Лучшая подборка анекдотов с черным юмором

На фото изображена надпись: «Черный юмор. Анекдоты».

Ежесекундно сеть наполняется новыми шутками, среди которых и шутки в стиле «черный юмор». Эти мрачные истории на любителя всегда были популярными, невзирая на то, что людям, которые над ними смеются, зачастую потом бывает за себя стыдно.

Как бы там не было, спрос порождает предложение. Количество циничных анекдотов постоянно растет и, если вы относите себя к числу их поклонников, можете ликовать – у вас есть уникальная возможность получить бесплатный доступ к шикарной коллекции лучших баек. Шутки про смерть, про болезни, про бедность, одиночество и не только, ждут вас в нашей подборке.

Читайте также: Смешные истории из школьной жизни.

1
С рядовым Ивановым случилось несчастье. Отец умер. Приходит соответствующее письмо в часть. Полковник прочел телеграмму и позвал старшину, чтобы решить деликатный вопрос. Говорит:
— Слушай, старшина. У Иванова отец ласты склеил. Намекни мальчонке, чтоб тот не расстраивался.
— Так точно, генерал!
Построил старшина роту и говорит:
— Чьи отцы в добром здравии, шаг вперед. Иванов. Постой немного, разговор есть.

2
На похоронах собралось столько людей и каждый говорил об усопшем только хорошее. Вдова даже два разя к гробу подходила убедиться, а того ли похоронили.

3
— Подождите, мне страшно прыгать. Парашют точно раскроется?
— На моей памяти никто еще не жаловался.

4
Ученые сообщили, что Covid-2019 передается через деньги. Теперь понятно, почему в России его не боятся.

5
— Маменька, расскажи, что такое черный юмор?
— Все просто сыночек. Смотри, дядя без рук идет. Попроси его похлопать в ладоши.
— Мам, но я же слепой и не вижу!
— В корень зришь!

6
— Что стало причиной успеха Стивена Хокинга?
— Ну, даже не знаю. Может, усидчивость?

7
Для патологоанатома Валеры все трупы – это котики. Почему? Носики холодные.

8
Похороны. Жена прощается с мужем да приговаривает:
— Поцелую твои глазки – нет, не буду, нет в них ласки, руки целовать бы рада, только нет в них зарплаты, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Священник послушал и спрашивает:
— Вдовушка, а детишки у вас есть?
— Конечно, вон рядом стоят!
— Хорошо. Чмокни разик мужу шишку, и накроем тело крышкой!

9
Скончался наркоман. Собрались, значит, его друзья. А сказать нечего. Один говорит:
— Как же скучно! Телик хотя бы включите!
Друзья успокаивают со слезами:
— Перестань! Мишка же того… умер!
— Какая потеря! Видимо только он умел телевизор включать!

10
Молодоженам не повезло. Угодили в аварию. Мужу повезло. Всего лишь испуг.А вот жену увезли в реанимацию.
Из операционной выходит врач. Взволнованный муж подбегает к нему и спрашивает:
— Доктор, что с ней? Она выживет?
— Не повезло ей. Однако жива, хоть и в коме. Такое состояние продлиться очень много лет. А вам придется взять на себя заботу о ней. Кормить через трубку, переворачивать каждые 3 часа. Пролежни штука страшная. И тем не менее, не выкарабкается, умрет, даже не увидев вас напоследок.
Муж, мягко говоря, шокирован. А врач добавляет:
— Да не парься, мужик. Шучу я: умерла она, умерла.

11
Слепо-глухонемой партнер ищет партнершу приятную на ощупь…

12
В Чернобыле открыли первый Диснейленд, точно такой как в Америке. Только двухметровая мышь —
настоящая!

13
У Вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Новое средство! Иммунохлорнатрийдексидокарбонат!
Спрашивайте в каждой аптеке!

14
Ёжик и лошадь в тумане нашли ружьё. Лошадь смотрит в ствол — ёжик случайно нажал на курок и выстрел. Лошадь бьется в конвульсиях…
Ёжик подходит и говорит:
— А, тебе смешно, а я чуть не укакался!

15
Похороны Цили.
Возле могилы стоит муж с каменным лицом, а рядом убивается и рвет на себе пейсы любовник.
Муж ему говорит:
— Фима, Фима, не надо так убиваться, я же собираюсь скоро жениться опять…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector