Подборка лучших анекдотов про мужчин и женщин

На фото изображена надпись: "Анекдоты про мужчин и женщин".

Человеческие отношения – неисчерпаемый источник вдохновения для народных юмористов. Поспорить с этим сложно, учитывая впечатляющее количество шуток в данной категории. Одними из самых любимых для всех являются, конечно же, шутки про мужчин и женщин. Это, как добрые, поучительные байки, так и приколы с перчинкой, пошлые, грубые и не только. Как бы там не было, все они призваны поднимать наше настроение, разряжать обстановку. Правда, далеко не все с этим справляются. Находитесь в поиске анекдотов, которые бы гарантированно рассмешили вас и ваших близких? Именно такие мы собрали в нашей коллекции.

Читайте также: Анекдоты 2020 года: самые смешные.

1
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Сарочка, а шо ты такая расстроенная?
— Ой, ненавижу этих безответственных мужчин!
— А шо случилось?
— Ну вот если мужчина сказал шо до восьмого он в командировке, то зачем приезжать седьмого, ну скажи, а?

2
Староконный рынок. Встречаются совершенно случайно старые знакомые Циля и Сёма. Он видит ее и говорит:
— Цилечка, я так рад Тебя видеть но чего ты такая грустная?
— Сёма, потому что я одинокая и толстая!
— Циля, о чем ты говоришь, покажи мне где ты тут толстая?
— Слушай, может я тебе лучше покажу, где я одинокая?

3
Одесская квартира впервые за 5 лет. Циля решила сесть на велотренажер, выходит на балкон, а велотренажера нет. Она кричит:
— Фима, где мой велотренажер?
— Циля, я его уже выбросил, мне надоела иллюзия, что ты таки уезжаешь…

4
Разговаривают два одессита один-другого спрашивает:
— Сёма, вот как вы думаете, шо лучше? Иметь красивую, но неверную жену или некрасивую, но верную.
— Я думаю, шо лучше таки красивую.
— А почему же?
— Ну вы понимаете, Лёвочка, я считаю, что лучше кушать торт в обществе, чем давиться гов…ом в одиночку.

5
Разговаривают две одесситки, одна другой говорит:
— Ой Соня, эти мужчины, эти мужчины…они вечно обещают перевернуть для женщины горы!
— И шо?
— Шо, шо?
Вы хоть раз видели перевернутую гору?

6
Встречаются два приятеля. У одного бланш под глазом сияет. Второй спрашивает:
— Моня, что случилось? Откуда такая красота?
— Слушай, не поверишь!
Вчера познакомился с девушкой и она на первом же свидании дала мне в глаз.
— За шо?
— Ну мы пошли с ней прогуляться в зоопарк, я увидел как на дереве, в клетке, целуются две красивые обезьянки, и я ей сказал:
— Циленька! А может и нам последовать их примеру?
— И тут она мне дала в глаз!
— Ой-вэй, за шо?
— Понимаешь, пока я ей это все проговаривал положение дел на дереве сильно изменилось…

7
Утро. Встречаются два одессита в кафе попить кофе на Гаванной — есть знаменитое кафе «Фиш@Киш». И вот значит Моня говорит Яше:
— Яша, слушай, я посмотрел телевизор и пришел к выводу, что женщины нас точно когда-нибудь со свету сживут!
— Моня, откуда такие выводы, шо за пессимизм?
— Слушай, вот ящеры вымерли?
— Да…
— А ящерицы, то таки нет!

8
Одесса. Разговаривает молодая пара:
— Софочка, я очень хотел тебе подарить кольцо, но вот беда — я не знаю твоего размера.
— Ой, Боря, можно подумать, тоже мне проблема, я когда шла к тебе на первое свидание тоже размера не знала, но пришла же…!

9
Одесса. Прекрасный летний вечер даже уже ближе к ночи. Со свидания возвращаются Изя и Циля.. Изя провожает Цилю до дому,
и вот они подходят к двери парадной, и он уже собирается уходить, и тут ему Циля говорит:
— Изя, может ты зайдёшь ко мне на чашечку кофе?
— Циля, кофе, на ночь, ну я как-то даже не знаю…
— Изя, я тебя очень умоляю…у меня полгода не было кофе…

10
Разговаривают две одесситки. Одна другой говорит:
— Сонечка, ты знаешь? Ко мне сегодня зашел сосед Моня за солью, а у меня ни соли, ни желания…

11
Сидят два одессита:
— Семен Маркович, скажите, а правду говорят, что женатые мужчины живут гораздо дольше неженатых?
— Таки-да, Фима, мучительно дольше…

12
Встречаются два одессита, один у другого спрашивает:
— Моня, так шо, вы теперь женаты?
— Слушайте, так неправильно говорить, правильно говорить:
Мужчина с ограниченными возможностями.

13
Разговаривают две одесские подруги и одна-другой говорит:
— Софочка, ну ты представляешь себе я вчера, немножко выпила лишнего, расслабилась и этот Абраша взял и подло этим воспользовался.
— Та ты шо? Неужели он к тебе приставал и грязно домогался?
— Та не, он — сбежал…

14
Софа звонит своему мужу откуда-то из далека:
— Привет, как дела? Как там моя кошечка?
— Сдохла!
— Боже мой, какой же ужас!
Ну шо же ты не мог мне сказать как-нибудь деликатнее, ну сказал бы, например, сначала что она сидела на крыше, а потом упала и убилась…Тебе понятно?
— Таки да
— А как там моя мамочка?
— Сидит на крыше…

15
Две дамочки отдыхают уже томные…утомлённые солнцем одесским. Одна-другой говорит:
— Розочка! Послушай сюда. Если тебе мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не означает о том, что он лётчик
скорее всего…он ещё тот жук…

16
Одесса, пляж «Ланжерон». Две подруги Сара и Роза загорают и вдруг рядом с ними проходит мужик, ну мачо, качок такой… Он гордо так идет…Сара не может оторвать от него взгляд, ну просто его поглощает взглядом:
Роза говорит:
— Сара! Сара!
Ну что ты таращишься? Я тебя умоляю, вон смотри у нашего соседа Бори большой гараж на две машины и шо там стоит?
Велосипед!…

17
Два соседа, молодых таких парня и один-другому говорит:
— Боря, ты знаешь по-моему наша Сара ко мне неравнодушна…
— Дааа? А с чего ты взял?
— Она мне недавно сказала, что она нуждается во мне…
— Всё прям так и сказала?
— Да она так и сказала: «Ой, нужен ты мне, а…»

18
Встречаются два уже пожилых приятеля, и один другому задает вопрос:
— Слушай, Фима, ты сам знаешь седина в бороду, бес в ребро, я влюбился! Ты же знаешь: с деньгами меня проблем вообще никаких нет — я богат. Но один маленький нюанс: ей — 25, а мне — 65. Как ты думаешь, если я скажу шо мне 50, шансы у меня увеличится?
— Я тебя умоляю, когда ты скажешь, шо тебе 80, шансы увеличатся втрое.

19
Соборная площадь. Только-только познакомились он и она. Он ей говорит:
— Софочка!
Мы же с вами современные люди. Давайте промотаем как кинопленку все эти свидания, цветы, конфеты рестораны и сразу же поедем к вам.
Ну, Софа, как Вам предложение?
— Замечательное предложение — тогда пойдем дальше. Мы уже на ты. Ты мне уже надоел, собрал вещи и ушёл!

20
Столик на двоих. Прекрасно накрыт: вино, свечи, так всё романтично!
И вдруг он задаёт ей вопрос:
— Софочка, скажите, пожалуйста!
А если я вас приглашу в постель, вы не откажетесь?
(пауза)
Софочка!
Почему вы молчите?
Вы что, обиделись?
— Нет, Моня!
Я просто думаю как мне вам ответить: «Да! Не откажусь! Или, нет — не откажусь!»

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector