Анекдоты про женщин (50 штук)

Женщины лежат на машине и о чем-то мечтают.

По отношению к женщинам можно использовать самые разные эпитеты. Женщины всегда вдохновляли на создание шедевров самых талантливых художников, поэтов, прозаиков, кинематографистов и не только. В стороне не остались и народные юмористы, стараниями которых было создано множество анекдотов про женщин, их логику, их привычки и не только.

Знакомьтесь с отборными смешными историями на нашем сайте. Наслаждайтесь большой оригинальной коллекцией совершенно бесплатно.


Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй…
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался…

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэтенский офис восточного гуру.
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, скажи Шмулику, шо его мама пришла.

— Ты ненормальная!
— Ну—ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает: — Зачем вам такой большой шкаф? У вас что, потолки высокие? — Нет, сосед!

Выражение «Женский алкоголизм неизлечим» — сексистское. Надо говорить «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».

На улице парень спрашивает девушку:
— А что вы сегодня делаете?
— (кокетливо) Ничего.
— Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

— Я вчера мужа в зоопарк водила.
— Ну и как?
— Не взяли.

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Стоит девушка у подъезда, подходит к ней парень:
— Сигаретки не будет? Даёт ему сигарету.
— А зажигалочки? Даёт ему зажигалку.
— Ещё гляди и жвачку дашь? . .
Достаёт из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания. . .

Ссорятся блондинка и брюнетка:
– Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивилась блондинка.
Брюнетка:
– Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Разговаривают две блондинки:
– Как там у тебя с Сергеем?
– Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.
– Так перейди на другую сторону.

— Почему ты так волнуешься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком- нибудь магазине…
— Вот этого я и боюсь!

Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что «Новопассит» реально помогает успокоиться.
— И много ты его выпила?
— Не, просто долбанула флакон об стенку. И как-то сразу полегчало.

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

Две дамы ссорятся между собой.
— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!


Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно. А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.

На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я чего?..
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.

— Наташка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Жанка, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни».Так мне только из собачьего питомника позвонили.

— Алло,! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Беседуют две подруги:
— Доктор посоветовал мне сменить работу.
— А ты что?
— А что на что мне менять, если я не работаю.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая посмотрела на нее и говорит:
— И это после того,что она с тобой сделала?

— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме… — Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Две подруги по телефону:
— Скачай программу, а потом установи.
— Откуда?
— Вот ссылка: такая-то.
— И что мне с ней делать?
— Зайди по ней!
— Как?
— Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
— Ты куда пропала?
— Я здесь.
— Все сделала?
— Открыла. Холодно…

Женщины…
— Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала!
— Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!
— А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!

— Я очень смелая женщина!
— Как это?
— Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.

— Милый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова! . .
— Я тебе куплю…

Вопрос на женском форуме:
— Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Он: — После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться… Она (одеваясь): — Господи, а что случилось-то?

-Моя девушка как мобильный телефон.
-В каком смысле?
-Когда у меня нет денег на счету, она временно недоступна.

— Сонечка, а Вам известно, что Ваш муж за молоденькими девушками бегает?
— Ой, не надо мне делать нервы! Если у меня собака бегает на улице за машинами, это же не значит, что если она догонит, то сядет и поедет.


— Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
— А вы не пробовали говорить по очереди?

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему…
— Поздно! Я уже передумала!

Девушка на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чем дело?
— Знаете… Не важно.
— Что произошло?
— Ничего.
— Говорите уже!
— НЕТ!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и
кричит любовнику:
— Прыгай!
— Ты что! Здесь же 13-Й этаж!
— Прыгай, сейчас не до суеверий!

Одну известную актрису спросили:
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один…
— Не может быть!
— Ну знаете… Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях…

— Как бы вы отреагировали, если бы вам изменил ваш муж, парень, любовник?
— Как? Все сразу? Вот козлы!

Оказывается, выражение:
— Мужик сказал — мужик сделал, правильно звучит так:
— Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

Английская коpолева возмущена:
— Лоpд, вы на пpошлой неделе заявили в паpламенте,
что все женщины пpодажны.
— Да, ваше величество.
— Значит, и я пpодажна?
Лоpд молчит.
— А сколько бы вы за меня дали?
— Тpи фунта стеpлингов, ваше величество.
— Так мало?!
— Hу видите, вы уже тоpгуетесь.

Дорожная полиция останавливает автомобиль, за рулем женщина, и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный свет?
— У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!

Говорю мужу:
«В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь..»
Муж:
— Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.

— Роза Марковна, а что такое любовь?
— Ой, Софочка, всё очень просто… Это когда ты закрываешь глаза на все его недостатки… А потом открываешь — а уже двое детей!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector