Подборка смешных анекдотов про войну

На фото изображена война.

Война – беда, с которой каждый народ в то или иное время сталкивался. Отправиться на войну, бежать от нее, терять по ее вине близких – то, чего не пожелаешь никому. Казалось бы, ничего позитивного в этом ключе сказать нельзя, но уморительные анекдоты про войну доказывают обратное.

С самыми смешными тематическими байками вы можете ознакомиться совершенно бесплатно на нашем сайте. Насладитесь большой подборкой оригинальных шуток, которые идеально дополнят вашу личную коллекцию анекдотов.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Школьные истории.

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца…

Вьетнамская война… Вьетнамцы покупают у СССР ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов… Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку!
Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.

Марья Ивановна:
— Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
— Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

— В Тбилиси осквернен символ России.
— В годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки…

— Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Пусть инвалид расскажет о войне…

Боевые действия с границы Азербайджана и Армении неожиданно переместились в московский «Фуд Сити».

Рабинович заявляет перед боем: – Если погибну считайте меня коммунистом! А если нет так нет!

Русские — добрые!
— Докажи?
У немцев на войне всё было злое:
«Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»!

В войне главное не победить, а не участвовать.

Зачем мне президент, который 20 лет у руля и не причём во всех нынешних бедах, НО причём к победе в войне, которая закончилась 75 лет назад?

— Иванов, о чем ты мечтаешь в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
— О веревке мечтаю.
— Зачем она тебе?!
— Не для меня, для фюрера.

Дед посмотрел «Властелин колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя.
Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

Дневник партизана:
Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник — Немцы выбили нас.
Среда — Снова захватили сторожку!
Четверг — Немцы опять нас выбили.
Пятница — Пришел лесник-беларус и всех нас выгнал…

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

— Мама, а почему 9 Мая некоторые люди радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?
— Потому что, доченька, наш дедушка БЫЛ на войне, а эти люди МЕЧТАЮТ о войне.

Во время Отечественной Войны, крейсер патрулирует периметр. Неожиданно, рядом с ним, из воды поднимается древняя подводная лодка, похожая на консервную банку. Из этой лодки выглядывает голова старичка в непонятной одежде:
— Мил человек, а что, еще воюем?
— Воюем, отец… воюем.
— Вот же живучий этот Наполеон.

— Товарищ командир, как же так? Посмотрите, что на мне одето: у брюк брючины разной длинны, рубаха на 2 размера меньше, ботинки на размер больше. В зеркало смотреть страшно…
— Отлично боец, солдат должен запугать противника!

Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
— Ну и что, как?
— Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?

Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
— 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
Следующий заходит еврей и говорит:
— Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
— Почему так много? удивился военком.
— Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.

— Вовочка, как звали участников Троянской войны?
— Трояны, Марья Ивановна?

Фашистский карательный отряд подошел к лесу. Вдруг на опушке закуковала кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько жить мне осталось? — спросил фашист.
— Ну, это сколько времени моя пуля будет лететь — басом ответила «кукушка».

Зима 41-го. Из подбитого под Москвой немецкого танка выползает танкист и падает в снег. Через минуту лезет погреться в горящий танк.

— Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
— Родная мать, герр обер — лейтенант.
— А фюрер?
— Родной отец, герр обер — лейтенант.
— А что бы ты желал сделать для них?
— Остаться круглым сиротой!

— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: «Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем».

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

— Чего сидишь, ирод! Уступи деду место, он войну прошёл как никак.
Уступает. Дед садится.
— Данке шён.

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: «Что же ты меня не приветствуешь?»
Человек отвечает: «Так я же не псих, я санитар».

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородный нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей— немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета…

В штабе немецкой армии.
— Майн фюрер, в войну вступила Италия Муссолини
— Нам придется выставить 10 дивизий, чтобы противостоять ему!
— Нет, он на нашей стороне
— Ох, в таком случае придется выставить 20 дивизий.

Гитлер и Геринг стоят на вершине берлинской радиовышки. Гитлер говорит, что он очень хотел бы сделать что-нибудь, что в трудную пору поднимет настроение берлинцев. «Почему бы тебе просто не спрыгнуть, Адольф?», — предлагает Геринг».

Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!

В отсеке подводной лодки:
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector