Анекдоты о любви и отношениях

Любовь – серьезное чувство, которое, тем не менее, порой заставляет нас улыбаться или вовсе хохотать от души. При этом такие эмоции вызывает обычно не сама по себе любовь, а отношения двух людей, развивающихся на ее фоне. Обиды, ссоры, измены, романтика, примирения, повседневный быт, годовщины, свадьбы и не только – все это вдохновляет народных юмористов на написание свежих шуток, которые стабильно пополняют копилку анекдотов на соответствующую тематику.

С такими забавными байками вы гарантированно станете душой любой компании, ведь юмор в них понятен всем без исключения, независимо от половой принадлежности и возраста.

Парень услышал по телевизору, что в правительстве собрались обнулить сроки правления Путина. Встречается с девушкой своей, говорит:
— Дорогая, у меня есть хорошая идея. Предлагаю обнулить наши отношения.
— Забудем, что мы ссорились когда-то.
— Забудем друг друга.

Парень своей знакомой говорит:
— Ты мне нравишься, давай встречаться.
— Нет.
— Ну, ты мне, правда, нравишься. Я хочу с тобой романтических отношений.
— Нет.
— Почему ты мне отказываешь? Я тебе совсем не нравлюсь?
— Нравишься, в том то и дело. Не хотелось бы жизнь тебе портить.

Холостяк спрашивает у своего женатого друга:
— Чем отличается влюбленность от любви?
— Когда ты влюблен, то ждешь встречи с девушкой, мечтаешь о том, чтобы провести с ней больше времени. А любовь – это когда ты хочешь, чтобы она хоть на неделю куда-то свалила, а то с друзьями давно не виделся.

Жену свою я увидел впервые электричке, решил познакомиться подойти. Общались какое-то время, потом напросился в гости. Говорю: «Я знаю, где дом твой. Номер квартиры, какой?». Она отвечает: «117», я в ответ выпаливаю: «Прямо как за изнасилование статья». Можете представить ее выражение лица. Она еще не знала, что я в полиции работаю…

— Приходи на мой день рождения со своей новой девушкой.
— Мы расстались.
— Почему?
— Как-то сидели в кафе, ей бывший позвонил. Она ответила на звонок и сказала, чтобы тот больше не беспокоил ее, что ненавидит его, так как лучшие годы свои отдала негодяю.
— И?
— Тут до меня дошло, что ничего хорошего от нее ждать уже не стоит, лучшее потрачено… Я быстро счет попросил и ушел.

— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

Парень с опозданием пришел на свидание. Девушка сурово говорит:
— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощен!

— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

— Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
— Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
— Вася, не получается.
— Значит, не судьба.

— Нет. Я не могу стать твоей женой.
— Я понимаю, ты не готова. Тебе просто нужно время.
— Нет, мне просто нужны деньги.

Девушка делится с подругой:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю.
— Не с чем — это разные парни.

— Ты замуж за меня пойдешь?
— Нет… Я за день так находилась.

Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз он дарит мне увядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание?

— Любимый, Ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?

— Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!

— Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
— Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла?
— Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник – проверить нет ли там пивка.

– Ты не заметил даже, что я покрасила волосы!
– Как не заметил? Заметил! Тебе очень идет!
– А я совсем даже и не покрасила…

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки..!

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…

— Дорогая, я банкрот! Ты будешь любить меня по-прежнему?
— Да, милый, но мне будет тебя очень не хватать…

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё.

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить.
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.

— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?

— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать…
— Воу, воу я просто фото лайкнул.

— Дорогая к нам приехал цирк. Давай, сходим.
— Зачем?
— Ну, посмотрим на свою жизнь со стороны.

— Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!

— Милый, посоветуй что-то почитать?
— Почитай “Отче наш”, пока я досматриваю переписку в твоём телефоне…

— Милый ты любишь меня?…
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!

Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране:
— Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял…
Жена спрашивает:
— Что ты там смотришь такое?
— Свадьбу нашу смотрю.

— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Евгения! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…

Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…

— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.

— Что мне скажешь теперь!
— Что люблю тебя, что я хочу сделать тебя счастливой…
— Что еще?
— Дорогая, убери палец с курка пистолета. Пожалуйста…

Сыграли свадьбу узбек и русская. Муж решил быть с любимой строгим, как того и требуют традиции его народа, говорит:
— Мотай на ус, милая. Увидишь, что я руки на груди сложил — все хорошо, будет любовь, забота, внимание. Увидишь, что на бедрах они лежат — жди наказания!
Она в ответ:
— Теперь ты слушай. Увидишь, что я на груди руки сложила — будет тебе и любовь, и забота, и внимание. Увидишь, что на бедра их положила — такое устрою, позже будешь радоваться, что живой еще!

Сын спрашивает у мамы:
— Мама, а почему влюбленных с голубями сравнивают?
— Ну, наверное, потому, что воркуют они, как голубки.
— Я думал это потому, что они у памятников встречи назначают друг другу.

— Я ухожу.
— Что ж… Я давно подозревал, что это случится. Не удивлен, наши отношения испортились. Сейчас я даже не уверен, что мы раньше действительно любили друг друга…
— Я в супермаркет ухожу!!!
— О, пива мне возьми.

Беседуют два друга:
— Как вы с женой отмечали День Святого Валентина?
— Я пельменей сварил, на тарелку их выложил в форме сердца.
— А она что?
— Обрадовалась. После 30 лет брака это, считай, что эквивалент романтическому уикенду в Париже.

Поздняя любовь — это как зимний пляж: эмоции еще возникают, а раздеваться уже не хочется…

— Фима, ты говоришь, шо это супружеский долг? Три минуты — это не долг, а так — милостыня…

— Ида Марковна, а шо такое “любовь”?
— Любовь — это когда закрываешь глаза за все его недостатки, а потом открываешь, а уже двое детей…

Одесская молодая пара, она ему говорит:
— Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты до меня каких-то женщин любил?
— Что ты, Софочка? Так, уважал немного…

Молодая пара. Он говорит ей:
— Света, хочешь, я тебе подарю все — небо, звезды, Луну, вселенную?
Она на него так смотрит и говорит:
— Сережа, а денег что вообще нет?

Встречаются две соседки во дворе, одна у другой спрашивает:
— Тётя Сима, а что такое доверие?
— Понимаешь, Софочка… Доверие, это когда у тебя спрашивают: “А знаете ли вы, что ваш муж гуляет?” И я им отвечаю: Пусть гуляет, он тепло одет!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector