Длинные и смешные анекдоты. Подборка лучших

На фото изображена надпись: «Длинные, смешные анекдоты».

Короткие, так сказать, лаконичные шутки в народе ценятся, составить такие, на первый взгляд сложнее, чем написать длинную забавную историю. Но на деле все не совсем так, большие действительно смешные рассказы создать под силу исключительно мастерам своего дела.

Подобные увлекают с первых строк, держат читателя/слушателя в напряжении, заставляют его гадать, какой же будет концовка. А концовка в них по-настоящему взрывная и неожиданная, заставляющая не просто улыбаться, а хохотать, держась за живот, так как тот начинает болеть от смеха. Ознакомьтесь с лучшими шедеврами в данной категории на нашем сайте!

Читайте также: Смешные истории беременных и рожениц.

1
Университет. Преподаватель со стажем читает лекцию по психологии поведения.
Преподаватель:
— Психика человека способна пребывать в трех стадиях – удивление, раздражение и гнев. В практическом формате, мы убедимся в этом.
Берет, значит лектор телефон, набирает случайный номер. Идет звонок.
— День добрый! Позовите Ваню к телефону?
— Вы ошиблись, здесь не живут такие.
— Это первая стадия, – с улыбкой сообщает преподаватель, – она называется раздражение.
Потом снова звонит туда же.
— Будьте здравы! А Иван, как понимаю, еще не пришел, да?
— Вам же сказали, вы ошиблись!
Кратко пояснив про стадию раздражения, лектор набирает номер в третий раз.
— Так позовите Ваню или как?
— Исчезни, придурок! – крикнули в ответ и связь оборвалась.
— Пример простой и легко реализуемый на практике. Все запомнили?
Первая парта. Студент поднимает руку.
— Профессор, вы, конечно же правы, но забыли последнюю стадию..
— А разве есть еще?
— Конечно. Есть еще стадия шока.
Уже студент звонит в четвертый раз и говорит.
— Здравствуйте! Это Иван. Обо мне не спрашивали?!

2
Школьная экскурсия. Учительница решила показать детям стройку. Внезапно, с крыши недостроенного дома падает строитель и разбивается. По окончании экскурсии, учительница собрала детей в классе, дабы обсудить это происшествие.
— У кого какие предположения? Почему строитель рухнул вниз? – Задает вопрос учительница.
Первой подняла руку Машенька. Говорит:
— Причина в том, что дядя не учел всей опасности.
— Вполне вероятно, – говорит учительница. – А твое мнение, Витя?
— Хм… Может он в нетрезвом состоянии был, – отвечает Витя.
— Допустимо, – говорит учительница.
Ну, и у Вовочки ответ созрел:
— Строитель оскорбил мою маму.
— Это правда? Разве он что-то обидное сказал? – спрашивает учительница.
— Да. Он кричал: «Пацан, твою мать, оставь в покое лестницу».

3
Кафе. Сидит русский и с удовольствием уплетает полдник. Рядом расположился бутерброд с вареньем и мюслями. Мимо проходит американец. Надувая шар бубульгума, надменно спрашивает:
— Как вам русским хлеб-то?
Русский отвечает:
— Полезно и вкусно! Разве нет?
Американец жует жвачку, дует пузырь и говорит:
— А нам ни к чему есть хлеб целиком! Мы, американцы, предпочитаем только самое мягкое, поэтому хлебные корки мы перерабатываем в мюсли и отправляем в Россию!
Русского задели эти слова, но он молчит.
А американец не унимается. Дует пузыри и снова спрашивает:
— Наверное, все русские обожают варенье, да?
Русский отвечает:
— Ну да, оно же вкусное!
— Ахах, вот рассмешил. Мы в Америке едим только самое свежее, поэтому остатки от фруктов мы упаковываем в контейнеры и отправляет в Россию. Кушайте.
Ну и по классике надул пузырь.
Здесь-то русский не выдержал и спросил в ответ:
— Слушай, а как вы поступаете с презервативами?
Американец:
— Как и все. Просто выбрасываем.
Русский:
— А мы, русские, нашли другой способ. Мы собираем их, делаем жвачку и отправляем в Америку.

4
Степь. Устремились в путь три богатыря. Смотрят, а на пути стоит девушка неземной красоты. Первым сказал своей слово Илья Муромец говорит:
— Вы скачите дальше, хлопцы, а я тут ненадолго.
Скачут два богатыря. Глядят, а на дороге девушке еще красивее, чем предыдущая стоит. Ну, Добрыня Никитич такой:
— Скачи, Алекша, а я тут ненадолго. Догоню.
Поскакал Алеша Попович в одиночестве. Смотрит, снова дева. Но уже в сто крат лучше предыдущих. Ну, думает богатырь, что чем дальше проедет, тем лучше девицу отыщет. Поскакал вперед. И еще одна девушка, только уже обнаженная и словно ангел с небес. Думает Алешка: «дальше еще лучше, поеду я вперед».
Тут конь ему и говорит:
— Беги, Алекша, а я тут ненадолго. Догоню…

5
Сидят значит три генерала сухопутных, морских, воздушных сил, спорят, чьи солдаты самые отважные..
Ну, сухопутный генерал приметил рядом своего солдата и приказал ему встать перед танком.
– Так точно! – успел сказать солдат, перед тем, как танк не вмял его в землю.
Согласились остальные генералы. Это был отважный поступок, бесспорно.
А морскому генералу тоже хочется похвастаться. Подзывает мичмана и приказывает ему схватить якорь.
– Так точно! – успел сказать мичман, пока якорь не утянул его на дно.
Генералы аплодируют, да, это был отважный поступок.
Воздушный генерал почувствовал себя ущемленным и дал приказ своему пилоту сесть в МиГ 27.
– Ага, конечно, разбежался!!! – в ответ пропел пилот.
А генералы неподдельно удивились:
– Воистину храбрый поступок!

6
Прием у врача. Осмотрел доктор мужа, отпустил, а жене его говорит:
— Как мне ни больно об этом говорить, но ваш муж страдает смертельной болезнью. Для того чтобы он жил вам нужно потакать ему во всех желаниях, привлекательно выглядеть, смотреть с ним его телепередачи, не забирать зарплату, разрешать пить пиво с друзьями и только в этом случае, ваш муж проживет до старости.
Идут, жена с мужем домой. Жена мрачная, муж беспокоится. Спрашивает:
— Рит, ты чего? Неужели доктор что-то обидное сказал?
Жена:
— Вань, кажись тебе недолго осталось…

7
Дорогой бар. Джеймс Бонд проходит в него, выбирает самую красивую девушку и садится напротив нее. Заказал отличного бренди, сидит попивает и смотрит на свои часы. Девушка рядом заинтригована и спрашивает:
– Неужели ваша спутница задерживается?
– О, нет, что вы! Просто решил провести «тест-драйв» моих новых часов с искусственным интеллектом.
– Неужели оно настолько необычные?
– Конечно! Мне не составит труда подать запрос часам силой мысли.
– И что же они вам сообщают сейчас?
– Они сказали, что под вашим платьем отсутствует нижнее белье!
Девушка игриво смеется и с восклицанием говорит:
– Смею вас огорчить, но на мне есть нижнее белье!
Бонд, простукивая механизм ладонью:
– Надо перезавести. На час спешат.

8
Экзамены в милиции. Сдает их один милиционер, жутко мучается. Экзаменатор видит это, и задает самый простой вопрос:
– Назовите город, который является столицей Великобритании?
– Будапешт. – Мимо! Это Лондон. Вы не справились. Следующий.
Ну, вышел милиционер, смотрит, а рядом с аудиторией его напарник стоит, готовится, трясется сильно, волнуется. Ну и решил он ему помочь:
– Не волнуйся, все будет нормально. Там задают один вопрос. Про столицу Великобритании. Запомни, ответ «Лондон»!
Ну, память может подвести, поэтому прицепили следующему экзаменующемуся ответ с бумажкой на подошве.
Ну зашел другой милиционер в аудиторию. А бумажка с ответом отклеилась. Ну, задают ему тот самый вопрос:
– Назовите город, который является столицей Великобритании?
Тот мгновенно глянул на подошву и с гордостью выпалил:
– Найк!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector