Подборка самых лучших анекдотов про Юлю

На фото изображена красивая женщина.

Не все Юли попадают в неловкие ситуации. А те, кто попадают, становятся участницами смешных историй, которые подробно сочиняются народными юмористами. Если у вас и знакомых есть девушка с аналогичным именем, расскажите ей байку про ее тезку. Анекдот про Юлю придется ей по душе. Кто знает, может она даже найдет ряд общих черт между ней и персонажем истории.

Смешные анекдоты всегда были способом активизировать компанию, подарить ей смех и позитивные эмоции. Весь необходимый «инструментарий» можно найти на нашем сайте. Только лучшие байки разных жанров.

— Юля, где ты купила такие красивые туфли?
— Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.

Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, а Маша заплыла жиром и не купалась.

«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко. — Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила её об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Мы как-то ехали в троллейбусе, а сзади ехал другой. И я спросил: «Как думаешь, он нас обгонит?». И Юля всерьёз задумалась.

— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя, я — астматик, отдай ингалятор.

В детском саду идет подготовка к празднику…
— Илюша, а кем ты будешь?
— Ёжиком.
— А ты Юля?
— Лисой!
— Ну а ты кем будешь Костя?
— А я одену коричневый костюм, притворюсь какашкой и испорчу Вам весь карнавал!

Сообщение перед выключением компьютера:
«Вашу жену зовут Наташа, детей — Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?»

— Юля, ради тебя я горы сверну!
— Постель заправь…

— Слушай, Юля, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Ну надо же было так спалиться! Когда подруга по имени Юля пошла купаться, на запотевшем зеркале проступило имя «Аня»…

Наша Юля громко плачет –
Лет с пяток вполне маячит.
Потому что не фиг ей
Воровать хлеб у людей

— Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось!

Парикмахер стрижет Януковича и приговаривает: «Юля! Юля!»
— Ты чего? – возмущается.
— Понимаете, Виктор Фёдорович, когда Вы слышите имя «Юля!», у Вас волосы дыбом встают и мне стричь удобнее…

Принцип работы от Юлии Тимошенко: Один раз поработал — семь раз похвались!

— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.

Разговаривают две подруги:
— Юль, как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Юля, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Юля, мне будет тебя очень не хватать!

— Юля, садитесь!
— Виктор Фёдорович, пять?
— Семь!

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.

Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

— Слышал, следователь разрешил Тимошенко съездить в Днепропетровск к маме?
— Наверное, ему послышалось, что Юля хотела отправиться к чертовой матери.

Директор заметил, как секретарша читает статью «Как быть леди дома». И сказал ей:
— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть стервой!

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней…

Юля так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты куртизанка!

— Говорят, Тимошенко в Лукьяновке запретили носить косу.
— Регионалы знают, что Юля без косы – это все равно, что Янукович без судимости.

РЕКОМЕНДУЕМ: Истории для детей.

— Юлия на две трети замужем за Николаем.
— Это как?
— Она согласна, и ее родители согласны.

— Юлия Тимошенко заявила, что она держит на плечах всю Украину.
— Конечно, без нее Украина встала бы на ноги.

В год белого тигра Ты Юля – тигрюля, В год козочки белой – Ты- Юля – козюля, В год белой свинюшки Ты Юля – свинюля, И в каждом прикиде – Всегда красотуля!

Юля лыбится, как дура, но не по привычке. Просто папа Юле туго затянул косички!

— Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей.
— Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.

— Юля, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
— Это какой же?
— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

Проснулась Юля утром вся в цветах. Подумала: “Боже, какая романтика!”. Огляделась:
— Блин, на клумбе!

Муж утром будит жену:
— Юлька, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Офонарел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Юлька, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

— Скажи, Юль, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетит у меня хороший…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector