Подборка самых забавных анекдотов про жадных

Жадность — один из многочисленных пороков, которые следует искоренять в себе. Делать это можно разными способами, в том числе и через юмор. В этом случае вам пригодятся лучше анекдоты про жадных. Таковые вы можете прочесть абсолютно бесплатно на нашем сайте.

Возьмите на «вооружение» самые смешные шутки. Используйте их, когда это уместно, для того, чтобы поднять настроение своим друзьям, родственникам, коллегам. Таковой эффект анекдоты про жадин произведут гарантированно.

— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

Страшный скупердяй читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

— Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
— А ты мне что за это дашь?

— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…

— Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
— Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

— Папа, а по цене в магазине можно судить о качестве товара?
— Нет, сынок по цене можно судить только о жадности хозяина магазина и местных чиновников…

Умирает старый еврей и грустно молвит собравшимся у постели родным:
— Все у меня было, все повидал, все испытал. Одно жалею: не выпил я в жизни сладкого чая, как хотел.
— А почему, дедушка?
— В гостях я ложил три ложки сахара, дома — одну. А люблю с двумя.

После свадьбы молодожены повесили над кpоватью копилку и
договоpились, что каждый pаз, после занятий любовью, муж
будет класть туда по 5 pублей.
Когда они наконец вскpыли копилку, муж был очень удивлен:
— Как же так? Я клал туда только пятеpки, а здесь и чеpвонцы,
и четвеpтные…
— Hу, не все же мужчины такие жадные, как ты!

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

— Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
— Так ведь на старом уже ниточка оборвалась…
— А шо такое, рук нет пришить?

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Пришел габровец с женой в гости. Ну, выпили, закусили, пошли поговорить. Габровцу захотелось курить, он достал пачку сигарет и спросил соседа справа:
— Вы не курите?
— Нет, спасибо, я не курящий.
Спросил соседа слева:
— А вы?
— Нет, я тоже не курю.
Жена спросила:
— А хозяину почему не предложишь?
— Нельзя, он курит,- шепотом ответил габровец.

Взялся габровец чинить дверь и послал маленького сына к соседу за молотком. Немного погодя ребёнок вернулся с пустыми руками.
— Пап, он не дал!
— Ух, жадина! Ладно, тогда принеси наш.

Модный торговый центр. Идёт пара — он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
— Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит!
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи…
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышит — он во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу!
— Вот же жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

— Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. Только побольше, побольше, побольше…

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех… Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите …
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент…

— А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому, что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала…
— От стыда?
— От жадности!

Еврей:
— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
— На первом этаже — 60 евро, на втором — 50, на третьем — 40,
на четвертом — 30.
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

— Скажите, а за входящие звонки вы берете плату?
— Нет.
— Тогда передайте Абам Семеновичу шоб он мне позвонил. Я поздравлю его с днём рождения.

— Сара, нам нужно на время расстаться!..
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет… просто скоро 14 февраля и 8 марта… Зачем мне эти расходы?

Мине все говорят: — Не будь таким жадным! Ну, хорошо, ну, допустим, не буду — и шо я с этого буду иметь?

— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Ну-ка назови мне их фамилии!
— Если ты дашь мне доллар, я назову тебе их все!

Нотариус говорит молодому человеку:
— Ваш покойный дядюшка завещал вам дом в Нью-Йорке, дом в Лондоне, полтора миллиона долларов и собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ничего, вместе пишется или раздельно?

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго:
— А сколько вы в конверт положили?
Второй:
— А что, по вашему конверт ничего не стоит?

У одного политика спрашивают
— Как вы считаете жадность это порог?
— Ооо, ещё как, не хорошо это, не хорошо
— А что же у вас подчинённый, так воруют?
— Ну так это совсем разные вещи
— В смысле!? (возмущённые журналисты)
— Ну что же я вам всё объяснять должен, это просто «профессиональная болезнь» и только!
— И как вы с ней боретесь?
— Как и с гриппом, госпитализация, а там как пойдёт.

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что, сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Скачет американец, оглядывается назад:
— Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре — потрогал лошадь:
— Ладно, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит, бежит, бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, и кричит:
— А цэ пид помидорчыкы!

— Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу. — Что им сказать?
— Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.

Габровец приехал в Софию к сыну, который учился в училище, а тот хвалится:
– Папа, сегодня я сэкономил два лева!
– Великолепно, сынок, но как тебе удалось сэкономить?
– Сегодня утром я не сел в трамвай, а чтобы не опоздать на занятия, бежал за трамваем до училища.
– Балбес! – отругал его отец. – Ты что не мог бежать за каким-нибудь такси, чтобы сэкономить больше?

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
— Зачем так много?
Мужик:
— Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
— Вам чего?
— Я баночку жду.

Едет новый русский на 600-ом мерседесе по дороге и видит бомжа, который с жадностью ест траву
на обочине. Новый русский останавливается и спрашивает:
— Братан, ты чё в натуре траву жуешь?
— Да вот, мил человек, кушать нечего, дай хоть травку пожую.
Новый русский подумал и говорит:
— Ладно, запрыгивай ко мне в машину.
Бомж радостно садится в мерс и говорит:
— Неправду люди говорят, что богатые — жадные.
Новый русский:
— Ага. Вот сейчас приедем ко мне на виллу, сам увидишь какой у меня газон сочный!

Скупой шотландец решил отправиться в Америку, но самым дешёвым образом. Наконец он нашёл капитана, который согласился перевезти его через Атлантический океан на палубе, без места в каюте.
Прибыв в нью-йоркский порт, шотландец заметил водолаза, выходящего на берег из воды, и возмущённо заявил капитану:
— Верните мои деньги за проезд. Вы мне не сказали, что до Америки можно добраться пешком по дну.

Габровка намекает своему мужу:
— Ты, может, предложишь гостям что-нибудь прохладное.
— Конечно! – сказал габровец и широко раскрыл окна.

— Скупой платит дважды.
— Пойдем работать к скупому!

В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: “Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа.”

Одного габровца спросили:
— Почему вы так широко шагаете?
— Берегу сапоги, — ответил он.

— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
— И что же они не поделили?
— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.

Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался:
— Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
— Но я не женат, сэр!
— Как не женат? — изумился хозяин. — Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, что собираешься жениться.
— Да, сэр, но получив ее, я раздумал

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector