоих…

15
Памятка в туалете еврейской семьи:
— Не сиди просто так! Думай что-нибудь!

16
Крепкая одесская семья — это когда она красивая и в шубе, а он все время немножечко виноватый…

17
Одесская семья. Вечер. Сара решила перед сном порозгадывать кроссворд.
— Сёма, слушай вопрос: «Мужчина, стремящийся вступить в брак».
— А сколько букв?
— Пять!
— Адиёт…

18
Соня и Ицик собираются в отпуск. Она говорит:
— Значит так, детей мы отдадим нашей маме! Кота и попугайчика мы отдадим Фирочке! А собаку мы отдадим Сёме из пятой квартиры.
Ицик так задумчиво:
— Сонечка! Если у нас в квартире будет так тихо, то зачем нам куда—то ехать?

19
Одесская молодая семья делят супружеские обязанности. Она ему говорит:
— Слушай, всё! Мы вот семья, у нас всё общее: квартира общая — значит полы: половину моешь ты, половину мою я. У нас посуда общая — половину моешь ты, половину мою я. Ребенок у нас тоже общий… поэтому половину раз качаешь его ты, половину я. Ясно? Ясно всё!
И вот, значит, наступает ночь — ребенок орет. Сара будит мужа и говорит:
— Всё, Яша, иди качай ребёнка!
— Слушай, давай ты будешь качать свою половину, моя половина пусть плачет…

20
Бар «Гамбринус». Сидят два приятеля, выпивают пиво. Уже поговорили за все: за политику, за футбол, и вот конечно же дошли до семьи. И один у другого спрашивает, говорит:
— Слушай, Сёма, а кто у Вас глава семьи?
— Ну…Я!
— А чего ты так решил?
— Ну мы как—то с Сарой выбирали телевизор. Я у нее спросил:
«Какой ты хочешь?» Она говорит: «Выбирай сам — ты же глава семьи»;
я говорю: «Ну как это? Мы же с тобой всегда все решали вместе?;
она говорит: «Да все равно — ты же глава семьи»;
Я говорю: «Ну почему я?»;
Она: «Не спорь со мной я сказала»;
Ну вот с тех пор я глава семьи!

21
Глава семьи Абрам купил лотерейные билеты, пришел домой, собрал семью и начинает мечтать о том, что они обязательно должны выиграть автомобиль… и мечтательно говорит:
— Роза (к жене обращается) ты будешь сидеть спереди, я буду сидеть за рулём!
— Миша! (к сыну обращается) Миша, ты будешь сидеть сзади.
И вдруг Мишу понесло:
— Я не хочу сидеть сзади, я хочу спереди!
— Нет, Миша, ты будешь сидеть сзади.
— Я не хочу сзади — я хочу спереди!
— Нет! Ты будешь сидеть сзади! Сзади, я тебе сказал!
И тут понеслось еще сильнее:
— Я хочу сидеть спереди! Я хочу сидеть спереди! Я хочу сидеть спереди!
— Миша, стоп! Стоп, Миша, я Тебе сказал! Немедленно выйди из машины! Немедленно!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector