Грузинские анекдоты (50 штук)

На фото смешной грузин.

Особенности чужой культуры нельзя изучать, не уделив должного внимания юмору. Так каковой он в Грузии? Узнать об этом можно, изучив нашу подборку грузинских анекдотов, самых смешных коротких и прикольных баек на любой возраст и вкус. Читайте их совершенно бесплатно, в любое удобное для себя время.

Насладитесь отборными шутками, пользующимися большой популярностью в Грузии. Пополните личную копилку оригинальных анекдотов и узнайте больше о мировоззрении грузин.

— Гиви! Ты что делаешь?
— Кушаю!
— А что Ты кушаешь?
— Это нэ телефонный разговор.

Встpечаются два гpузина:
— Гиви, я слышал ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько Это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!

— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.

— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нет.
— Почему?
— В позапрошлое хочу.

Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят:
— Мужчина! Вы куда лезете с бараном?
— Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!

У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
— Арол!
— Почему?
— Нос красывай!

В Грузии на уик-энд люди уезжают из города,чтобы отдохнуть от шашлыков…

Два грузина встречаются:
— Тебя как зовут?
— Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
— Минога что ли?
— Нет — Сирожа

Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 10!

Два грузина:
-Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
-Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

— Почему в России революция победила в 1917-м году, а в Грузии советская власть почему-то только в 21-м установилась?
— Просто грузинам дали четыре года на размышление.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: «Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься»
Русский: «Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.»
Грузин: «Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.»

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
-Генацвале, продай барана!
-Выбирай!(протягивает барана)
-Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
-Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

Грузин подходит к девушке:
— Дэвушка, на вам сидит мух.
— Не на вам, а на вас.
— Как, уже на мну?
— Не на мну, а на мне.
— Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи, что такое «ос»?
— Ос — это бальшой полосатый мух!
— Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего Зэмля вэртится!

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь это его развеселит….

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— В русский язик слова «карол», «фасол» и «антрэсол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому, что панят это невазможна!

— Офыцыант! Мне в тарелку упал мух.
— Вы хотите сказать: упала муха?
— Вах! Вот это зрэние…

— Им только грузинского вина не хватало!
— Кому это, им?
— Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос

— А какие у вас в Грузии пчелы?
— Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
— А как же они в улей влазят?
— Bизжат, но влазят!

— Здравствуйте, я от синагоги.
— Вы что, еврей?
— Какой… еврей!.. Ти Гоги знаещь? Я от его сина!

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
— Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа…
А друг добавил:
— Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!!!

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это
дэвушка, а ненастя — плахая погода!

Грузинские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Два грузина разговаривают.
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень.

Заходит грузин с русским в ресторан. К ним подходит официант:
— Добрый вечер. Будете что-нибудь заказывать ?
Грузин:
— Нет.

Заходит грузин с русским в ресторан, а там армяне в нарды играют.

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?

Гиви спрашивает у матери: — Мам, можна я буду спать со светом?
— Можна!
— Свет, захади!

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
— Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими
мелочами, — на тебе на две и убирайся.

В грузинском институте объявление: «Вступительные экзамены не со-
стоятся. Все билеты проданы».

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала,
слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин. — Я тут такой риба видэл, страшний такой. — Щука, наверное. — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь. — Дык, окунь наверное. — Нэт, нэ боком. Прямо пошел. — Дык, сазан, наверное. — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Звонит грузин своему брату: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки… — Ну? И что случилось? — Гиви, дорогой, случилось страшное… — Говори скорей, что случилось? — Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца… После долгой пайзы Гиви говорит: — Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

На грузинской свадьбе один грузин другому:
— Вай, я на многих свадьба бывал, но вот такoгo невеста еще не видел – не пойму вooбще – баба это или мужик.
— Эй, слюшай, замолчи вообще, а то я тебе зарежу прям здесь – это моя дочь.
— Ой, прости, дарагой. Я вед не знал, что ты отец этой красавица.
— Жопа тебе – я ее мать!

Грузин говорит сыну:
-Слушай , Гоги :если ты окончишь школу на пятерки -куплю тебе черную < Волгу>! Пусть все видят , какой ты умный.
Если окончишь на четверки ,- он недовольно пошевелил пальцами ,- куплю тебе серую <Волгу>….
Но если ты окончишь на тройки , то куплю тебе красную <Волгу>, и пусть все видят , какой ты дурак.

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя , ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй , подумав некоторое время , берет своего короля . ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!

– Э, слущай, я себе «СУПЕРМАЗ» купил!
– А зачэм тэбэ «СУПЕРМАЗ»?
– Ну как!? Памазал – все пpаходыт!

Урок в Грузии. Учитель:
– Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц».
Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел
еще один куриц». Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из
стена?
– Три, учитель.
– Неправильно. Четыре.
– Почему четыре?
– Потому, что один куриц вышел незаметно!

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. Стоит весь трясется, лицо все в крови.
К нему подходит мужик:
— Что это у тебя?
— Нэ знаю.
— Зачем это тебе?
— Нэ знаю.
— Ну выкинь тогда!
— Ага… на сам выкинь…

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
— Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
— Квадрату гипотэнузы!
— A чэм докажиш?
— Мамой клянусь!!!

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
— Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
— Басня Крыладзэ «Стрэказэл и Муравэл». Муравэл все лэто работал,
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто
кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:»Слушай, дарагой, дай
хлэба для душа, да!» А Муравэл отвечает:»Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего
не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух
праклятый!»

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
— В чем дело? — интересуется родня.
— Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector