Подборка лучших анекдотов со смыслом

На фото изображена надпись: "Анекдоты со смыслом".

Шутки шутками, а жизнь – штука серьезная. И хотя юмористы и призывают относиться к ней проще, забывать о важных вещах нельзя. Возможно, с такой мыслью и создаются анекдоты со смыслом. И речь идет не только о смешных историях и самом смысле жизни, но и просто о поучительных рассказах, которые вызывают улыбку или искренний смех, но при этом позволяют узнать что-то новое, ценное.

Такой интеллектуальный юмор всегда будет оставаться уникальным, поэтому вам стоит воспользоваться возможностью пополнить личную копилку шуток лучшими из лучших, у которых есть определенная смысловая нагрузка.

Читайте также: Анекдоты для детей 8 лет: очень смешные.

1
Сынишка моей подруги категорически не желает посещать бассейн в детском саду. Все бы ничего, так он это решение логически обосновывает.
Однажды его мама упрашивала его:
— Ну чего ты боишься? Все безопасно! За вами даже тренер наблюдает!
Однако у 6-летнего ребенка свой взгляд на эту проблему:
— Все дети постоянно плавают в бассейне, а вот она к ним не спускается. Ходит вокруг, причем в одежде, а не в купальнике.
И, довершает свою мысль:
— Лично мне кажется, что такие люди ненадежны в случае спасения утопающих!

2
Гуляет женщина по мостовой, видит, а там мужик стоит. За перила держится, к шее камень привязан – ну точно самоубийца! А женщина сердобольная жутко, не смогла пройти мимо и спрашивает:
— Постойте, молодой человек, а чего это вы удумали?! Топиться!? В чем причина?!
— Жизнь так утомительна. Она ужасна. Со своей крохотной зарплатой, я никогда не смогу стать достойным человеком. Да и страшный я, никто меня не полюбит!
Ну, оглядела его женщина. А он действительно страшненький. Но ничего, пожалела:
— Отвязывай камень и давай за мной. Побудем вместе!
Пришли домой к женщине, а та ему и говорит:
— Проходи в спальню, подготавливайся. Только не включай свет и, пожалуйста, не снимай эту кастрюлю с головы (Парень действительно страшненький!)
Ну, скинули они с себя одежды, легли на кровать в полной темноте и лежат.
— Убери колено, пожалуйста, оно мне в спину уперлось?
— Но это не колено!
— Если это так, то снимай кастрюлю, будем целоваться!

3
Прием у психотерапевта. Пришел пациент. Хмурый как туча. Сразу видно с проблемой:
— Доктор, в один прекрасный момент моя жизнь потеряла всякий смысл!.
Психотерапевт (в тон пациенту):
— В один прекрасный момент моя жизнь потеряла всякий смысл.
— Я чувствую, как меня засасывает безысходность и ничего не могу с этим поделать.
— Вы чувствуете, как вас засасывает безысходность и ничего не можете с этим поделать.
— Единственное логичное решение проблемы – это наложить на себя руки.
— Единственное логичное решение проблемы – это наложить на себя руки.
Пациент спокойно подходит к окну, раскрывает его и устремляется в полет вниз.
Психотерапевт:
— Шмяк.

4
Утро. Мужик злой, не выспавшийся думает о плохом:
— Жена – распутница, друзья – лжецы, начальник – тот еще фюрер, не профессия, а каторга, да и то, чем живу сейчас – просто ад.
В этот момент за спиной у мужика появляется ангел и старательно делает пометки в блокноте:
— Вот ведь человек попался! Никакого разнообразия! Каждый раз одно и тоже желает! Ну, придется исполнить.

5
— Ребе, моя жизнь просто изобилует проблемами! Ребе, каждый день я страдаю от того, что не могу их решить! Как поступить, Ребе?
— Яков, Создатель понимает, что кому отправить. Со своими проблемами справится любой. Поэтому тут два варианта. Либо ты справляешься со своими проблемами или же работаешь бесплатно, решая чужие.

6
Жил мужик себе жил и тут рраз – смысл жизни потерял. Ну, он сразу табуреточку перед собой поставил, веревку сыскал. Лезет в петлю, значит. Тут сразу же появляется ангел и говорит:
— Ну чего ты, а? Нормально же жил?! Помнишь, какое на вкус пивко?
— Да, помню. Прекрасное!
— А рыбку с мужиками половить. Классно же?
— Да, люблю это время!
— А в лес по грибы? Тоже ведь увлекательно?
— Не то слово!
— И попариться тоже! Прям будто заново рождаешься?
— Даа. Но а, как это поможет смысл жизни вернуть?
— А, так ты до сих пор не понял? Ну ладно иди вешайся.

7
Живет мужик своей жизнью и внезапно теряет смысл. Будто все, не зачем больше землю топтать. Настало время того – в петлю. Ну, сходил он в хозяйственный магазин, купил веревку, табурет, пришел домой, подготавливает место для события Х. И тут примечает бутылочку коньяка и дорогие сигареты. Когда-то спрятал, а заметил только сейчас.
— Ну, ладно, все равно уже не попью. Перед уходом хлопну стопарик.
Налил себе стопку, опрокинул, задымил сигареткой. Сидит, думает:
— Нормальная у меня жизнь, все-таки.
8
Настало время столяра. Помер. Стоит перед Богом. Ну, тот его и говорит:
— Есть в тебе такое мастер, чего я не могу. Даже зависть берет!
— Разве? Почему мне завидует сам Бог???
— Ну, ты табуретки хорошие делаешь.
— Это, какие??
— Такие, которые не носятся за тобой с требованием объяснить смысл жизни.

9
Встречались парень с девушкой. Ну, а та от него забеременела. Звонить отцу парень:
— Бать, у меня девушка забеременела. Нужны деньги на аборт.
Ситуация не из приятных, отец был в бешенстве. Но просьбе сына внял, деньги выслал.
Спустя некоторое время, тот же парень собрался со своими друганами на даче отдохнуть. Где-то недоглядели и в итоге спалили домик и прилежащую территорию. Снова звонит отцу, говорит, мол, так и так, деньги нужны.
Отец:
— Сына, у тебя получилось понять смысл жизни наоборот. Выкопай дерево и сложится полная картина.

10
Бредет по дороге дурак. Видит, вдалеке навстречу ему идут 7 тибетских мудрецов. А он дурак, сразу к ним с расспросами:
— Вы же такие совершенные! Значит, все знаете. У меня вопрос, в чем смысл жизни?
Один мудрец остановился и начал объяснять этот вопрос.
Тем временем, остальные шесть мудрецов ушли далеко-далеко, а два дурака до сих пор стоят на дороге.

11
— Ну что же ты, дружище Чичиков, мертвые души так скупаешь? Неужто олигархом захотел стать?
— Ну как тебе сказать, Собакевич. Какой из меня олигарх? Так…мелкий гешефт. Вот накуплю душ, да и продам избиркому…

12
Делегация трудового коллектива на почте:
— Скажите, пожалуйста, а можно дать телеграмму в Мавзолей?
— А какой текст?
— Текст такой: вставай проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов…
— А почему у Вас последняя строчка ушла вниз?
— Это подпись…

13
Институт культуры. Ректор заходит в свой кабинет и видит: секретарша вся в слезах, ее отпаивают коньяком. Он подходит и спрашивает:
— Марья Ивановна, что случилось?
— Пётр Васильевич, я 30 лет ждала этого звонка из года в год, изо дня в день! И вдруг сегодня звонок, я поднимаю трубку, а там спрашивают: «Алло, это прачечная?» А я… А я…растерялась…

14
В мире, конечно же, есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны остаться на свободе после сказанного слова…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector