Вовочка – один из самых популярных персонажей анекдотов. Если верить социологическим опросам, этот парень в России по популярности среди любителей смешных историй уступает только разве что Василию Ивановичу Чапаеву.
Изобретательный, смекалистый, прямолинейный, порой немного глуповатый, а иногда и пошлый – в анекдотах Вовочка предстает в разных образах, попадая в самые казусные и порой даже невероятные ситуации. Такой разный, но в то же время всегда вызывающий улыбку или смех, он всегда знает, что ответить взрослым и за словом в карман не лезет.
– Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! – говорит Вовочка отцу, подавая дневник.
— Папа, папа, а Америка далеко?
— Вовочка, ты меня уже достал своими глупыми вопросами. Заткнись и греби!
— Вовочка, ты меня уже достал своими глупыми вопросами. Заткнись и греби!
Поздно мы поняли, что анекдоты про Вовочку были предостережениями.
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
— Мама, купи мне обезьянку!
— А чем мы ее кормить будем?
— А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!»
— Мама, купи мне обезьянку!
— А чем мы ее кормить будем?
— А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!»
— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа — бизнесмен, но ведь он — полицейский?
— Полиция — это тоже бизнес, Мария Семеновна.
— Полиция — это тоже бизнес, Мария Семеновна.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает: — Вороне где-то бог послал кусочек сыра… Пауза. Все ученики пишут. — Вовочка, ты что руку тянешь? — Мариванна, а вы говорили, что бога нет. — Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
— Вовочка, где твой школьный дневник? — Его Колька взял. Родителей пугать.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
– Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
– Вовочка, ещё один намёк на Путина – и ты вылетишь из класса!
– Вовочка, ещё один намёк на Путина – и ты вылетишь из класса!
– Вовочка, сколько будет трижды три?
– Десять, Марья Ивановна.
– А не девять?
– Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
– Десять, Марья Ивановна.
– А не девять?
– Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? — А что у тебя болит? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк…
от него коньяк…
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
А зачем она тебе?
— Учитель попросил показать идиота, который делал моё домашнее задание.
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
А зачем она тебе?
— Учитель попросил показать идиота, который делал моё домашнее задание.
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
– Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
– Посмотреть на ценник!
– Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
– Посмотреть на ценник!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про армян.
Первоклассник Вовочка заявил родителям: – В школу больше не пойду – читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
– Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
– А что случилось, Вовочка?
– Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…
– А что случилось, Вовочка?
– Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…
Отец говорит Вовочке:
– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
Семья ужинает.
Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.
Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Вовочку спрашивают: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? — Я бы им и остался.
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Мамаша в ужасе кричит:
– О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.
Муж ее успокаивает:
– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.
– О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.
Муж ее успокаивает:
– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.
Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто неудобно, когда вы один стоите…
— Надеюсь, Вовочка, что я не увижу, как ты контрольную работу списываешь. — Я, кстати, тоже на это сильно надеюсь.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
ИНТЕРЕСНО: Украинские анекдоты.
— Вовочка, кто твой любимый философ?
— Сократ, Марь Иванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
— Это же замечательно! А почему?
— Он, как и я, был противником письменности!
— Сократ, Марь Иванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
— Это же замечательно! А почему?
— Он, как и я, был противником письменности!
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!
— Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!
— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка…. — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чём?
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чём?
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это ещё почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это ещё почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть..
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть..
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:
— Ну как, чему научился?
— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
— Ну как, чему научился?
— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
– Что тебе, Вовочка?
– А Байден выйдет?
– А Байден выйдет?
Вовочка молится после контрольной по географии:
— Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!
— Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!
В школе:
– Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
– Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.
– Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
– Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.
ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про ёжика.
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
– Вовочка, найди мне Северный полюс.
– Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
– Вовочка, найди мне Северный полюс.
– Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
Учительница:
– Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
– Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
– Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
– Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
Урок биологии. Вопрос учительницы:
— Когда начинается сбор яблок?
Ваня:
— Август!
Катя:
— Сентябрь!
Вовочка, со знающим видом:
— Когда собака сидит на привязи!
— Когда начинается сбор яблок?
Ваня:
— Август!
Катя:
— Сентябрь!
Вовочка, со знающим видом:
— Когда собака сидит на привязи!
– Вовочка, – говорит мама, – в школу опоздаешь.
– Не пойду в школу.
– Почему?
– Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть отдохнет без меня.
– Не пойду в школу.
– Почему?
– Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть отдохнет без меня.
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Учительница спрашивает Вовочку:
– Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
– Шесть.
– Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
– Семь.
– Да почему семь-то?
– Потому что одно яблоко у меня уже есть.
– Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
– Шесть.
– Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
– Семь.
– Да почему семь-то?
– Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Папа говорит Вовочке:
– Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 – белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин – будешь ездить дурачком!
– Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 – белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин – будешь ездить дурачком!
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: — Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марь Иванна, я уже спал.
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марь Иванна, я уже спал.
В детском садике идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который что-то увлеченно малюет: – Вовочка, что ты рисуешь? – Бога. – Так ведь никто же не знает, как он выглядит. – Ничего, сейчас узнают…
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
— Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз “Больше никогда не буду говорить учителю “ты”.
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз.
– Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? – спрашивает учитель.
– Чтобы тебе было приятнее, – отвечает Вовочка.
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз.
– Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? – спрашивает учитель.
– Чтобы тебе было приятнее, – отвечает Вовочка.
– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!
Идет Вовочка с папой мимо школы.
– Сынок, ты в этой школе учишься?
– Да.
