Подборка лучших анекдотов про зверей

Подборка анекдотов

Такие разные звери, они выступают главными героями не только в фантастических или документальных фильмах, мультиках. Зачастую основными героями сюжетной линии они становятся и в анекдотических историях. Подобные шедевры народного творчества всегда воспринимаются людьми в разных уголках мира на ура.

Объяснить это можно тем, что, юмор в подобных шутках зачастую простой, то есть, понятный всем. Кроме того, данная тематика не ограничивает юмористов, позволяя им создавать анекдоты на разный вкус. Лучшие из лучших были выделены нами в эксклюзивную коллекцию, с которой вы можете ознакомиться на нашем сайте.

Читайте также: Шутки для поднятия настроения девушке.

Маршрутка битком набитая зверями. Заяц неожиданно начинает орать:
— Где мой чемодан? Кто его взял?!
Тишина. Он снова орет:
— Где чемодан? Кто взял его? Возвращайте по-хорошему, не то будет, как на прошлой неделе…
Медведь трясется от страха, протягивает ему чемодан, говорит:
— А как было на прошлой неделе?
— Не вернули чемодан. Гады!

Заходит в ресторан заяц со львом. Заяц говорит официанту:
— Я морковь буду и немного капусты.
— А ваш друг не голоден.
— Был бы голоден, я бы здесь перед вами не сидел.

Разговаривает ветеринар со знакомым, спрашивают у него:
— А какой в твоей практике был самый забавный случай с животными?
— Да как-то хомяка привезли. Говорят, его хозяева, что он не ест весь день, голову пытается поднять, но мгновенно ее роняет.
— Что с ним было?
— Гайку огромную за щекой прятал. Оказалась она для него слишком тяжелой.

В норке сидя мышки, слышат, как Тарзан кричит. Одна второй говорит:
— Опять зверей решил пугать.
Та отвечает:
— Он всех уже распугал… Скорее всего опять не рассчитал высоту кактуса и траекторию полета над ним на лиане.

Жираф пристал к бегемоту:
— Фигуры нет у тебя. Морда страшная. В пасть если водки залить бутылку, ничего не почувствуешь. Вот я стройный и высокий, красивый. Я как элитного алкоголя выпью рюмку наслаждаюсь тем, как он теплый катится по горлу, катится.
Бегемот в ответ:
— А если стошнит?

Пытается заяц продать волку машину. Тот говорит:
— Я здоровый, сильный, молодой, ноги меня не подводят. Зачем мне машина? С ней тем более одни проблемы… Искать гараж нужно, чинить регулярно, резину менять…
Заяц подумал: «Схитрю, уговорю его по-другому». Сказал:
— Садись прокачу.
Едут они, заметили лису. Заяц подзывает ее к себе, говорит:
— Ближе наклонись, скажу кое-что.
Та голову в салон просунула, а заяц ее стеклом оконным прижал.
Выходит из машины волк, смотрит со стороны на картину эту и говорит:
— Машина мне ну нужна, а дверцу я бы взял.

Выстроил Лев зверей всех, говорит:
— Красивым сделать шаг назад, а умным – шаг вперед.
Смотрит – одна обезьяна на месте осталась. Говорит:
— Почему никуда не шагнула?
— Не разрываться же мне…

Верблюд, измученный палящим солнцем, говорит пробегающему рядом тушканчику:
— Как у тебя, получается так бегать в жару страшную? Я еле иду…
Тот в ответ:
— Вот ты еле тащишься. Я бегу и меня ветром обдувает. Свежесть… хорошо так.
Решил верблюд тоже побежать. Пробежался немного, упал, помер.
Тушканчик подходит и говорит:
— Переохлаждение у бедняги.

Идет верующий по тропинке в джунглях, увидел перед собой льва, начал молиться:
— Защити, Всевышний. Навей льва мысли христианские…
Лев сложил вместе лапы передние, посмотрел вверх и сказал:
— Да будет благословенна пища моя. Аминь!

Расслабляется в баре лев в компании друзей. Заходит заяц и нагло так кричит ему:
— Выйдем! Поговорить нужно.
Лев отвечает:
— Ну, давай выйдем.
Прошло минут пятнадцать. Вернулся лев к друзьям-зверям. Морда расцарапанная, весь кровью залит. Те у него спрашивают:
— Что случилось?
— Дан он гад по крыжовнику побежал…

— Почему у слона глаза красные?
– Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
– Видели когда-нибудь слона в помидорах?
– Хорошо прячется, правда?

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий! Потому что я нагадил в тапок человечий!

Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?

— Как ползет пьяная змея?
— Прямо!

— Не буди во мне зверя!
— А я хомячков не боюсь.

Умного стада не бывает — есть смышлёные бараны…

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.

Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?

Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ — слаб.

Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка и болтает в воде ногами.
— Лягушка, вода теплая?
— Я здесь не как градусник сижу, а как женщина…

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…

Собаку завести — это серьезное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведешься, придется жить до самой смерти — твоей или ее…

Будь по жизни волком. Волк не боится схваток, потому что рожает волчица.

Только русские могут кормить в лесу дикого волка, кабана или медведя со словами:
— Да не бойся ты меня, трусишка.

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

— А что это за зверьки такие?
— Ласки.
— А почему они такие быстрые и незаметные?
— Предварительные…

Мне 60 лет. Кот пристально смотрит на меня и, наверное, думает: «Да, старый он, лет 10, не меньше!».

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

— В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
— Да, и кто же это?
— Сторож в зоопарке!

Будь по жизни волком. Волк не боится схваток, потому что рожает волчица.

— Чего кот орет?
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.

— Ты не поверишь, я завел дома настоящего африканского крокодила!
— А соседи не ругаются?
— Какие соседи?

Семья хомячков снимет двухлитровую банку. Порядочность гарантируем.

В зоопарке города Шанхая слониха родила малыша. К сожалению, при этом надорвались два здоровых акушера.

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. «Сэр! Вы боитесь кроликов?» — «Нет, что вы!» — «Тогда зачем вам ружье?!»

Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!

Летят два комара, видят внизу слон стоит…
— Глянь какой большой…
— Фигня, главное — повалить, а там мы его ногами запинаем…

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи, козел!

Пpиближается Рождество. Гусь птичнике:
— Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Я сводил свою чихуахуа на конкурс «самый уродливый кобель» и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

— Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
— Да, я его на зимнее время переводил.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но очень медленно.

Собака бежит по пустыне.
«Если сейчас не найду столб — описаюсь…»

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

— Почему хомяки не любят кокосы?
— Так они за щеками не помещаются!

Объявление:
«Отдадим котенка в хорошие руки. А то у нас плохие…»

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

Объявление в зоопарке: — Пропал скунс, особые приметы не указываем, легче найти по запаху!

Подходит медведь к попугаю:
– Ты кто?
– Попугай.
Медведь сворачивает ему голову:
– Да чего тут пугать!

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!

Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:
— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь!

Идут Гена с Чебурашкой с вокзала, Гена тащит огроменный чемодан… Чебурашка:
— Что, Ген, тяжело?
— Да, тяжело, Чебурашечка…
— Ген, давай мне чемодан, я понесу, а ты меня понесешь?

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector