Подборка лучших остроумных анекдотов

На фото изображена надпись: «Остроумные анекдоты на все случаи жизни».

Хотите развеселить близких в трудную жизненную минуту? Проверенный метод – рассказать им поднимающий настроение анекдот. Но как выбрать из миллионов существующих, придуманных народными юмористами, один или несколько действительно смешных, которые бы помимо всего прочего были для человека актуальными с учетом всех обстоятельств? Не тратьте время зря, изучите лучшие анекдоты на все случаи жизни в нашей уникальной подборке.

Здесь вы найдете шутки для разных возрастных категорий, людей с разным чувством юмора. С ними вы гарантированно станете душой компанией, желанным гостей на любой вечеринке.

Читайте также: Смешные анекдоты для детей 12 лет.

Во время утреннего обхода больной спрашивает у врача:
— Доктор, я съел только что букет фиалок, но только не пойму, зачем вы мне это порекомендовали?
— У патологоанатома нашего день рождения сегодня вечером.
— И?
— Ну, вам уже все равно, а она порадуется.

В тюрьме беседуют заключенные:
— Тебе сколько дали?
— 15 лет.
— А тебя за что повязали?
— Жену бросил.
— Не врал бы уже. Я столько раз был женат и всех жен бросал. Не сажают за это…
— А ты с какого этажа их бросал?

Мы с кумом – рисковые парни. Вышли как-то на прогулку, смотрим – народ собрался у бочки пивной. Ну, мы решили на спор выпить из нее пива. Выпьем? Не выпьем? Выпили! Я 3 литра, а кум 5. Идем по улице, поддерживаем, друг друга, шатаемся. Навстречу грузовик выехал. А мы не сходим, гадаем: переедет или не переедет? Переехал, мне ногу, а куму шею. Отправили нас в больницу. Выпишут или нет? Выписали. Мне – костыль, куму — гроб.

Приехали инспекторы полк проверять, закончили проверку, направились к автобусу, уезжать. По дороге встретили зачуханного солдата, спрашивают у него:
— Что с вами? Вы, почему так ужасно выглядите?
— Да меня все обижают.
— А вы к старшим обращались?
— Обращался.
— И что?
— Командир роты сказал: «Приблизишься, олух, придушу». Командир батальона сказал: «Не подходи, ошибка природы, а то прибью».
— Неужели никто не захотел вступиться за вас?
— Замполит оказался хорошим человеком. Сказал мне: «Не волнуйся, солдатик. Если прикончат, домой раньше попадешь».

Столица. Красная площадь. Глубокая ночь. У Мавзолея на посту стоит молодой военнослужащий и опытный. Молодой у товарища спрашивает:
— Старик, а зачем стену кремлевскую такой большой сделали?
— Додуматься мог бы и сам, салага. Большая она такая нужна для того, чтобы враги народа не преодолели такое препятствие!
Почесал голову молодой военнослужащий, выдает:
— Интересно все же… Враги народа. Откуда они лезть то будут? Отсюда или изнутри?

Президент обращается к министру экономики:
— Вот вы говорите, что инфляции не избежать. И как нам все провернуть так, чтобы люди не сильно возмущались высоким ценам?
— А мы скажем, что поднимем цены в 4 раза, а потом возьмем и поднимем их в три раза. Они обрадуются, с облегчением выдохнут и скажут: «Ну, Слава Богу».

Женилась туркменка на русском, стали жить у нее на родине. Прошел месяц-второй, говорит она любимому:
— Милый, люди тебя не могут принять за своего, так как ты иноверец.
— И что?
— Мы можем муллу попросить обратить тебя в нашу веру.
— Ну, давай.
Пришел мулла, окунул мужика в чан с водой, почитал над ним молитву и сказал:
— Был Иваном — стал Курбаном!
Прошло несколько недель, мужик к родителям съездил домой, вернулся к супруге с хряком. Она в шоке:
— Ты зачем его приволок сюда? Нам вера запрещает, есть свинину.
Муж достал чан тыкнул хряка рылом в воду трижды, прочел молитву и молвил:
— Был кабаном — стал бараном.

Все выходные муж провел на кресле перед телевизором. Жена, наблюдала за этой картиной терпеливо, а потом не выдержала и разрыдалась, начала кричать:
— Да за что же мне это все. Негодяй, лентяй! Как я могла тебе отдать лучшие годы своей жизни!
Муж насторожился, а потом вдруг загрустил, подумал с ужасом: «То есть худшие годы впереди? А я-то думал…».

Решили Холмс и Ватсон выпить, расслабиться. Прикончили одну бутылку коньяка, а за ней вторую, а потом третью. Ватсон поднялся с места, вышел из комнаты, через пару минут вернулся и спрашивает у товарища:
— Что за чудо-туалет у вас, Холмс? Я дверь открываю – свет горит, закрываю – он гаснет, потом открываю – опять говорит, закрываю – он снова гаснет.
— Элементарно, Ватсон. Вы попутали дверь туалета с дверью холодильника!

Муж уехал в командировку, звонит жене и говорит:
— Любимая моя, хорошая… Ты же знаешь, что мне тебя не хватает?
— Мой дорогой, правда?
— Конечно. Я поэтому решил здесь себе еще одну женщину завести.

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

— Пойдем поедим?
— Так сейчас три ночи!
— А я у тебя время спросил, что ли?

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
— Спасибо. Ваши вещи стоят у двери.

— Купил карту мира. Буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут.

Встретились две незамужние подружки. Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?

— Что это?
— Это ваша зарплата!
— Но почему на 70% меньше чем обычно?
— Ну, так чёрная пятница же.

Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

— Как дела?
— Пока отлично. Я их ещё не делал.

— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.

Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, три семьсот.
Тот, доставая кошелёк:
— Ты смотри-ка и недорого!

— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чём здесь таблетки?

Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.

— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?

— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего». Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: «Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

— Дорогая, ты можешь спать при свете?
— Да.
— Света, заходи!

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?

— Вы можете содержать семью?- спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!- отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите нас восемь человек!

Отец говорит дочери.
— Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит!
— Папа, а почему ты так думаешь?
— Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!

Слово – это великое оружие. Особенно, если используется по назначению. Остроумные анекдоты не только сделают вас привлекательным в глазах других, но и проверят остроту ума других. Шутить старые анекдоты про Чапаева и Петьку может каждый, а вот так, чтобы четко и по делу – не многие.

Не упускайте возможности поразить гостей встречи или мероприятия. Создайте с помощью анекдота атмосферу веселого настроения. Не давайте скуке взять верх!.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector