Анекдоты про врачей

Врачам мы обязаны не только своим здоровьем, но и своим хорошим настроением. В России, как и в других странах бывшего Советского Союза, юмористические истории о врачах пользуются особой популярностью, что неудивительно. Все население с уважением относится к работникам медицинской системы, но все при этом понимают, что области здравоохранения со всеми его сотрудниками есть к чему стремиться. Наверное, у каждого человека есть малоприятная история о походе в поликлинику, о визите к лечащему врачу, к специалисту узкого профиля, но, что толку грустить, вспоминая такие. Пока живем, нужно радоваться. Наверное, именно эта черта народов СНГ, умение даже в плохом видеть хорошее, привела к появлению анекдотов на «медицинскую»/«врачебную» тематику.

Истории о горе-докторах и желающих не столько полечить, помочь больным, сколько заработать деньги, невзирая на всю иронию, заставляют нас улыбаться, а порой и просто хохотать от души.

Масочный режим не отменят никогда, а прививки станут обязательными раз в полгода. Нельзя же лишить сверхприбылей бизнесменов, приближенных к власти: одни маски шьют, другие вакцину варят.

Но вот сейчас уже в Москве в стационаре один пожилой пациент рассказал хороший случай.

“- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
– Вы просто вялый слабак.”

Объявление у регистратуры: “Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете.”

У каждого мединститута есть свои скелеты в шкафах.

– Где вы потеряли столько зубов? – В столовой, доктор, я люблю шницель.

“У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?”

“Врач осматривает пациента:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, тоже не красавец…”

“У врача:
— У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!”

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

– Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь. – Но я же мужчина, доктор! – Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: – Доктор, я перестал видеть будущее. – Так-так… И с каких пор? – Со следующей недели.

“На приеме у врача:
– У меня беда, доктор.
Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно!
Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.”

“Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?”

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про армян.

“Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!”

“Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает: — Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…”

“Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

“Приходит женщина к врачу. — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят… — Позу поменяйте. — А как тогда телек смотреть?”

“- Доктор, неужели всё так плохо?
– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.”

“Пациент – хирургу:
– Доктор, почему вы меня не зашили?
– Чтобы патологоанатом меньше работал.”

“- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
– Ну, это бывает…
– Но два других-то одинаковые!..”

– Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! – Доктор, а вы точно гинеколог?

“— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.

“Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы… »
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!”

“Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему “”Сапожник без сапог””. Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя…

“Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»”

“Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.”

“Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».”

“Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
– Доктор, а вот и мы!
– Кто “”мы””?
– Я и глисты!”

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: – Сынок, а мамка-то знает, чем ты тута занимаешься?

Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле…

“Доктор:
– Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты – это нормально.
Пациент:
– Но у меня нет эрекции!
Доктор:
– Да, но у меня есть.”

“Психотерапевт пациенту:
– Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
– Нет.
– Ну вот и прекрасно.”

“Доктор пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…”

“Врач спрашивает:
– Запоями страдаете?
– Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.”

“- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну?
– Умер!”

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.

Хирургия – это разбушевавшаяся терапия!

“Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!”

“- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!”

“У психиатра:
– Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
– Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа – там обычно летчики заглядывают!”

“- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?”

“- Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.”

“Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента.
Потом, окончив, говорит:
– Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.”

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про ёжика.

“У стоматолога:
– Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
– Сплюньте!”

Некоторые хирурги не любят надевать перчатки на операцию, потому что им видите ли, в перчатках ощущения не те.

“Роддом. Медсестра:
– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
– Прыгать? А смысл? Первый же этаж.”

“Врач спрашивает пациента:
– Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.”

“Акушерка спрашивает молодую мамашу:
– А отец ребенка будет присутствовать при родах?
– Вряд ли.
– А почему?
– Да он с моим мужем плохо ладит.”

“Врач говорит пациенту:
– Вас надо немедленно оперировать!
– Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
– Так одно другому не мешает.”

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Алексей

    Анекдоты про врачей, это из реальной жизни.
    Особенно вот такой анекдот:
    “У вас шанс один из тысячи” – врач.
    “Неужели так все плохо, доктор” – пациент.
    “Нет, но с каждой тысячи повышается шанс” – доктор.
    Вот так и происходит в реальной жизни.

    Ответить
  2. Олеся

    У врачей довольно сложная профессия, потому без юмора в ней никак. Это помогает и им самим, и напуганным пациентам. Насмеялась от души, читая эти анекдоты, вспомнились все курьезы, которые случались со мной в больницах и поликлиниках.

    Ответить
  3. Николай

    Мне понравились анекдоты, многие из них лаконичные и смешные. Особенно про “руки в тепле держать”.

    Ответить
  4. Ольга

    Анекдот про гинеколога и “руки в тепле” явно мужик придумал, имеющий весьма смутное представление о женской анатомии…

    Ответить
Adblock
detector