Подборка самых ржачных анекдотов про ЖКХ

На фото изображены гаечные ключи.

Жилищно-коммунальное хозяйство — организация, с которой мы стараемся иметь дело как можно реже. О всех прелестях ее работы наслышан каждый взрослый человек. Все эти нюансы хорошо освещены в отборных анекдотах о ЖКХ.

Наслаждайтесь самыми смешными байками совершенно бесплатно. Делитесь качественным юмором с близкими, заряжайте их позитивом, дарите себе и окружающим хорошее настроение. Анекдоты про ЖКХ универсальны, понятны всем и каждому, чем вы можете убедиться самостоятельно.

— Какие самые крутые мошеннические схемы вы знаете?
— Тарифы ЖКХ и сотовых операторов.

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…

— Алло, Коля, а ты где?
— В аду!
— Выйдешь из ЖЭКа, перезвони…

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе…

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе… Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
— Давай сегодня примем душ вместе?
— Да за кого ты меня принимаешь?!
— За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
— Ладно, давай, ковбой.

— Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
— За что?
— За женщин, коньяк и хату.

— Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
— На счет самых бедных ты погорячился.
— Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет «Баржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.

Подготовился к лету – купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся – отключили холодную воду.

Объявление на двери подъезда от ЖКХ: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»

Руководитель ЖКХ:
— Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо топили?

— Слыхал что теперь платежеспособные москвичи будут оплачивать 100%
тарифа ЖКХ. Интересно, кого они считают платежеспособными?
— Всех, кто не в силах собрать миллион справок, подтверждающих бедность.

— В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.
— Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

5 утра. Звонок:
— Диспетчер. Слушаю.
— Во сколько первый автобус на Москву?
— Вы не туда позвонили. Это диспетчерская ЖКХ.
— Но диспетчерская же! Вы всё должны знать!

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Смотрю квитанцию на квартплату от ЖКХ!

Разместил вакансию на хэдхантере — нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: «Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов»

— Слышал, что в России таблицу умножения переводят на летнее время? Теперь 2 х 2 не 4, а 6!
— Что, зарплату с пенсией по этой формуле будут считать?
— Нет, только штрафы, цены на продукты и услуги ЖКХ.

Пенсионерка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.

РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты Вконтакте.

Звонит телефон. Мужчина, прослушав секунд десять наглый хамский поток слов, спокойно отвечает:
— После получки я беру листочки бумаги и пишу: «электричество», «газ», «ЖКХ» и т.д., а затем провожу лотерею: кому платить, а кто и подождёт. Поэтому, если вы ещё раз обратитесь ко мне в подобном тоне, то будете исключены из розыгрыша!…

– А я за обнуление! Обнуляем всё президенту и всё – народу! Платёжки по ЖКХ, долги по ипотеке, задолженности по кредитам и налогам – словом, обнуляем всё-всё-всё!
– Э, да вы, батенька, экстремист!

— В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику — дяде Васе.
Первый вызов — в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
— Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
— На 22!
— Газовый!
— Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
— Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

Умирающему фанату «Звездных Войн» показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее.

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире! А то мы бабье лето не перезимуем.

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

— А чем похожи ЖКХ и женщина?
— Тем, что дают тепло за деньги!

Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.

Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра. ЖКХ.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Совещание правительства по реформе ЖКХ.
Путин: «Где деньги на реформу, я же уже давал?»
Коммунальщики в ответ: «Мы объехали весь свет…»

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector