Смотреть лучшую видео подборку анекдотов от Норкина

На фото изображена надпись: «Анекдоты от Норкина».

Многие знают Андрея Норкина, как журналиста, теле- и радиоведущего, но кроме этого, он является великолепным рассказчиком анекдотов. Подтверждением тому является многочисленные компиляции «Анекдоты от Норкина», которые вы можете найти, не выходя из дома, в сети. С недавних пор Андрей выступает с юмористической программой, состоящей из произведений известных юмористов, а также личных уникальных произведений. Последние представляют собой оригинальные байки, веселые стихи, уморительные пародии и не только. Лучшие работы известного журналиста были собраны в нашей коллекции.

Читайте также: Видео анекдоты, свежие, смешные.

Видео анекдоты от Норкина. Избранное

Читать анекдоты от Норкина. Топ-10

1

Звонок на армянском радио:
– Подскажите, кто такой одномандатник?
– Мы точно не уверенны, но это, скорее всего верный муж.
2

– Папа, а что дальше к Одессе? Луна или Житомир?
Отец закатал глаза и ответил:
– Посмотри в окно. Луну видишь?
– Вижу.
– А Житомир?

3

– Рабинович, Ваша лошадь после себя оставила огромную кучу навоза!
– А вы что, хотели, чтобы она оставила кучу красной икры?

4

Пошел мужчина в больницу. Ему нужно было к урологу. Приходит, ему говорят:
– Нам нужно узнать у вас информацию. Садитесь за стол, вот вам лист, дайте ответы на вопросы.
Он сидит, заполняет, потом говорит :
– Тут такой вопрос, мне нужно с женой посоветоваться.
– Ну, вот перед вами телефон, звоните, советуйтесь.
Он звонит, говорит:
– Надя, а когда мы с тобой последний раз любовью занимались?
– Нуу… Мне надо подумать… Смотря, кто это говорит.

На фото изображен Андрей Норкин.

5

Иностранец к своей жене:
– Солнышко, а компот варят только с фрукты или с овощи тоже?
– Не делай мне нервы, компот с овощей – это уже борщ.

6
– Первые дни отпуска проведу в кресле- качалке. Буду просто лежать и отдыхать.
– А потом?
– Что потом?
– Потом что делать будете?
– Ну, потом можно и раскачиваться.

7

К гурманскому канцлеру прибегает помощник и говорит:
– Ситуация на границе ужасная. Там много беженцев.
– Каких? Что там делается?
– Сирийцы просят, чтобы их впустили. Немцы — чтобы выпустили.

8

Какие предложения будут? Ну, давайте правление все посчитает и на следующее собрание колхоза пусть все предоставят…. Тогда второй вопрос. Шпильману нужна характеристика. Он уезжает в Израиль…
Выходит Шпильман.
– Какие вопросы?
– Шпильман, а что ты собрался уезжать?
– Ну, я еврей, у меня там тетка. Хочу вернуться на историческую родину.
– А у тебя ж дом. Ты что с домом сделаешь?
– Ну, как что? Колхозу отдам. Вот прямо сейчас — ключи забирайте.
– А скотину?
– И скотину тоже бесплатно всю колхозу.
– У тебя «Жигули» есть. С «Жигулями» что будешь делать?
– И «Жигули» тоже отдам.
– Шпильман, ты же зарабатывал хорошо. Деньги куда ты денешь?
– Тоже колхозу отдам. Зачем мне в Израиле рубли.
Пауза. Председатель говорит: «Ну, какие будут предложения?»
И тут откуда-то из зала голос: «Слушайте, да в ж***пу этих нутрий! Давайте евреев разводить будем!»

9

Председатель говорит: «Товарищи, у нас два вопроса на повестке дня. Первый вопрос — разведение нутрий. Будем, разводить их или нет… Нутрии… полезный такой зверь. Он небольшой. И мех у нее, у нутрии, хороший, и мясо вкусное. Можно есть и продавать»

10

На уроке.
– Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
– Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
– Молодец, Машенька. А ты, Петя?
– Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
– Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
– Чайка на трибуне — сенатора посадят.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector