Подборка лучших анекдотов про еврейского мальчика

На фото изображена надпись: "Анекдоты про еврейского мальчика".

Юмор в категории «шутки про евреев» — дело серьёзное, ему много времени посвящают, прежде всего, сами евреи, которые, кто бы что не говорил, умеют и любят смеяться над собой. Не прочь это сделать и представители других народов. Общими усилиями и создаются тематические анекдоты, ставшие популярными в разных уголках мира.

Интересно, что сегодня в отдельную категорию можно внести забавные истории про еврейского мужа и жену, еврейскую бабушку, дедушку и т. д. Не обошлось и без шуток про еврейского мальчика, их уже создано огромное количество. С лучшими из лучших анекдотов вы можете ознакомиться прямо на нашем сайте.

Читайте также: Анекдоты для детей 8 лет.

1
Школа. Прибыл новый учитель. Идет он знакомиться с классом и видит, что на перемене одного школьников другие дети называют «Мойша-дурачок». Учителю стало интересно, с чем связано такое отношение и спрашивает класс. Ребята отвечают:
— Да вы посмотрите на него, он же глупый!. Мы с ребятами каждый день даем ему на выбор одну из двух монет. Одна большая, но пять шекелей, другая меньше, но десять шекелей. Мойша-дурачок всегда берет ту, что пять шекелей, считая, что она больше.
И в качестве примера подходит к Мойше и дает ему одну монету на выбор. Как было сказано, мальчик выбрать пять шекелей:
— Мальчик, разве пять шекелей лучше десяти?
— Вы не понимаете, учитель! Смотрите, какая она большая!
Уроки завершились. Учитель подходит к Мойше на разговор тет-а-тет.
— Мойша, ты должен понять, что деньги различаются не размером, а стоимостью. Десять шекелей лучше, чем пять, потому что ты сможешь купить на них больше?
— Вы правильно говорите. Это так. Я это и раньше знал.
— Но тогда почему ты берешь у одноклассников пять шекелей вместе десяти?
— Если я сделаю так, то кто мне еще будет приносить деньги?

2
Случилось несчастье. Еврейский мальчик угодил в прорубь. Вода холодная, плавать не умеет. Тонет. Собрался народ, охают, ахают, молят о помощи. И тут из толпы выбегает доброволец, прыгает в воду и выплывает вместе с мальчиком
Как только те выбрались, тех сразу же встречает старый еврей:
— Как я погляжу, вы таки стали спасителем моего отпрыска?
— Ну да, я.
— Вода таки ледяная, но випгыгнули за ним без промедления?
— Ну да.
— Похвально! А ви его шапочку красную не видели?

3
Отдыхает мужик дома на диване. И тут в дверь звонят. Ну, мужик поднялся, пошел открывать. Открыл, а там еврей на пороге улыбается.
— Будьте любезны, а это не ви вчера в прогубь ныгнули и моего сынишку спасли?
— Hy я.
— Вы про шапочку забыли.

4
Пришел еврейский мальчик со школы и сообщает отцу семейства:
— Знаешь, пап, сегодня проходило тестирование в школе и выяснилось, что я русский.
Папа:
— Ну, так и кататься до школы будешь теперь не на машине, а на автобусе, а все русские детишки.
Не понравилось это мальчику. Обиделся. Пришел к маме:
— Знаешь, мам, сегодня проходило тестирование в школе и выяснилось, что я русский.
Мама:
— Ну, значит, сегодня все будут, есть курочку, а ты только картошку. Потому что русский.
Обиделся паренек и на маму. Пришел он деду:
— Знаешь, дед, сегодня проходило тестирование в школе и выяснилось, что я русский.
Дедушка:
— Ну, значит, как настоящий русский будет получать 20 рублей в неделю, а не 200 рублей каждый день.
И на деда мальчик обиду затаил.
Наступил вечер. Мама свое обещание сдержала. Все у с удовольствием уплетают курицу, а мальчик картошку.
Ну, тут паренек не сдержался и говорит:
— Смотришь на вас, как русский, и понимаешь, за что вас весь мир ненавидит.

5
Влюбился русский мальчик в еврейку. Прям по уши. Долго встречались, все было замечательно. Настал тот день, когда нужно знакомиться с родителями девушки. Ну, за столом все мило беседовали, а потом отец семейства позвал мальчика поговорить наедине насчет своих намерений.
Парень не растерялся, просит разрешения сделать дочери отца предложение, но тот отвечает категорическим отказом.
— А в чем проблема? – спрашивает молодой человек.
— Проблема в том, что вы не еврей. А моя дочка выйдет только за еврея– отвечает папа.
— Без нее мне жить не жить и свет не мил! Может, есть какой-нибудь способ?
— Есть один. Если станешь евреем – одобрю ваш брак!
Так русский мальчик твердо решил стать евреем. Родня его отговаривала, но тот был непреклонен и принял иудаизм. Затем поступил в еврейскую школу, а по окончанию отправился в Палестину, так сказать, к корням. Спустя 3 года возвращается в дом своей любимой, будучи просвещенным раввином..
— Ну и? Теперь-то вы разрешите взять вашу дочь в жены?
— К сожалению, ты опоздал. Она вышла за муж за другого.
— Невероятно! Как такое может быть!? Я же из-за нее потерял все: семью, друзей, гордость. Столько сил было потрачено, чтобы стать раввином. А теперь, теперь-то что?
Старый еврей подумал и говорит:
— Ну-ну, не кори себя, есть способ. Раз ты теперь настоящий еврей, так и поступай, как самые лучшие из нас.
— Как?!!!!!
— Бери в жены русскую и не парься.

6
Кричит как-то с балкона еврейская мама:
– Яша, пора домой!
Паренек реагирует и спрашивает:
– А я разве замерз?
– Нет, ты очень сильно захотел кушать!

7
Учитель спрашивает еврейского мальчика:
— Представь, что у тебя десять яблок. Половину ты решил отдать другу. А сколько тогда у тебя останется?
— Девять с половиной.

8
Играет еврейский мальчик. Вздумалось залезть ему на шкаф. Папа ему говорит:
— Яшенька, давай, прыгай к папе! Папа поймает!
Яшенька не верит своему отцу, отказывается.
— Яшенька, ты папе своему не веришь? Ну давай, сынок, я готов, прыгай!
Яковни в какую не хочет.
— Яшенька, поверь мне. Как только прыгнешь, я ловко тебя поймаю, а потом мы пойдем в магазин и я куплю тебе все что угодно, — Не унимается отец и продолжает тянуть руки к сыну.
И вот Яшенька решился. Прыгает. В этот момент отец убирает руки, мальчик падает на пол, сильно ударяется, а отец назидательским тоном говорит:
— Яшенька, я же говорил тебе! Никому нельзя доверять!!!

9
Один еврейский мальчик просто обожал читать книги. Не мог ни дня прожить без чтения. Читал везде, где только мог. Но вот случилось так, что книги дома и в библиотеке кончились, а читать охота. Пришел тогда мальчик в книжный магазин и спросил продавца, есть ли у него что-нибудь такое, что повергнет в неописуемый ужас. Хозяин магазина покопался на складе и нашел книгу в интересной обложке с названием «Смерть». Мальчику продавец сделал скидку и продал книгу всего за 10 шекелей.
И, тем не менее, продавец предупредил, чтобы мальчик не открывал первую страницу. Некоторое время мальчик держался. Но в один прекрасный момент искушение пересилило. И он открыл ее. Его естество пришло в необъяснимый ужас, пробирающий до пяток.
Первая страница гласила: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей»

10
Случилось так, что еврейского мальчика в 15 лет отправили в Америку. Тот не растерялся и первым делом прибыл в синагогу просить работу. Ну, ему и отвечают:
— Знаешь, подберется работа для тебя. Помощником будешь? При условии, что ты грамотный.
— К сожалению, я безграмотный, — отвечает мальчик.
— Тогда ничем помочь не можем.
Говорят ему.
— Ищи работу в другом месте.
Мальчик, жутко расстроенный, бредет по улице и на последние деньги покупает апельсин, выжимает из него сок и продает. На вырученные деньги покупает два апельсина, выжимает сок и снова продает. Так мальчик накопил денег на собственную лавку, а потом сколотил немаленькое состояние. Он стал известным, к нему пришел журналист брать интервью.
Журналист:
— В Америке не так много богатых людей и вы являетесь одним из немногих, кто всего добился своей волей и знаниями. Наверное, вам очень сильно помогло обучение в университете?
— Отнюдь.
Прерывает его миллионер.
— У меня нет образования. И писать я практически не умею.
— Да что вы говорите! — потрясен журналист.
— Вы стали таким богатым, не имея образования! Мне кажется, вы достигли бы большего, если бы в самом начале были грамотным!
— Ну, даже не знаю, — говорит миллионер,
— С образованием я бы стал самым лучшим помощником в синагоге.

11
Маленький Сёма подходит к дяди Изи и говорит:
— Дядя Изя, большое спасибо за ваш подарок, который Вы сделали на день рождения. Наверное он
такой дорогой.
— Сёма, что ж там дорого! 60 копеек.
— Да, но мама с папой мне дают каждый вечер по 10 рублей, чтобы я не дудел.

12
Одесса. На балкон выходит мама и кричит во двор:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Мама, что случилось, я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать…

13
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а как правильно писать «экономика возраШдается, или возраЖдается?»
— Конечно же через «ж»! Как пишется — так и возраждается…

14
— Мишенька, мальчик, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?

15
Одесский дворик. Выглядывает мама из окна и кричит:
— Йосик, срочно беги домой, будешь кушать чай с пирожными!
Йосик прибегает, открывает дверь и говорит:
— Мама, все! Я здесь!
Она ему даёт бидон и говорит:
— На тебе бидон — иди за керосином
— Мама, подождите, а как же чай с пирожными?
— Это для соседей — пусть завидуют

16
Маленький Сёма стоит наказанный в углу и обращается к маме:
— Мам… А тебе не кажется, что ты меня неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот стоит себе ребенок в углу, гадости всякие думает про родителей. Оно тебе надо?…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector