Подборка самых ржачных исторических анекдотов

На фото изображена книга.

Драма, ирония, акцент на правде, понятный всем юмор – главные составляющие качественных шуток про исторические события, личностей. Такие забавные байки можно рассказать родственникам, друзьям, коллегам и даже начальнику. Хотите пополнить свою личную коллекцию? Ознакомьтесь с нашей подборкой исторических анекдотов на любой вкус.

Насладитесь самыми смешными шутками совершенно бесплатно. Делитесь своими любимыми юмористическими историями с окружающими, поднимайте им и себе настроение.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Школьные истории.

«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…» — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
— Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
— Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги? — При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. — Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора пронина. — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

Знакомился Сталин со Станиславским, тот разволновался и представился Сталину настоящей фамилией:
— Алексеев.
Сталин, улыбаясь, и протягивая руку:
— Джугашвили.

В послевоенных переговорах о границах Сталину заметили, что Львов никогда не был русским городом, на что он ответил: «а Варшава была».

Один храбрый и весьма достойный офицер нажил нескромностью своею много врагов в армии. Однажды Суворов призвал его к себе в кабинет, и выразил ему сердечное сожаление, что он имеет одного сильного злодея, который ему много вредит. Офицер начал спрашивать, не такой ли?..
— Нет,- отвечал Суворов.
— Не такой ли граф В.?
Суворов опять отвечал отрицательно. Наконец, как бы опасаясь, чтобы никто не подслушал, Суворов, заперев дверь на ключ, сказал ему тихонько: «Высунь язык». Когда офицер это исполнил, Суворов таинственно сказал ему: «Вот твой враг».

Английский посланник подарил Екатерине телескоп, который ей очень понравился. Придворные, желая угодить государыне, спешили наводить инструмент на небо, и уверяли, что довольно ясно различают на луне горы.
— Я вижу не только горы, но и лес,- сказал граф Львов.
— Вы возбуждаете мое любопытство,- произнесла Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть.
— Торопитесь, государыня, иначе начнут рубить лес, вы не успеете.

Вся русская история может быть описана одной фразой: «А потом стало еще хуже…».

Краткая история Великой Октябрьской социалистической революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.

— Товагищ Тгоцкий! Нам нужно взять телеграф, вокзал и почту! Срочно молнируйте балтийским матгосам: будем собирать революционный флешмоб перед Зимним!

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Профессор Роджер Фишер (1922-2012), по моему скромному мнению, в 1981 году разработал самую лучшую программу предотвращения ядерной войны.
Пароли доступа к «ядерной кнопке» президента США должны быть помещены в маленькую капсулу, капсула вшита в грудь добровольца рядом с сердцем. Доброволец всюду сопровождает президента США, нося на поясе большой мясницкий нож. Если президент решит нанести ядерный удар – для этого он должен сперва собственноручно убить добровольца и достать коды доступа из его груди.
«Когда я предложил это моим друзьям в Пентагоне, ответ был: «господи, это просто ужасная идея. Необходимость убить человека повлияет на способность президента принимать ответственные решения. Может случиться такое, что он не осмелится нажать на ядерную кнопку»

Когда Наполеон хотел достать какую-то книгу в своем кабинете, один из придворных захотел помочь ему: «Разрешите, я достану эту книгу, ваше величество? Ведь я выше вас!» Наполеон резко возразил: «Вы хотели сказать — длиннее!»

Задачки:
1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идёт речь?

Во время бегства Наполеона с Эльбы и возвращения во Францию в 1815 году газеты писали об этом так. Первое известие: «Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан». Второе известие: «Людоед идет к Грассу». Третье известие: «Узурпатор вошел в Гренобль». Четвертое известие: «Бонапарт занял Лион». Пятое известие: «Наполеон приближается к Фонтенебло». Шестое известие: «Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже».

В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики:
«Вот щас бы!!!»

— Почему Красная площадь именно Красной называется? — Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького… — А покороче нельзя? — Именно поэтому она и называется Красной!

Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда—то пропал броневичёк…

Екатерина II была очень смелой женщиной. Тому есть множество подтверждений. И сама о себе она однажды сказала: «Если бы я была мужчиной, то была бы убита, не дослужась и до капитанского чина».

Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II берет нюхательный табак левой рукой, и спросила: «А отчего же не правой, ваше величество?»
На что Екатерина ей ответила: «Как царь-баба, часто даю целовать правую руку и нахожу непристойным всех душить табаком».

В 1492 году вся Россия ожидала, что произойдет конец света. По существующему тогда православному календарю шел 7000-й год. Сейчас, спустя 500 лет можно сказать, что ожидания русских в чем-то сбылись. В 1492 году Колумб открыл Америку.

Военным историкам удалось установить, какую фразу произнес Суворов после перехода через Альпы. Генералиссимус сказал солдатам: «Ну, вы, блин, даете!»

Однажды Екатерине II стало плохо, и доктор прописал пустить ей кровь. После этой процедуры она приняла графа Безбородко.
— Как здоровье, Ваше Величество? — спросил граф.
— Теперь лучше. Последнюю немецкую кровь выпустила, — ответила императрица.

Сторожа собора Василия Блаженного Кузьма и Иван Васильевы верили, что Екатерина «извела» своего мужа, но находили для нее смягчающие обстоятельства: «Ибо де был он веры формазонской, и по той-де формазонской вере написан был патрет ево, который всемилостивейшая государыня приказала прострелить, отчего он и скончался».

Военоначальники Филиппа Македонского обращаются к нему:
– Царь, несмотря на то что осыпаешь греков щедрыми подарками, они продолжают злословить о тебе.
Филипп ответил:
– Да, а что бы было, если бы я плохо обходился с ними?

Один афинянин решил порадовать ученика Сократа и – позже – учителя философии Антистена и сказал ему:
– Люди очень тебя хвалят.
Философ смущенно спросил:
– Какую глупость я сделал, что они меня хвалят?

Правительственная комиссия принимала станцию метро «Площадь Революции». Председатель комиссии высказал мнение: «Все скульптуры или сидят, или стоят на коленях. Советский человек должен стоять в полный рост». Скульпторов и архитекторов охватило мрачное предчувствие.
Станцию посетил Сталин. Он был в хорошем настроении и, посмотрев на скульптуры, сказал: «Совсем как живые!»

«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.

Один солдат-еврей в годы войны повторил подвиг Матросова — закрыл телогрейкой пулемет: пулемет замолчал, а сам он остался цел и невредим. Солдата представили к званию Героя.
Сталин спросил:
— Почему живой?
Ему рассказали про телогрейку. Он вычеркнул солдата из списка:
— Пусть телом закрывают!

Суворов говорил: «держи ноги в тепле, а голову в холоде», поэтому в Крыму он отдыхал не весь.

Приходит царевич к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
— Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

— Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
— Кутузов.
— А английского одноглазого адмирала?
— Нельсон.
— А как зовут этого одноглазого еврея?
— Даян.
— А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Однажды в приятельской беседе знакомый Пушкину офицер, некий Кондыба, спросил:
— Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба.
— Дурак Кондыба, — ответил поэт.
— Нет, не то,- сконфузился офицер,- ну а рыба и рак?
— Кондыба дурак, — подтвердил Пушкин

В истории русско—турецких отношений лучшим дипломатом был всё—таки Суворов.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на «тот свет»:
— Что за новая организация у вас появилась, «ВЧК»?
— Она ловит тех, у кого денег нет.
— Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы ловили тех, у кого они были.

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

В юности Кутузов был изрядным бабником! И от частого подмигивания один из его глаз стёрся напрочь!

Контрольная по истории средних веков:
«Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха»

Суворов был однажды на балу во Дворце. Императрица по обыкновению изволила говорить с ним очень милостиво. Наконец он попросил водки. Императрица рассмеялась и в шутку спросила: не стыдно ли ему, что при прекрасных дамах от него будет пахнуть водкой? «Государыня! — отвечал Суворов, — тогда они догадаются, что я солдат».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector