Самые смешные анекдоты про водку

Бутылка водки Подборка анекдотов

Иногда страшно подумать, какое воздействие оказывает на наш организм водка, ведь именно благодаря ей многие люди совершают самые неожиданные и безбашенные поступки в своей жизни. Анекдоты про водку – те самые шутки, которые походят на реальность.

Не бойтесь шутить, ведь это настоящий талант, которым обладает не каждый. А пополнить копилку своих талантов вы можете с помощью нашего сайта, на котором опубликовано множество анекдотов.

— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь.

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.

— Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют…
— И не будем… Мы её как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим…

— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Мужик говорит бутылке водки:
— Допью я тебя, родимая…
Водка:
— Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь… Утром.

— Сало — очень тяжелая пища.
— Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.

Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Да иди ты! Давай водки!!

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.

Жена упрекает мужа:
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. Ну в принципе, не пью.

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так а зачем нам два батона?

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек, вы куда?
— Да мне все равно, у меня водка!!!

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас кроме водки ничего нет?

Пиво приходит в желудок, а там водка!
— Подвинься!
— Не подвинусь!
— А ну пошли, выйдем!

— Больной, вы водочкой балуетесь?
— Нет, доктор, у меня это серьезно.

— Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились
— А стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!

Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
— Где тут можно водки купить?
— Езжай прямо. В четверг направо повернёшь.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта, бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.

— А что такое энергетический кризис?
— Это когда закончилась водка.

— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…

— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где-то в другом месте, а там и будет Россия!

— Я люблю тебя!
— Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.

— Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка…

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра.

Приходит Винни—пух к Пяточку и говорит:
— Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Пятачок, думай!!!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама (строго):
— Как в России берёзка!

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

— Ты водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— И когда у тебя праздники?
— Когда водка есть.

— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку — нужно!

— Вероника, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану!
— Какую еще рану?
— Душевную.

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
— Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
— А водки много?

— Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий.
— Во как! Значит, водкой можно пообедать?
— Ещё как!
— А тошнит от неё почему?
— Это от переедания.

— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

— Вам вина или шампанского, мадам?
— Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

Если ты просто пьёшь водку — то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — то опа! Ты уже фитотерапевт.

— Лучше водка в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше водка.

— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец с размаху кидает ящик на землю:
— Ну вот, попили пивка называется!

Двое у винного магазина:
— Ну что, две возьмем или три?
— Наверно, три.
— Не, вчера три взяли, одна осталась.
— Ну, тогда две.
Обращаются к продавщице:
— Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Встречаются русский, американец и еврей. Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
—Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!

Коктейль “Одиночество”:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

— Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
— Почему только одну?
— Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

— Изя, ты водку употребляешь?
— Если, это вопрос, то — нет, если, предложение, то — да…

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало…:
— Официант! Пива!!!
— Как пива? После водки?
— Запомни, не после водки… а перед шампанским!!!

— Почему ты пьешь водку через соломинку?
— Врач посоветовал держаться подальше от рюмки.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. «Водку пить будешь?» — «А то нет!»

Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
— Ты водки хочешь?
— (мотает головой) H-нет.
— А бyдешь?
— (кивает) Да.

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 рюмок водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу. Первую и последнюю отставляет в сторону, остальные по очереди опрокидывает.
Официант интересуется:
— А почему это вы две рюмки оставили?
— А потому, что первая мне обычно не идет, а последняя всегда лишней оказывается.

Один мужик всегда заказывал четыре рюмки водки. Официант однажды поинтересовался:
— Почему вы всегда заказываете четыре рюмки водки, не больше, не меньше?
— Видите ли, во время войны нас было четверо приятелей. Мы так сроднились, что даже когда судьба нас раскидала по разным местам, мы всегда пьем так, как будто снова вместе.
И вот однажды мужик пришел и заказал три рюмки водки.
Официант спросил:
— Ваш приятель умер?
— Нет, просто я бросил пить.

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, принес домой, стал ее проверять. Налил водки себе и лягушке, оба выпили:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик пожал плечами, налил еще по одной, снова выпили:
— Ну?
— Ква!
Выпили по третьей, опять то же самое. Мужик рассердился:
— Ну что ты всё «ква» да «ква»?!
— А что ты всё «ну» да «ну»?!

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили два ведра: одно с водой, а другое с водкой — что бы начал пить баран?
— Воду, — отвечают студенты.
— Во-от, а почему?
— А потому, что баран.

— Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

Мужик заходит в безалкогольное кафе и спрашивает:
— А у вас тут че, спиртное пить нельзя что-ли?
— Нельзя, бар безалкогольный!
— А вон та компашка почему водку хлещет?
— А они меня не спрашивали.

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки пол-литровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвертый вернул первому. Первый смотрит — 100 грамм осталось. Окликает второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мертвый!
— Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector