Подборка лучших анекдотов про День Рождения

На фото изображена надпись: «Анекдоты про День Рождения».

День рождения – праздник, который с нетерпением ждет каждый из нас. Этот день наполнен смехом и улыбками, но, если что-то пошло не так, отчаиваться не стоит. Вы всегда можете сделать ставку на проверенные забавные истории, которые способны в одно мгновение поднять настроение имениннику и его близким.

Тематические анекдоты – лучшее лекарство от скуки в праздничный день, но эффективными в создании веселого настроя они могут оказаться и в серые будни. Не верите? Убедитесь в этом сами, ознакомившись с подборкой самых лучших смешных рассказов о виновниках торжества, их подарках, родственниках, друзьях и не только.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Случайный анекдот.

1
Гаишник тормозит автомобиль, водитель которого превысил дозволенный показатель скорости: — Вы знаете, почему я вас остановил?
— Догадываюсь.
— Вы правила нарушили.
— Знаю, но у меня оправдание – у меня день рождения. Я на праздник тороплюсь, жена старалась, организовывала.
Гаишник проверил его документы, убедился, что у водителя действительно день рождения, говорит:
— Ну, раз такое дело, то я вам нарушение прощаю. Мои поздравления! Но… Вы ж понимаете, что мне теперь вечером грех не выпить за здоровье ваше?

2
Собрались два друга еврея к общему знакомому на день рождения. Уже перед самой входной дверью достали подарки, у обоих в руках оказались конверты. Один говорит:
— И сколько ты вложил в конвертик?
Тот с глазами по пять копеек:
— Ты считаешь, что сам конвертик не стоит ничего?

3
Именинница готовится к сабантую. Не знает, как все организовать так, чтобы гости довольными остались. Решила позвонить подруге, которая в таких вещах разбирается хорошо:
— Дорогая, прости, что отвлекаю. Нужна твоя помощь. На стол лучше белое или красное вино поставить? Или и то, и другое?
— Какое еще вино? Кому оно нужно? Водку ставь.
— Не хочется из такого великого события делать рядовую пьянку.
— Так все ж иначе… Так ты превратишь рядовое событие в великую пьянку.

4
Звонок в компанию, реализующую средства для похудения. На линии женщина:
— Я слышала, что ваша компания дает гарантию стремительного похудения в краткие сроки. Это правда?
— Конечно, уважаемая. Это правда.
— Как хорошо! Вы – моя последняя надежда. У меня вчера день рождения был, муж сделал мне шикарный презент, а я в него влезть не могу.
— Уважаемая, приобретайте смело наше средство и можете быть уверены в том, что спустя 1 месяц вы без проблем влезете в новенькое платье.
— А платье здесь, каким боком? Мне супруг автомобиль подарил вообще-то!

5
Парень после вечеринки в честь дня рождения своей новой девушки говорит ей:
— Ты была сегодня на празднике самая красивая, самая неотразимая!
— Милый, какие комплименты… Спасибо, мне очень приятно.
— Ты специально себе таких подруг страшных выбираешь?

6
За неделю до дня рождения супруга жена начала его «штурмовать» вопросами: «Что тебе подарить?», «Что ты хочешь на подарок?», «Чем тебя порадовать?». Тот долго отмахивался, потом терпел, потом не выдержал и заявил:
— Лучшее, что ты можешь сделать к моему дню рождения, — прикинуть немой и глухой.

7
Созвал глава семейства совет, чтобы решить, что жене подарить. Говорит:
— Совсем скоро день Икс. Времени мало… нужно что-то срочно сообразить. Ну, чем ее удивить?
— Может, шубку норковую купить? Или Айфон последний? Может, машину красненькую миленькую презентовать?
— Дорогая, выйди, пожалуйста, на время обсуждения твоего подарка из комнаты.

8
— Оля, проснись.
—Эээ… Ммммм… Хммм…
— Оля, ну, просыпайся уже. Скоро обед! Хватит спать! Что за соня.
— Хррррр. Эээ… Ммммм.
— Оля, ну сколько можно. Проснись, пожалуйста. У нас столько дел.
— Хррр. Эээээ…
— Оля! Я все могу понять, день рождения ты вчера отметила, но хватит спать.
— Еще пять минуток, пожалуйста, мамуля…
— Прежде всего — у тебя уже на лице клавиатуре отпечаталась. Во-вторых, я не твоя мамочка, а начальник. А в—третьих, ты, Оля, как мой заместитель дурной пример остальным сотрудникам подаешь…

9
Следователи на месте преступления обнаружили мертвого мужчину. Бедолаге проломили голову сковородой. Практикант спрашивает у главного:
— А что писать о причине смерти?
— Причина смерти — черепная травма головы.
Практикант удивленно:
— Вы хотели сказать черепно-мозговая?
— Мозг? Какой еще мозг? Он на день рождения к супруге любовницу привел.

10
Жена после долгих и мучительных поисков оригинального подарка для супруга решила презентовать ему бабочку. Тот на подарок отреагировал сдержанно, но по настоянию супруги примерил его. Счастливая жена говорит:
— Ой, как тебе идет. А с чем ее носить можно? С чем лучше совмещать, как думаешь?
— С бородой, да подлиннее.

11
Встречаются два одессита, один другому говорит:
— Я своей Сарочке решил на День рожденья подарить колье из жемчуга
— Да, но она же хотела Мерседес?
— А где я возьму искусственный Мерседес?

12
День рождения. Огромный стол, много еды. Рыба, мясо, хлеб, все есть! Много гостей. И вот один из гостей Яша сидит и ложкой уплетает черную икру. Хозяйка подходит и говорит:
— Яша, Вы что? Это же не каша!
— Что Вы говорите Тёта Сима!

13
Звонит как-то меня на День рождения поздравить родственник моей жены дядя Боря! Поздравляет:
— Желаю всего — денег, счастья, любви, детей и все как обычно.
Потом он спрашивает: — Рома, скажи, а Анечка дома?
— Да, дядя Боря!
— Включи, чтобы она слышала, я хочу у нее кое-что спросить.
Я включаю громкую связь, он спрашивает:
—Аня, здравствуй. Как Вы там с Романом живете?
Она говорит:
— Дядя Боря, спасибо, все хорошо! Все нормально! У нас чувства до сих пор свежие вот несмотря на годы, которые мы прожили. До сих пор между нами даже искра проскакивает.
Он говорит:
— Анечка, я Вам всегда говорил у Вас синтетический плед — выкиньте его!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector