Подборка лучших анекдотов про еврейского мальчика

Подборка анекдотов

Юмор в категории «шутки про евреев» — дело серьёзное, ему много времени посвящают, прежде всего, сами евреи, которые, кто бы что не говорил, умеют и любят смеяться над собой. Не прочь это сделать и представители других народов. Общими усилиями и создаются тематические анекдоты, ставшие популярными в разных уголках мира.

Интересно, что сегодня в отдельную категорию можно внести забавные истории про еврейского мужа и жену, еврейскую бабушку, дедушку и т. д. Не обошлось и без шуток про еврейского мальчика, их уже создано огромное количество. С лучшими из лучших анекдотов вы можете ознакомиться прямо на нашем сайте.

Читайте также: Анекдоты для детей 8 лет.

Школа. Прибыл новый учитель. Идет он знакомиться с классом и видит, что на перемене одного школьников другие дети называют «Мойша-дурачок». Учителю стало интересно, с чем связано такое отношение и спрашивает класс. Ребята отвечают:
— Да вы посмотрите на него, он же глупый!. Мы с ребятами каждый день даем ему на выбор одну из двух монет. Одна большая, но пять шекелей, другая меньше, но десять шекелей. Мойша-дурачок всегда берет ту, что пять шекелей, считая, что она больше.
И в качестве примера подходит к Мойше и дает ему одну монету на выбор. Как было сказано, мальчик выбрать пять шекелей:
— Мальчик, разве пять шекелей лучше десяти?
— Вы не понимаете, учитель! Смотрите, какая она большая!
Уроки завершились. Учитель подходит к Мойше на разговор тет-а-тет.
— Мойша, ты должен понять, что деньги различаются не размером, а стоимостью. Десять шекелей лучше, чем пять, потому что ты сможешь купить на них больше?
— Вы правильно говорите. Это так. Я это и раньше знал.
— Но тогда почему ты берешь у одноклассников пять шекелей вместе десяти?
— Если я сделаю так, то кто мне еще будет приносить деньги?

Случилось несчастье. Еврейский мальчик угодил в прорубь. Вода холодная, плавать не умеет. Тонет. Собрался народ, охают, ахают, молят о помощи. И тут из толпы выбегает доброволец, прыгает в воду и выплывает вместе с мальчиком
Как только те выбрались, тех сразу же встречает старый еврей:
— Как я погляжу, вы таки стали спасителем моего отпрыска?
— Ну да, я.
— Вода таки ледяная, но випгыгнули за ним без промедления?
— Ну да.
— Похвально! А ви его шапочку красную не видели?

Отдыхает мужик дома на диване. И тут в дверь звонят. Ну, мужик поднялся, пошел открывать. Открыл, а там еврей на пороге улыбается.
— Будьте любезны, а это не ви вчера в прогубь ныгнули и моего сынишку спасли?
— Hy я.
— Вы про шапочку забыли.

Пришел еврейский мальчик со школы и сообщает отцу семейства:
— Знаешь, пап, сегодня проходило тестирование в школе и выяснилось, что я русский.
Папа:
— Ну, так и кататься до школы будешь теперь не на машине, а на автобусе, а все русские детишки.
Не понравилось это мальчику. Обиделся. Пришел к маме:
— Знаешь, мам, сегодня проходило тестирование в школе и выяснилось, что я русский.
Мама:
— Ну, значит, сегодня все будут, есть курочку, а ты только картошку. Потому что русский.
Обиделся паренек и на маму. Пришел он деду:
— Знаешь, дед, сегодня проходило тестирование в школе и выяснилось, что я русский.
Дедушка:
— Ну, значит, как настоящий русский будет получать 20 рублей в неделю, а не 200 рублей каждый день.
И на деда мальчик обиду затаил.
Наступил вечер. Мама свое обещание сдержала. Все у с удовольствием уплетают курицу, а мальчик картошку.
Ну, тут паренек не сдержался и говорит:
— Смотришь на вас, как русский, и понимаешь, за что вас весь мир ненавидит.

Влюбился русский мальчик в еврейку. Прям по уши. Долго встречались, все было замечательно. Настал тот день, когда нужно знакомиться с родителями девушки. Ну, за столом все мило беседовали, а потом отец семейства позвал мальчика поговорить наедине насчет своих намерений.
Парень не растерялся, просит разрешения сделать дочери отца предложение, но тот отвечает категорическим отказом.
— А в чем проблема? – спрашивает молодой человек.
— Проблема в том, что вы не еврей. А моя дочка выйдет только за еврея– отвечает папа.
— Без нее мне жить не жить и свет не мил! Может, есть какой-нибудь способ?
— Есть один. Если станешь евреем – одобрю ваш брак!
Так русский мальчик твердо решил стать евреем. Родня его отговаривала, но тот был непреклонен и принял иудаизм. Затем поступил в еврейскую школу, а по окончанию отправился в Палестину, так сказать, к корням. Спустя 3 года возвращается в дом своей любимой, будучи просвещенным раввином..
— Ну и? Теперь-то вы разрешите взять вашу дочь в жены?
— К сожалению, ты опоздал. Она вышла за муж за другого.
— Невероятно! Как такое может быть!? Я же из-за нее потерял все: семью, друзей, гордость. Столько сил было потрачено, чтобы стать раввином. А теперь, теперь-то что?
Старый еврей подумал и говорит:
— Ну-ну, не кори себя, есть способ. Раз ты теперь настоящий еврей, так и поступай, как самые лучшие из нас.
— Как?!!!!!
— Бери в жены русскую и не парься.

