Подборка лучших анекдотов про животных

На фото изображена надпись: «Анекдоты про животных».

Животные и звери – то, без чего нашу планету представить невозможно. Эта неотъемлемая составляющая окружающего мира всегда служила для человечества источником вдохновения, в том числе и источником для вдохновения на написание анекдотов. Доказательством тому служит наша большая коллекция отборных смешных историй, в которых зачастую представители животного мира умеют говорить, обладают выдающимися интеллектуальными способностями и искрометным юмором. Последний является понятным для всех от мала до велика, поэтому неудивительно, что эти забавные рассказы настолько популярны.

Читайте также: Анекдоты для детей 12 лет: очень смешные до слез.

1
Пришел к директору цирка мужчина, говорит:
— Я вам хочу представить одну интересную программу с дрессированными животными. В ней осел играет на пианино, а свинья поет.
— Неужели?! Показывайте свою программу.
Вынесли на арену пианино, поставили перед ним стул. Сел на стул осел, начал играть. Вышла свинья и запела.
— Ничего себе! Мы согласны подписать с вами контракт! Завтра же отправимся в турне! На гастролях заработаем уйму денег. Но все же. Раскройте свой секрет? Как у вас это получилось?
— Все просто. Трюк дешевый! На самом деле осел играет, и поет сам, свинье остается только рот открывать.

2
В эфир известной радиопередаче, посвященной животным, дозвонилась домохозяйка. Жалуется она ведущим:
— В подвале моего дома завелся скунса! Я не знаю, как от него избавиться.
— Просто выманите его оттуда, сделав дорожку из крошек хлеба. Нужно, чтобы дорожка эта вела на задний двор из подвала.
На следующий день звонок от той же дамы, явно недовольной:
— Зря я к вам прислушалась. Сделала, как говорили. В подвале теперь уже трое скунсов живут.

3
В берлоге медведь развлекает своих деток. Медвежата говорят:
— Папочка, а покажешь нам сегодня, как вчера, кукольный театр?
— Легко.
Натянул на лапы медведь два черепа человеческих и говорит:
— «Иванович, а разве здесь медведи не водятся?»
— «Что ты, Михайлович, где им здесь взяться, медведям то?»

4
Бредет по лесу грустный мишка, встречает его веселый зайчик. Последний у товарища спрашивает:
— Ты чего весь такой в расстроенных чувствах?
— В армию заберут на днях. А ты чего радуешься?
— А меня не забирают в армию.
— Как так?
— Ну, вот смотри дерево стоит.
— Ну, вижу, и что?
— Видишь внизу веточки и на самой нижней муха?
— Да.
— А я не вижу.

5
Новость в газете: «В Карелии водитель грузовика с большим опытом увернулся на трассе от пробегающего мимо волка, лисицы, медведя, лося и от орангутанга. И только когда он умело объехал орангутанга, то заметил, что въехал на территорию контактного зоопарка.

6
Мужик хвастается товарищу:

— Я вчера лимон долларов получил.
— За что?
— Я собаку свою научил говорить.
— И кто-то заплатил тебе за говорящего пса лимон долларов? Что за ерунда. Какому дураку от нее польза.
— Пользы нет, конечно. Но ты даже не представляешь, сколько мне готовы платить производители корма для собак, лишь бы мой питомец молчал.

7
Назначили зайца следователем. Вызвал он лису на допрос:

— Чей у тебя мех?
— В смысле? Это мой мех.
— Не ври, воровка.
Посадили лису в тюрьму, а там она гуся встретила. Спрашивает у него:
— Ты за что загремел?
— Заяц пристал «На какие такие деньги ты себе позволяешь ежегодно на юг летать?».

8
Захотела девочка потратить свои накопления на питомца, решила попугая купить, а в магазине всего один остался. Спрашивает девочка у продавца:
— А почему его не взяли?
— Он к нам из публичного дома попал.
— Ну ладно. Я его возьму.
Принесла девочка попугая домой, сняла с клетки тряпочку, а птица как заорет:
— О девица новая у нас!
Заходит в комнату мама девочки. Попугай:
— И мамочка новая!
Заходит в комнату глава семейства:
— О, а клиенты все те же. Привет, Вася!

9
Разговор двух товарищей:
— Мой сын наконец-то трудоустроился.
— Поздравляю! Кем он работает?
— Забойщиком скота.
— И что ему эта работа по душе?
— Да, он с малых лет любил с животными возиться.

10
Краб-самка увидела краба-самца, необычного такого, так как он ходил прямо, а не боком, как другие. Решила, что такой ей в мужья сгодиться. В то т же день сыграли они свадьбу. Утром смотрит краб-самка на своего избранника и говорит:
— Что-то я не пойму, почему ты сегодня начал, как другие, ходить боком, а не прямо, как вчера.
— Милая, — ответил тот.
— Ну, не каждый же мне день напиваться в стельку.

11
Урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр…и не знаю…
— Садись! Двойка!
— Петров, назови три хищника.
— Лев…леопард…и не знаю…
— Рабинович, назови пять хищников…
Он такой встает и говорит: «Два ягуара — три пантеры…»

12
Мужчина кричит на другого:

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

— Ша, не орите!  Сейчас я буду держать, а вы кусаете!

13
Маленькая девочка, забегая домой и говорит мама-мама, ты не знаешь, где моя черепашка?

— Конечно, знаю, она с пацанами во дворе орехи колит.

14
По уссурийской тайге идет экскурсия. Вдруг из чащи вылетает громадный тигр. Проводник так выскакивает и говорит: «Спокойствие
без паники, тигр — писает!» Один из туристов:

— Вот блин, я тоже чуть не помочился…

15
В деле защиты животных водка на охоте сделала гораздо больше, чем все гринписы вместе взяты…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector