Анекдоты для детей 6-8 лет

Юмор – то, что сближает людей, он способен растопить лед, с ним легко обзавестись новыми друзьями, заслужить симпатии окружающих. Учитывая это, можно смело сказать, что с ним детей знакомить стоит с самого маленького. В 6-8 лет ребенок должен знать хотя бы несколько анекдотов.

Ваше чадо не знает ни одной шутки? Поторопитесь это исправить, познакомив его с подборкой уникальных забавных историй, написанных как раз для детей 1-2-ых классов. В ней найдутся и оригинальные свежие байки для тех, кто несмотря на свой возраст уже носит звание юмориста. Уморительные рассказы – то, что поднимает настроение, дарит заряд позитива.

– Мама, купи собаку.
– Не мешай, я не куплю!
– Мама, ну, купи собаку!
– Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор и там продавай…

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне с открытыми глазами!
— А мне — с прищуренными!
— А мне… а мне — совсем сонную!

Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино-трифенилацетат…

Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит — дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет.
— Что же Вы спите-то? У Вас так все дети разбегутся…
— Да куда они разбегутся: у нас “Wi-Fi” только в пределах песочницы.

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…

Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?

Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
— Димка, дай мне булочку укусить!
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай тогда укусить пирожок!
— Это не пирожок, это ватрушка!
— Ну дай тогда укусить ватрушку!
— Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда спишь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!

— Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Вовочка спрашивает у своего папы:
— Папочка, а ты знаешь какой поезд опаздывает больше всего на свете?
Папа задумался и спрашивает Вовочку:
— Нет, сынок. Наверное, я этого не знаю. А ты знаешь?
— Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый День рождения!

— Скорее, сынок, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

Колобок вышел из бани, остановился и говорит:
— Тьфу ты! Голову забыл помыть.

Отец — сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали…

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.

Учительница задает вопрос ученику:
— Сидоров, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

Учительница спрашивает ученика:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
— Каменщиком, чтобы построить дом без углов!
— А зачем тебе такой дом?
— Просто надоело!

Маленькую девочку угостили шоколадкой. Она схватила её и жует. Мама строго говорит:
— А что сказать надо?
— Дайте еще!

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

Вовочка пишет сочинение: “Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!”. Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!

Юные интернетчики в шоке: они неожиданно узнали, что лайки – это собаки!

— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».
— Ну, нету. И чё?

Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть…
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Так, мы же слоны, внучек…

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»:единственного или множественного?
Вовочка:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!…

Чебурашка и Гена поднимались на 29-ий этаж.
— Гена! Можно я тебе кое-что скажу?
— Когда доберемся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 29-ий этаж.
— Гена, мы не в тот подъезд зашли.

Лев говорит опоздавшей жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!? allanecdots.ru
— Я все еще вижу солнце!

— Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу?
— Бутерброды, много бутербродов!

..Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.

— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хорошему говорят – пожалуйста.
— Мам, по-хорошему, дай мне чаю!

Учитель спрашивает, какое время лучшее для сбора яблок.
Петя:
—Август.
Таня:
—Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

Ученик на уроке:
— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

— 12 зайцев прыгали по поляне. 5 Зайцев куда-то пропало. Какой вопрос здесь напрашивается?
— Догоним зайцев?

Встретились 2 котенка:
— Мяу, — говорит первый.
— Гав, — говорит второй.
— Ты что с ума сошел?
— Та нет, иностранный язык изучаю.

Когда у Сережи в аквариуме умерли рыбки, папа его спросил:
— Сереж, ты почему воду для рыбок не менял?
— Папа, но они, же даже эту еще не выпили.

После новогоднего праздника в садике:
— Сыночек, почему ты такой исцарапаный?
— Мы водили хоровод вокруг елки, но детей было очень мало.

Маленькая девочка увидела беременную женщину и подошла к ней:
— Что это у вас? — указывая на живот
— Это мой ребеночек.
— А вы его очень любите?
— Конечно, очень люблю.
— Тогда зачем же вы его съели?

Разговор с мальчиком 4 лет:
— Как дела?
— Хорошо.
— У тебя есть друзья?
— Да.
— С кем же ты дружишь?
— С мальчиками.
— А с девочками, почему нет?
— Денег нету…

— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда мама была беременна, папа ей розы дарил.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда мама была беременна, папа ей лилии дарил.
— А тебя, мальчик?
— А у меня папа маме микроволновку подарил, но зовут меня Вова…

— Во что вы в садике играете?
— Каждый день что-то новое. Сегодня играли в доктора.
— Это как? Слушал? Уколы делал?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.

Страшный мужик догоняет девочку со словами:
— Девочка, отгадай загадку «Светит, но не греет», а я тебе конфетку дам.
— Не знаю, что кому светит, но судя по вашим приставаниям — вам точно лет 10 строгого режима.

После того, как сын увидел фотки родителей с венчания ходит и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Nadya

    Очень смешно, я с дочерью читала и смеялись. А еще ей понравилась подборка пословиц с вашего сайта https://anekdot-book.com/pogovorki/pogovorki-o-trude

    Ответить
Adblock
detector