Кричит как-то с балкона еврейская мама:
– Яша, пора домой!
Паренек реагирует и спрашивает:
– А я разве замерз?
– Нет, ты очень сильно захотел кушать!

Учитель спрашивает еврейского мальчика:
— Представь, что у тебя десять яблок. Половину ты решил отдать другу. А сколько тогда у тебя останется?
— Девять с половиной.

Играет еврейский мальчик. Вздумалось залезть ему на шкаф. Папа ему говорит:
— Яшенька, давай, прыгай к папе! Папа поймает!
Яшенька не верит своему отцу, отказывается.
— Яшенька, ты папе своему не веришь? Ну давай, сынок, я готов, прыгай!
Яковни в какую не хочет.
— Яшенька, поверь мне. Как только прыгнешь, я ловко тебя поймаю, а потом мы пойдем в магазин и я куплю тебе все что угодно, — Не унимается отец и продолжает тянуть руки к сыну.
И вот Яшенька решился. Прыгает. В этот момент отец убирает руки, мальчик падает на пол, сильно ударяется, а отец назидательским тоном говорит:
— Яшенька, я же говорил тебе! Никому нельзя доверять!!!

Один еврейский мальчик просто обожал читать книги. Не мог ни дня прожить без чтения. Читал везде, где только мог. Но вот случилось так, что книги дома и в библиотеке кончились, а читать охота. Пришел тогда мальчик в книжный магазин и спросил продавца, есть ли у него что-нибудь такое, что повергнет в неописуемый ужас. Хозяин магазина покопался на складе и нашел книгу в интересной обложке с названием «Смерть». Мальчику продавец сделал скидку и продал книгу всего за 10 шекелей.
И, тем не менее, продавец предупредил, чтобы мальчик не открывал первую страницу. Некоторое время мальчик держался. Но в один прекрасный момент искушение пересилило. И он открыл ее. Его естество пришло в необъяснимый ужас, пробирающий до пяток.
Первая страница гласила: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей».

Случилось так, что еврейского мальчика в 15 лет отправили в Америку. Тот не растерялся и первым делом прибыл в синагогу просить работу. Ну, ему и отвечают:
— Знаешь, подберется работа для тебя. Помощником будешь? При условии, что ты грамотный.
— К сожалению, я безграмотный, — отвечает мальчик.
— Тогда ничем помочь не можем.
Говорят ему.
— Ищи работу в другом месте.
Мальчик, жутко расстроенный, бредет по улице и на последние деньги покупает апельсин, выжимает из него сок и продает. На вырученные деньги покупает два апельсина, выжимает сок и снова продает. Так мальчик накопил денег на собственную лавку, а потом сколотил немаленькое состояние. Он стал известным, к нему пришел журналист брать интервью.
Журналист:
— В Америке не так много богатых людей и вы являетесь одним из немногих, кто всего добился своей волей и знаниями. Наверное, вам очень сильно помогло обучение в университете?
— Отнюдь.
Прерывает его миллионер.
— У меня нет образования. И писать я практически не умею.
— Да что вы говорите! — потрясен журналист.
— Вы стали таким богатым, не имея образования! Мне кажется, вы достигли бы большего, если бы в самом начале были грамотным!
— Ну, даже не знаю, — говорит миллионер,
— С образованием я бы стал самым лучшим помощником в синагоге.

Маленький Сёма подходит к дяди Изи и говорит:
— Дядя Изя, большое спасибо за ваш подарок, который Вы сделали на день рождения. Наверное он
такой дорогой.
— Сёма, что ж там дорого! 60 копеек.
— Да, но мама с папой мне дают каждый вечер по 10 рублей, чтобы я не дудел.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит во двор:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Мама, что случилось, я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать…

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а как правильно писать «экономика возраШдается, или возраЖдается?»
— Конечно же через «ж»! Как пишется — так и возраждается…

— Мишенька, мальчик, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?

Одесский дворик. Выглядывает мама из окна и кричит:
— Йосик, срочно беги домой, будешь кушать чай с пирожными!
Йосик прибегает, открывает дверь и говорит:
— Мама, все! Я здесь!
Она ему даёт бидон и говорит:
— На тебе бидон — иди за керосином
— Мама, подождите, а как же чай с пирожными?
— Это для соседей — пусть завидуют.

Маленький Сёма стоит наказанный в углу и обращается к маме:
— Мам… А тебе не кажется, что ты меня неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот стоит себе ребенок в углу, гадости всякие думает про родителей. Оно тебе надо?…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector