Анекдоты про Чапаева, Анку и Петьку

Анекдоты про героя Гражданской войны и его ординарце относятся к числу бородатых. Они хорошо знакомы всем жителям ныне уже не существующего СССР. Интересно, что в данной категории шуток постоянно появляются новые, которые уже успели стать любимыми даже для молодежи, наслышанной о советской эпохе и всех ее «атрибутах» от представителей старшего поколения.

Сказать наверняка, как возникли пресловутые анекдоты про Чапаева и Петьку, сложно. Теорий на этот счет существует много, в том числе и та, согласно которой, авторами этих шуток являлись члены ЦРУ, что конечно же, не может не вызывать улыбку.

— Василий Иванович, а смартфон, он какой?
— Петька, он очень умный, прямо как Фурманов… Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.

— Василь Иваныч, белые в лесу!
— Не до грибов, Петька, не до грибов.

Петька:
— Василий Иванович! Анка триппер поймала!
— Триппер расстрелять, Анку представить к награде.

— Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский… В расход?
— Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии…

— Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
— А что это такое?
— Ну, это когда ссылали в лагеря…
— Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

Петька вскакивает в избу и кричит:
— Василий Иванович Анка родила!!
— Как посмела, от кого, срочно ко мне!!!
Входит Анка.
— Ты от кого родила? — спрашивает Василий Иванович. — От Юденича?
— Да.
— Как ты посмела вступить в связь с гидрой контрреволюции?!
— Да я выполняла Ваш приказ!!
— Какой приказ?
— Да вы мне все время говорили подпускай поближе, подпускай поближе!

— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!

— Василий Иванович, ты бы бросил курить.
— Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.

Читайте также: Смешные истории врачей.

— Василий Иванович! Анку током убило!
— Как это произошло?
— Да вот аккумулятор на голову упал…

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
— Петька, что ты пишешь?
— Оперу пишу.
— Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?
— Про Анку.
— А про меня можешь?
— И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал…

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
— Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
— И где же ты нашел бумеранг?
— У тебя под кроватью…
— Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.

— Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
— Это очень хорошо, Петька! Родит нам красноармейца.
— А если она от белого ребенка ждет?
— Еще лучше, Петька! Без напряга ещё одного белого в плен возьмём.

Приходит Петька к Фурманову и говорит:
— Вчера Анка в штаб без лифчика пришла. Такой фураж произвела.
Фурманов смеется:
— Ну и деревня ты, Петька. Не фураж, а фужер.
Заспорили они, пошли к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, как правильно сказать: произвести фураж или фужер?
Василий Иванович:
— Да я мужики в этом деле не экспорт.

— Василий Иванович! Наша Анка грибков набрала!
— Этого нам только ещё не хватало, Петька! Я с её бактериями ещё до сих пор не разберусь!

— Василий Иванович, Анка к белым побежала!
— Не стрелять! Это наше биологическое оружие.

Чапаев вызывает Петьку и говорит:
— Завтра, Петька, будешь защищать честь нашей дивизии, выступишь в нашей команде по боксу!
— Василий Иванович, я боюсь, что это дело мне не по зубам!
— По зубам, Петька, по зубам…

Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович, у вас пятки грязнее, чем у меня.
— Так я на сколько тебя старше!

— Петька, ты почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул.
— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

ЭТО СМЕШНО: Анекдоты про Бога.

— Петька, а где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

— Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках — как бы и не существуют?
— Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить…

Чапаев с Петькой в бане моются, Петька Василию Ивановичу спину трет:
— Василий Иваныч! Помнишь, у тебя майка была, которая в прошлом году пропала?
— Ну?..
— Нашлась!

— Петька, а ты коня на скаку остановишь?
— Не-а…
— Ну, а в избу горящую войдешь?
— Да ну вас, Василь Иваныч…
— Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… а я… индипетька!

Приехал Петька из Японии, где изучал каратэ.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли.
Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе. Там так и написано — 360 градусов.

Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:
— Есть давай!
— Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.
Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

Решили Василий Иванович, Петька и Анка семью создать. Петька подумал и говорит:
— Нехорошо как-то получается, Василий Иванович! Обычно в семье двое человек, а нас — трое.
— Да, нехорошо, — соглашается Василий Иванович. — Ну что ж, тогда Анку вычеркиваем.

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Юмор от Петросяна.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

Чапаев Петьке:
— Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — ты не стесняйся! Я сижу чай пью — и ты заходи чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи чай пей!

Построил Чапай дивизию и говорит:
— Солдаты! Как вы думаете — птицам деньги нужны?
— Нет!
— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
— И мою, Василь Иваныч?
— И твою, ласточка, тоже.

Решил Василий Иванович проверить Петьку на сообразительность. Он его и спрашивает:
— Что ты предпримешь, если на огороде появится крейсер?
— Я его торпедирую!
— А откуда ты возьмешь торпеду?
— Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер!

— Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
— Да, Петька, могуч я!

— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
— А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
— Вот ведь акробат!

Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
— Петька! Спроси у него пароль.
— Эй, ты! Скажи пароль!
— Пароль.
— Проходи.

Сидят Чапай и Петька — мечтают о мирной жизни. Чапаев:
— Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию!..
— Угу.. И пулемет на крышу..
— А пулемет зачем?
— А чтоб консервы не сперли.

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Чеpез год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:
— Василий Иваныч, ты так изменился.
Чапаев:
— А Петька-то, Петька!

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая. Я иду противнику в тыл…

— Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
— Что, что случилось?
— Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

— Василий Иванович! Танки в городе!
— Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

— Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
— А я уже Петьке отдала!

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
— Привез ли какую-нибудь картину?
— Да.
— Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
— Как называется?
— Негры ночью воруют уголь!

Едет бабка на телеге со стороны белых в сторону красных. Белые глядят, морщатся — пропускают. Приезжает к красным, те удивляются:
— Ну, ты, Петька, и замаскировался!
— Да что я, вы Василия Ивановича распрягите!
Петька — Чапаеву:
— Василь Иваныч, как ты думаешь — кто будет президентом России?
— Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…
— А, понимаю, для конспирации…
— Нет, Петька, для Конституции.

— Василий Иванович, из штаба указание пришло — аппарат сократить.
— Ты, Петька аппарат сократи, а змеевик-то оставь!

Петька – Анке:
— Хороший ты человек, Анка, да и боец отличный! Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
— Ну это, Петька он о себе слишком большого мнения!

— Василий Иваныч, а куда пропали печенеги с половцами?
— Ну как же? Они не соблюдали режим самоизоляции, и в итоге все погибли.
— Это вирус их так?
— Нет, Петька. Мы! Это мы их так!

Достигли, значит, Чапаев и его дивизия Германии, в пределах Ганновера. Вошли в город, а их там старая Арабка встречает. Предлагает откушать. Ну, Чапаев взял горбушку, посолил и спрашивает:
— Рассказывай, старая, где белые прячутся?

— Василий Иванович, а это правда, в Америке белые живут?
— Конечно, Анка! Однако исторически сложилось, что в основном там красные.

Занесло Чапаева и Петьку в пустыню. Жажда мучает, глотку рвет. Идут и видят, колодец наполненный чистой водой. Рядом табличка, а на ней надпись: “Выпьешь – ляхом станешь!”. Ну, они прикину, что лучше и решили не пить. Спать легли.
Лежит Петька, мучается, пить охота. Говорит Чапаю: “Да ладно, чего только на заборе не написано? Василий Иваныч, ну давайте хоть немного попьем?”.
Чапаев отвечает: “Zamknijsię i śpijdalej” (“Заткнись и спи дальше”).

Петька – Чапаеву:
— Василий Иванович, расскажите, в чем смысл приватизации?
— Ну, смотри. Если мы сопрем цистерну с самогончиком, кто все – самогон приватизирован. Это и есть приватизация!
— Классно! А если самогон утащат у нас? Это тоже приватизация?
— Ну, ты чего, Петька? Это уже экстремизм называется.

— Василий Иваныч, вот стал ты командующим дивизией и все хорошо. А вот если армией скажут командовать?
— Конечно, Петька. Это не сложно.
— А если целым фронтом?
— Тут сложнее. Но научиться всегда можно, так что смогу.
— А вот если министром обороны поставят?
— Вот здесь уже не смогу, Петька. Я же простой полевой командир. К тому же подпись кривая и ворую я плохо.

— Василий Иваныч! Удача, одного из белых схватили! Речь франчузская, и вроде из Франции, хотя шел со стороны Саранска! Натуральный мордвин, винищалалакался, махает паспортом российским… Стреляем?
— Не пори горячку, Петька! Просто у Мордовии новый министр появился. Верните его обратно.

— Василь Иваныч, а ты баб надувных уважаешь?
— Конечно, Петька, но сам надутым быть не предпочитаю.

— Василий Иваныч! Смотри на небо, что это такое? Это обычные журавли или стерхи?
—Ну видно же, Петька, что обычные!
— ???!!!
— Ну, приглядись. Без дельтаплана и мигалок. Ну, точно обычные.

— Василий Иваныч! Тут сейчас популярен анекдот про наших пловцов! Очень смешной Разрешите поделиться?
— Только не со мной, Петька…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Яна

    Все детство слушала анекдоты про них. Их просто великое множество! И много есть веселых.

    Ответить
  2. Алекс

    Ух ты, я смотрю, анекдоты-то на современный лад пошли. Я думал, уже в прошлом эта тема осталась.

    Ответить
Adblock
detector