Подборка лучших немецких анекдотов с переводом на русский

На фото изображена надпись: анекдоты немецкие.

Ряд соцопросов показывают, что мировая общественность считает немцев несмешными, при этом сами они считают, что с чувством юмора у них полный порядок. Кому и чему верить? Каждый должен сделать вывод для себя самостоятельно. Проще всего оценить тонкости немецкого юмора, ознакомившись с лучшими анекдотами, созданными юмористами этого народа.

И знание немецкого вам не понадобится. Достаточно обратиться к нашей коллекции баек с качественным переводом на русский. С большой вероятностью, она убедит вас в том, что юмор немцев, недооцененный и на деле любители пенного напитка и сосисок умеют веселить окружающих.

Читайте также: Анекдоты от Маменко: видео бесплатно.

1
Заходит в магазин электроники блондинка, говорит она продавцу:
– Покупаю вот этот телевизор, оформите, пожалуйста, с доставкой.
Ей в ответ:
– Извините, но мы блондинок не обслуживаем.
На следующий день возвращается блондинка, но с волосами уже перекрашенными в темный цвет. Обращается она к продавцу:
– Беру вот этот телевизор. С доставкой, пожалуйста.
– Прошу прощения, но мы блондинок не обслуживаем.
– А как вы узнали, что я блондинка на самом деле?
– Элементарно: это – не телевизор, а микроволновая печь.

2
В школе ругают мальчика:
– Томас, в этот раз ты написал диктант по английскому еще хуже, чем обычно. Ты сделал 20 ошибок и, что самое интересное, они полностью совпадают с теми, которые сделал твой сосед по парте. Как ты можешь объяснить это?
– Так у нас один и тот же учитель английского…

3
Жена говорит мужу:
– Наша машина сломана. В карбюраторе вода.
Тот смеется:
– В карбюраторе вода? Что ты несешь?
– Нет, правда, в карбюраторе вода.
Муж:
– Да ты хоть знаешь, где у нее карбюратор и что это вообще такое? Ладно, сам пойду сейчас посмотрю, в чем дело. Где машина?
– В озере.

4
Пластический хирург говорит клиентке:
– Операция прошла успешно. Посмотрите на себя в зеркало. Вы всем довольны?
Та изучила свое отражение тщательно, отвечает:
– В целом да, но хотелось бы, чтобы глаза стали больше.
– Нет проблем. Сестра, несите счет за предоставленную услугу.

5
Женщина в почтительном возрасте впервые пробует виски. Делает первый глоток, что-то хмыкает себе под нос, делает второй, чтобы получше распробовать, затем снова что-то бубнит. После третьего глотка поднимает брови в удивлении и говорит:
– Странный напиток. У него такой же вкус, как у лекарства, которое мой супруг принимал ежедневно на протяжении 30 лет.

6
Блондинку за рулем останавливает женщина-полицейский, представляется ей и просит показать права. Та растеряно отвечает:
– Простите, совсем из головы вылетело, что это и как оно выглядит.
– Ну, там ваше фото внутри.
Блондинка начала копаться в сумке, спустя несколько минут извлекает оттуда зеркальце, передает его женщине-полицейскому.
Та смотрится в него и говорит:
– Прошу прощения, не стала бы вас останавливать, если бы знала, что, как и я, женщина-полицейский!

7
Дама в ресторане подзывает к себе официанта, просит ее настроить кондиционер так, чтобы не было так холодно. Проходит пару минут, обмахиваясь меню, она снова подзывает официанта:
– Вы, голубчик, переборщили. Теперь жарко стало. Посильнее кондиционер сделайте, будьте добры.
– Нет проблем.
Прошло еще несколько минут, снова она жалуется:
– Холодно, кошмар, какой. Настройте кондиционер так, чтобы он меньше воздух охлаждал.
– Одну минуту.
За этим наблюдает мужчина, спрашивает он у официанта, уходя из ресторана:
– Вы не боитесь, что ваш кондиционер из-за этой дамочки капризной сломается?
– Нет, у нас его вообще нет.

8
Спрашивает на картинной галерее один мужчина у другого:
— Прошу прощения. Вы не знаете, случайно, что на этой картине изображено? Закат или восход?
— Закат.
— А не подскажите, откуда у вас такая информация?
— Я художника знаю хорошо. Поверьте мне на слово, он раньше 10 утра не поднимается с кровати.

9
Возмущенный посетитель кафе жалуется официанту:
— Вы в курсе, что вы мне принесли холодный кофе?
— Правда? Спасибо, что сообщили, глясе стоит на 2 евро дороже, сейчас подготовлю другой счет.

10
В первый раз блондинка попала на борт самолета, заняла она место у окошка, смотрит из него, а потом выдает стюардесса:
— Правду говорят, что, когда на землю смотришь сверху вниз, люди как муравьи выглядят…
Ей в ответ:
— Это и есть муравьи! Мы не взлетели еще.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector