Врачам мы обязаны не только своим здоровьем, но и своим хорошим настроением. В России, как и в других странах бывшего Советского Союза, юмористические истории о врачах пользуются особой популярностью, что неудивительно. Все население с уважением относится к работникам медицинской системы, но все при этом понимают, что области здравоохранения со всеми его сотрудниками есть к чему стремиться. Наверное, у каждого человека есть малоприятная история о походе в поликлинику, о визите к лечащему врачу, к специалисту узкого профиля, но, что толку грустить, вспоминая такие. Пока живем, нужно радоваться. Наверное, именно эта черта народов СНГ, умение даже в плохом видеть хорошее, привела к появлению анекдотов на «медицинскую»/«врачебную» тематику.
Истории о горе-докторах и желающих не столько полечить, помочь больным, сколько заработать деньги, невзирая на всю иронию, заставляют нас улыбаться, а порой и просто хохотать от души.
Масочный режим не отменят никогда, а прививки станут обязательными раз в полгода. Нельзя же лишить сверхприбылей бизнесменов, приближенных к власти: одни маски шьют, другие вакцину варят.
Но вот сейчас уже в Москве в стационаре один пожилой пациент рассказал хороший случай.
“- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
– Вы просто вялый слабак.”
– Вы просто вялый слабак.”
Объявление у регистратуры: “Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете.”
У каждого мединститута есть свои скелеты в шкафах.
– Где вы потеряли столько зубов? – В столовой, доктор, я люблю шницель.
“У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?”
— Какую я букву показываю?
— А где вы?”
“Врач осматривает пациента:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, тоже не красавец…”
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, тоже не красавец…”
“У врача:
— У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!”
— У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!”
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
– Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь. – Но я же мужчина, доктор! – Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: – Доктор, я перестал видеть будущее. – Так-так… И с каких пор? – Со следующей недели.
“На приеме у врача:
– У меня беда, доктор.
Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно!
Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.”
– У меня беда, доктор.
Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно!
Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.”
“Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?”
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?”
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про армян.
“Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!”
— А это у него день рождения!”
“Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает: — Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…”
“Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.
”
”
“Приходит женщина к врачу. — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят… — Позу поменяйте. — А как тогда телек смотреть?”
“- Доктор, неужели всё так плохо?
– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.”
– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.”
“Пациент – хирургу:
– Доктор, почему вы меня не зашили?
– Чтобы патологоанатом меньше работал.”
– Доктор, почему вы меня не зашили?
– Чтобы патологоанатом меньше работал.”
“- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
– Ну, это бывает…
– Но два других-то одинаковые!..”
– Ну, это бывает…
– Но два других-то одинаковые!..”
– Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! – Доктор, а вы точно гинеколог?
“— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.
”
”
“Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы… »
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!”
— Пишите: «Черепная травма головы… »
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!”
“Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему “”Сапожник без сапог””. Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя…
”
”
“Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»”
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»”
“Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.”
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.”
“Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».”
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».”
ИНТЕРЕСНО: Украинские анекдоты.
“Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
– Доктор, а вот и мы!
– Кто “”мы””?
– Я и глисты!”
– Доктор, а вот и мы!
– Кто “”мы””?
– Я и глисты!”
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: – Сынок, а мамка-то знает, чем ты тута занимаешься?
Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле…
“Доктор:
– Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты – это нормально.
Пациент:
– Но у меня нет эрекции!
Доктор:
– Да, но у меня есть.”
– Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты – это нормально.
Пациент:
– Но у меня нет эрекции!
Доктор:
– Да, но у меня есть.”
“Психотерапевт пациенту:
– Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
– Нет.
– Ну вот и прекрасно.”
– Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
– Нет.
– Ну вот и прекрасно.”
“Доктор пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…”
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…”
“Врач спрашивает:
– Запоями страдаете?
– Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.”
– Запоями страдаете?
– Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.”
“- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну?
– Умер!”
– Ну?
– Умер!”
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.
Хирургия – это разбушевавшаяся терапия!
“Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!”
Только патологоанатом все знает, все умеет!”
“- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!”
– Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!”
“У психиатра:
– Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
– Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа – там обычно летчики заглядывают!”
– Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
– Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа – там обычно летчики заглядывают!”
“- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?”
– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?”
“- Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.”
– Уверен, никто еще не пришел за второй.”
“Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента.
Потом, окончив, говорит:
– Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.”
Потом, окончив, говорит:
– Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.”
ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про ёжика.
“У стоматолога:
– Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
– Сплюньте!”
– Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
– Сплюньте!”
Некоторые хирурги не любят надевать перчатки на операцию, потому что им видите ли, в перчатках ощущения не те.
“Роддом. Медсестра:
– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
– Прыгать? А смысл? Первый же этаж.”
– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
– Прыгать? А смысл? Первый же этаж.”
“Врач спрашивает пациента:
– Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.”
– Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.”
“Акушерка спрашивает молодую мамашу:
– А отец ребенка будет присутствовать при родах?
– Вряд ли.
– А почему?
– Да он с моим мужем плохо ладит.”
– А отец ребенка будет присутствовать при родах?
– Вряд ли.
– А почему?
– Да он с моим мужем плохо ладит.”
“Врач говорит пациенту:
– Вас надо немедленно оперировать!
– Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
– Так одно другому не мешает.”
– Вас надо немедленно оперировать!
– Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
– Так одно другому не мешает.”