– 20 лет назад я тоже здесь учился.
– Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
– Сынок, ты в этой школе учишься?
– Да.
– 20 лет назад я тоже здесь учился.
– Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Вовочка сильно опоздал на урок. Входит в класс не постучавшись. Учительница говорит:
– Вовочка выйди за дверь и войди как надо!
Вовочка:
– Я не знаю как надо…
Учительница отвечает:
– Ну войди, как папа входит!
Вовочка выходит за дверь, пинает её что есть силы и вопит:
– Ага, дармоеды, не ждали!
– Вовочка выйди за дверь и войди как надо!
Вовочка:
– Я не знаю как надо…
Учительница отвечает:
– Ну войди, как папа входит!
Вовочка выходит за дверь, пинает её что есть силы и вопит:
– Ага, дармоеды, не ждали!
На уроке литературы:
– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
– Чехов – это город, и Пушкин – это город.
– А кто же тогда Толстой?..
– А Толстой – это лев.
– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
– Чехов – это город, и Пушкин – это город.
– А кто же тогда Толстой?..
– А Толстой – это лев.
На уроке химии:
— Вовочка, что измеряется в молях?
— Шубы.
— Вовочка, что измеряется в молях?
— Шубы.
На уроке. Марь Иванна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
Маленький Вовочка:
— Тогда я стану моряком.
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
Маленький Вовочка:
— Тогда я стану моряком.
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. — Что, опять родителей в школу вести?!
Вовочка спpашивает доктоpа:
– Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
– Конечно, нет – отвечает доктоp.
– Шантажистка чеpтова – возмущается Вовочка.
– Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
– Конечно, нет – отвечает доктоp.
– Шантажистка чеpтова – возмущается Вовочка.
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: – Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты дала ему 2? – Извините, ошиблась. – Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:
— Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
— Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
В детском садике воспитательница спрашивает у детишек: – Дети, скажите – кто от дедушки ушёл, кто от бабушки ушёл? – Это колобок!!! – Вовочка, а ты что скажешь? – Это – начальник Пенсионного фонда, который с бабками пенсионеров в Париж свалил.
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда. Только даты не всегда совпадают.
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда. Только даты не всегда совпадают.
– Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь? а улице ведь сухо, луж и грязи нет.
-А я найду!
-А я найду!
Первоклассник Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
– Единственный. И что?
– Директор сказал: “Слава Богу!”.
– Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
– Единственный. И что?
– Директор сказал: “Слава Богу!”.
— Пап, тебя в школу вызывают!
— Чё опять натворил??
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых?
— Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали.
— Чё опять натворил??
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых?
— Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали.
Учитель: — Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: — В сумасшедший дом!
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Ты только посмотри! Этот дебил еще и поет!»
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит: — Почему кисель такой кислый? Родители обрадовались: — А почему ты раньше не говорил? — А до этого сладкий был.
Вовочка говорит отцу:
– Тебя в школу вызывают!
– А в чем дело?
– Да я там бомбочку маленькую взорвал.
– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
– Правильно! Чего по развалинам ходить!
– Тебя в школу вызывают!
– А в чем дело?
– Да я там бомбочку маленькую взорвал.
– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
– Правильно! Чего по развалинам ходить!
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
– Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦК.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
– Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦК.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
Учительница спрашивает Вовочку:
– Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
– Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
– Что, неужели рассол?!
– Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
– Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
– Что, неужели рассол?!
– Вовочка, что такое “Светит, но не греет”?
– 15 лет строгого режима.
– 15 лет строгого режима.
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
– Вовочка, ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю! allanecdots.ru
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
– Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
– Вовочка, ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю! allanecdots.ru
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
– Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
Идёт урок математики в начальной школе. Учительница разбирает итоги контрольной работы, которая была накануне. Все затихли, слушают.
– Отдельно хочу спросить у Вовы. Когда я проверяла твою работу, то увидела в ней, что ошибки почему-то совпадают с теми, которые сделала твоя соседка Верочка. Может, объяснишь?
– Да что же тут сложного, Марья Ивановна. Ведь мою соседку и меня учит одна учительница – вы!
– Да что же тут сложного, Марья Ивановна. Ведь мою соседку и меня учит одна учительница – вы!
Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие люди попадают в рай? Вовочка робко отвечает: — Мёртвые.
На уроке математики учительница объявила:
– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. — Я написал: «Пиши разборчиво!»
Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему за тебя уроки делает папа?
– У мамы времени нет.
– Почему за тебя уроки делает папа?
– У мамы времени нет.
Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят”, Вовочка задал вполне резонный вопрос:
– А где всё это время был папа-козёл?
– А где всё это время был папа-козёл?
– Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
– Маша, мне очень жаль, что ты дура!
– Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
– Хорошо, – ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может он согласится.
– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
– Хорошо, – ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может он согласится.
Священник спрашивает у Вовочки:
– Ты молишься перед едой?
– Нет, моя мама хорошо готовит.
– Ты молишься перед едой?
– Нет, моя мама хорошо готовит.
Урок химии.
– Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Достоверно известно, – философски замечает Вова, – что они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
– Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Достоверно известно, – философски замечает Вова, – что они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
– Вовочка, как звали участников Троянской войны?
– Трояны, Марьиванна?
– Трояны, Марьиванна?
Учительница:
– Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
– Что это?
– Справка, о том, что я не сумасшедший.
– Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
– Что это?
– Справка, о том, что я не сумасшедший.
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
– А стоит ли? Мы вам верим на слово.
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
– А стоит ли? Мы вам верим на слово.
