Лучшие короткие и смешные анекдоты

На фото изображена надпись: "Короткие и смешные анекдоты".

Любители коротких анекдотов знают, что найти качественные шутки в этой категории не так просто, как кажется на первый взгляд. Находитесь в поиске настоящих шедевров юмористического жанра? Тогда изучите нашу уникальную подборку, в которой собраны самые разные байки, забавные рассказы на любой вкус и возраст.

Короткие анекдоты легко запомнить и с ними вы сможете мгновенно поднять настроение себе и окружающим, разрядить обстановку, вовремя вставив шутку в диалог. Не верите в то, что такой юмор может быть по-настоящему смешным? Убедитесь в обратном, изучив все уморительные истории на нашем сайте.

Читайте также: Смешные истории из жизни врачей.

1
В одесском баре:
— Бармен, мне Гиннеса…
— Пива?
— Нет, блин…Книгу Рекордов!

2
Он открыл счет в банке и начал копить деньги на «чёрный день»
Через 10 лет «чёрный день» наступил —
банк разорился…

3
Почему пасечник во время сбора меда надевает на голову сетку?
Да потому что если его пчелы потом узнают, ему хана…

4
Встречаются два одессита, один другому говорит:
— Боря, что в твоей машине так ужасно пахнет?
— А что ты хотел?
120 лошадей…

5
Одесская пара. Она ему говорит:
— Сёма! Закрой шторы, а потом закрой рот и сделай ночь до вечера…

6
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите пирожки!
— А с чем пирожки?
— С Робин Гудом!
— С чем?
— Ну яйца с луком…

7
Одесская семья! Она ему говорит:
— Сёма! Шото у меня разболелась голова
— Я не понимаю, Ты шо, опять меня хочешь?!

8
Одессит заходит в хозяйственный магазин и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у Вас фанера?
— А Вам по хозяйству?
— Нет! Над Парижем полетать…

9
Христианин кается в церкви:
— Батюшка, я согрешил…я обманул еврея!
— Сын мой! Это не грех Это чудо!

10
Встречаются два одессита, один другого спрашивает:
— Миша, ты счастлив?
— А шо делать?

11
Изя покупает в день одну пачку сигарет, а выкуривает две… Вопрос: Сколько людей не любят Изю?

12
Встречаются два одессита, один другому говорит:
— Сёма, вы кто?
— Еврей!
— По маме или по папе?
— По-моему…

13
Это они зимой Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!

14
Из дневника домохозяйки: «Научилась подбрасывать блины на сковородке, теперь осталось научиться их ловить…»

15
Два одессита. Один другому говорит:
— Рабинович, у Вас не будет разменять 100 долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!

16
Два компьютерщика. Один другому говорит:
— Яша, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?

17
Судя по внешнему виду греческих богов на Олимпе таки был фитнес зал!

18
Как в Одессе подсказывают деликатно подсказывают о не застегнутой ширинке?
— Сёма! Сёма, поправьте галстук…угу…Ниже! Ниже! Ещё ниже… ещё ниже…
Опа…ой!

19
В Одессе абсолютно два незнакомых друг другу человека. Едут два одессита. Один смотрит в окно за всем происходящими и с грустью говорит:
— Эх-хе-х…
— О! Вы мне ещё будете рассказывать!
Я вас умоляю…

20
Два еврея между собой общаются, один другому говорит:
— Ой, шо нужно бедному еврею для счастья?
— Моня, запомни, бедных евреев не бывает. Есть бедные люди, которые думают шо они евреи…

21
Супружеская пара. Он ей говорит в полусонном состоянии:
— Роза, я тебя умоляю сними с меня тапочки и выключи телевизор…
— Боря, ты что, с ума сошёл? Мы ещё в театре!

22
Одесская еврейская больница. Старичок разговаривает с доктором:
— Доктор, извините, когда я выйду из больницы, я буду бегать за женщинами?
— Семён Маркович…бегать нет, а вот волочится скорее всего да…

23
Одессит заказал такси. Подходит к машине, садится, и вдруг видит на счетчике уже начислено 100 гривен. Он так:
— Шеф, я не понял! Почему уже 100 гривен?
— Так за посадку.
— Эеее…не, не, не, шеф…так дело не пойдёт! Давай разгоняйся! Я на ходу заскочу, быстренько давай!

24
Разговаривают между собой мама и сын. Сын задает вопрос:
— Мама, а как мы произошли на свет?
— Сынок, нас создал Господь!
— А папа говорит, что мы произошли от обезьян!
— Дело в том что сынок, что у папы родственники свои, а у меня — свои…

25
Разговаривают два товарища, один-другому говорит:
— Рабинович, а правда, говорят шо у Вас нет врагов?
— Нет!
— А как вы это делаете?
— Я просто со всеми соглашаюсь.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно так невозможно…

26
Одесский дворик и мама поучает своего маленького сына и говорит:
— Мойша!
Я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он очень плохой мальчик. Он говорит:
— Мама, а я хороший мальчик?
— Ты очень хороший, ты просто очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яша со мной поиграет?

27
Одесский дворик. Две соседки стоят на балконе лузгают семечки и одна-другой говорит:
— Циля! А что ты можешь сказать за наших новых соседей Рабиновичей?
— Та шо-шо, не соседи, а одно наказание!
— А что такое?
— Как «шо такое?»
— Ни занять, не поскандалить.

28.
Одесская свадьба. Свекровь подходит к новоиспеченной невестке и говорит ей:
— Не забывай, Софочка, что у моего Фимочки золотые рученьки.
— Ага, мама! И ростут они у него прямо из золотой жопоньки…

29
Спрашивают у старого одессита:
— Семён Моисеевич, скажите, пожалуйста, а чем таки отличается опытный специалист от молодого?
— Ой, Боря, тут все очень просто. Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать!

30
Телефонный разговор:
— Алло! Алло! Это психбольница?
— Извините, это квартира…но если что, я могу позвать Фиру…

31
Сидят на лавочке на Дерибасовской два одессита и один другому говорит:
— Фима! Мне кажется, я достиг финансовой стабильности!
— Да? Это как?
— Вот смотри! Денег не было! Нет! И мне кажется, что уже не будет…

32
Сидят две соседки и разговаривают между собой. Одна-другой говорит:
— Софья Львовна, скажите, пожалуйста, почему Моня, ваш сосед, сидит сейчас дома? Он же так хорошо устроился на такую прекрасную работу, он работал сурдопереводчиком на телевидении.
— А его уволили!
— Как уволили? За шо?
— Как за шо? Этот шлимазл вместо новостей целую неделю давал объявление о продаже своего автомобиля…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector