Анекдоты про русского, немца и американца

Мы живем в плену стереотипов, и многие с этим пытаются даже бороться. Однако, у данного явления есть и свои преимущества. Одно из них – на фоне многочисленных стереотипов о разных народах рождается множество уморительных шуток. Стало их настолько много, что подобных забавные истории были вынесены в отдельную категорию под названием «Анекдоты про русского, немца и американца».

Несколько «представителей» этой категории полагает знать всем коллекционерам качественных шуток. Ознакомиться с ними не помешает и каждому, кто просто находится в поисках баек, способных мгновенно поднять настроение.

Ищет, значит, знаменитая авиакомпания профессионально пилота. Стать пилотами хотя русский, немец и американец.
Директор задает вопросы на собеседовании:
— Опыт полетов имеете?
— Да, три года летаю.
— Ожидаемая заработная плата?
— В идеале 3 тысячи. Одну отложу себе, вторую отдам жене, третью на страховку потрачу..
Очередь американца:
— Опыт полетов имеете?
— Да, шесть лет летаю.
— Ожидаемая заработная плата?
— В идеале шесть. Две на себя, две жене буду отдавать, а оставшееся на страховку потрачу..
Теперь директор говорит с русским:
— Опыт полетов имеете?
— Нет, вы чего? У меня с детства страх высоты. Укачивает и просто не могу в самолете находиться! Но хочу получать 9 тысяч.
—?!
— Ну, все просто же, три вам и три мне…
Ну, директор, мягко говоря, в шоке:
— Позвольте спросить, а пилотом кто будет?
— Ну, немец же. Он сам сказал, что за три согласен!

Соревнования в Токио. Легкая атлетика. Комментатор следит за всем происходящим:
— Вы только посмотрите, как бегут спортсменки соревнований. Вперед вырвалась американка, но и немка не отстает, нагоняет ее. Русская спортсменка тоже не из робкого десятка и обгоняет американку. Но что, же это такое?! У россиянки развязался шнурок. Остальные бегуньи уже обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но все тщетно. Вы только посмотрите. Россиянка поднялась на ноги, сказала волшебное слово «хусим» и обогнала своих соперниц!

Собачьи бега. Русский, немец и американец обсуждают своих питомцев.. Немец говорит:
— Победа моего питомца обеспечена, так как он без ума от немецких маршей и точно обгонит всех..
Американец:
— Нет, победит мой пес. После каждой победы мы идем в Макдональдс, поэтому он сильно хочет победить.
Русский говорит:
— Ну, вот ведь! О чем вы говорите? Вот мой Бобик принимает 200 грамм водки перед стартом!
Немец и американец одновременно:
— А разве это помогает победить?
— А зачем! Ему и на старте уже хорошо!

Не повезло русскому, немцу и американцу. Попали они в плен к людоедам. Те им поставили условие:
—Хотите выжить, тогда сделайте так, чтобы в местном ущелье эхо повторило после вас больше одного раза. Кто не справится, того съедим.
Ну, американец как крикнет: “Рейган!”. Но на этом все. Эхо один раз повторило.
Очередь немца. Крикнул он: “Гитлер!”. Эхо один раз повторило и все..
Настал черед русского. Тот как заорет:
— Мужики, в магазине водка со скидкой, ящик урвать можно!
Эхо:
— Правда? Правда? Правда? Правда?
На протяжении часа кричало эхо.

Поймали людоеды русского, немца и американца. Поймали и говорят:
— У вас есть шанс остаться в живых. Выполните задание нашего вождя и тогда сможете уйти. Для начала найдите в джунглях 10 плодов.
Прибыл первым немец. А принес он 10 яблок. Ну вождь ему и говорит:
— А теперь засовывай их себе в задницу. Если хоть одна эмоция проскользнет по твоему лицу – съедим.
Как не старался немец, но осилил только 4 яблока. Съели его.
Следующим прибыл русский. Он нашел 10 ежевичек.
Ежевика не яблоки, с ними проще. Задание тоже самое, принялся русский фаршировать свой зад ежевикой.
Когда дошло дело до 9 плода, тот в приступе смеха стал кататься по полу. Людоеды съели русского.
Встречаются русский и немец на том свете.
— А ты чего здесь? – спросил немец – Все же было нормально.
— Да в том-то и дело, что все было нормально. Пока я не увидел ананасы в руках довольного американца.

Встряли как-то американец русский и немец в спор. Спорят, чья резина качественнее..
Американец:
– Знали бы вы, какая у нас делается резина. Я вот с парашюта прыгнул и случайно подтяжками зацепился за самолет. В итоге, обратно отпружинил!
Немец:
– Думаешь это так сложно? У нас вот с самолета прыгали в калошах. Приземлялись на землю и обратно в самолет.
Русский:
– Брехня все. Вон у нас мужик тоже в калошах прыгал. Без парашюта. Мужик в мясо, а калоши целы.

Выясняют русский, немец и американец в какой стране лучшие строители.
Американец:
— Нам построить мост не сложно. Начнем 1 января, закончим 31 декабря и пустим по нему первую машину.
Немец:
— Нам больничный комплект, как раз плюнуть построить. За срок с 1 января по 31 января мы такое построим, все обзавидуются.
Русский:
— Какие наивные! Мы вот в 9 утра начинаем строить пивзавод и в 10 утра уже в хлам.

Придумали, значит, американские ученые робота, который способен заменить мужика в интимном плане. На тестирование пригласили русскую, немку и американку.. Первой зашла американка, а как вышла ее сразу стали расспрашивать:
— Ну как вам наше изобретение. Способен ли робот удовлетворить вас лучше, чем мужчина?
— Определенно да.
Аналогичный ответ от немки..
Последней пошла русская. 1 час, 2 часа, 3 часа нет. И тут раздается крик:
— Что значит «батарейки сели»!?

Показывают туристам ад. Смотрят, один из котлов надежно завален валунами. Гид говорит:
— Тут варятся американцы. Если выберется хоть один, то потом купит себе место начальника в аду и тогда ад превратится в Макдональдс.
Далее видят другой котел, но там ничего нет.
Экскурсовод:
— Тут содержим русских. За них можно не волноваться вообще. Даже если один попытается убежать, остальные его обязательно обратно затянут.
Далее стоит аналогичный котел. Тоже не закрепленный, почти как тот, где русские..
— Котел с немцами. Тут даже проще, чем с русскими. Мы просто начертили границу и поставили знак «Не перелезать».

ЭТО СМЕШНО: Тюремные анекдоты.

Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и “бабочке”. Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
– Алябьев. “Соловей”.

Заходят в бар американец, немец и русский.
— Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.

Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: “Приколись, братва, какая экзотика!” И на видео снимают…

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Немец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
— Как вам удалось продержаться так долго?
— Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты:
— Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
— Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз — миллиард, а русский — дофига.
Его спрашивают:
— А сколько это?
Он:
— Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до “ну его на фиг” — это будет только половина дофига.

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец — американцу:
— У русского снова проблемы с кодировкой.

— Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
— Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
— Если надо чтобы оно работало — зовите немцев.
— А американцев?
— А американцев звать не надо — они сами приходят.

Валяется пьяный мужчина.
Мимо проходит русская:
— Фу, нажрался как свинья.
За ней идет немка:
— Вам плохо? Скорая, скорая…
Идет француженка:
— Чей мужчина? Ничей мужчина? Такси!

Разговаривают американец с русским.
Русский спрашивает:
– Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
– У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?
– Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:
— Мы скрестили корову с курицей — получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает немец:
— А мы скрестили муху с пчелой — летает на помойках, а дает мед!
Выступает русский:
— А мы скрестили арбуз с тараканами — разрежешь, семечки сами расползаются!

Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
– Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
– Вы, наверное, не поняли наши правила…
– А мне пофиг!

Американец, немец и русский попали в ад.
— Американец — какой здесь ужас!
— Немец — какой здесь кошмар!
— Русский — да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий:
— Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна… две… пять… десять… Всё! Сломался американский спортсмен!
— Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна… две… пять… десять… пятнадцать… Всё! Сломался, сломался немецкий спортсмен!
— Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!

Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина.
Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч, и у водителя спрашивает:
— А что это у тебя за машина, а?
А тот ему отвечает:
— А черт его знает, с американских горок еду.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
— На какой машине в магазин ездите?
— На Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну, а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну, а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец:
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин:
— О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек:
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

 

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Вадим

    Это ж классика моего детства! Помню, как ржали на переменах, рассказывая друг другу похожие анекдоты. У нас даже в играх было разделение: кто победил – тот русский, а проигравшие – немцы и американцы.

    Ответить
  2. Ольга

    Мои любимые анекдоты. Постоянно ищу новые и старыми зачитываюсь. Хорошая подборка и главное не заезженная, а с изюминкой.

    Ответить
  3. Лариса

    Читая эти анекдоты, еще раз убеждаешься в подчеркнутых интересных фактах из жизни русских, американцев и немцев. Ну, так умело сказано, что просто аж за душу берет. Вся подборка очень интересная, понравилась, вечерами себе настроение поднимаю.

    Ответить
  4. Юрий

    Многие считают, что эти анекдоты устарели и потеряли свои лидирующие позиции. А мне они всегда нравились. Своего рода раритет. Зато в компании всегда, когда рассказу один из анекдотов все за животы хватаются.

    Ответить
  5. Алла

    Особенно из этой серии нравятся анекдоты про жен и мужей. Всегда с подружками, когда с подружками собираемся, вспоминаем парочку и поднимаем себе настроение.

    Ответить
  6. Ирина

    Да, эти анекдоты классика жанра. Не стареют и сейчас. Вроде столько уже их слышали и рассказывали, а слушаешь как в первый раз. Эффект тот же смеешься и настроение поднимается.

    Ответить
Adblock
detector