Подборка анекдотов про водителей

На фото собака в роли водителя.

Может сложиться впечатление, что водители – это самые серьезные люди на планете. Постоянно следить за дорогой, в идеале соблюдать правила дорожного движения – все это им необходимо исполнять за рулем своего автомобиля. Но порой даже они совершают оплошности, на месте которых незамедлительно появляются новые истории с поучительно-шутливым подтекстом.

Над анекдотами про водителей всегда можно посмеяться от души. Анекдоты любят все. Эти уморительные байки бывают полезны в сложных ситуациях, ведь добрая шутка облагораживает человека, заряжает позитивом. Именно на такой случай существует наша подборка самых смешных анекдотов всех возрастов и тематик.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Детские истории.

Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
— Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
— Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
— Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?

— Так, товарищ водитель, с вас штраф — двести рублей.
— Но я же ничего не нарушил?!
— А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

— Да это какой же русский водитель соблюдает все правила дорожного движения?
— Ну, не скажи, соблюдает тот, у которого отобрали права.

— Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!
— А какого она цвета?
— Ну, видел когда-нибудь закат?
— Да.
— Вот такого же, только синего.

Еду в автобусе. Пробка.
Водитель объявляет:
— Следующая остановка “Пятого декабря”.
Кто то из салона:
— Ничего себе пробка!

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
— Инспектор, ну не мог я превысить скорость!
Почему это?
— Я еду к своей теще.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка.

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
— Переименовать водителей в извозчиков.
— ?!
— Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
— На Маркса выходят?
Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
— А вы что, до Маркса не поедете?
— Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
— А я вам кивнула…

Мужик рассказывает приятелям:
– Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
– Так ты что, гаишник?
– Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
– У тебя что, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу.

Диалог полицейского и автомобилиста:
– Есть ли в машине что-либо, о чем я должен знать?
– Нет, только то, о чем вы знать не должны
– Клево, хорошего дня.

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
– Люблю.
– Так а почему не научитесь?

Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил. Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
— Нет.
— А что тогда?
— Эвакуатор купил.

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причем?

— Изобретение автомобиля — это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
— Да-да, особенно на переходах через улицу…

Два друга разговаривают:
— Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная — и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения — подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
— Да, не говори, дамочка за рулем — это обезьяна с гранатой.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

— Не понимаю, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, тогда и скажу.

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Стоит на светофоре запорожец.
Ждёт пока загорится светофор на поворот.
Загорается стрелка ну он и поворачивает.
Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:
– Ты что баран?!
Он оправдываясь:
— Ребята я ж на стрелку.
— А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
— Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно.
— Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
Поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, вы бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И вы говорите мне за осторожность?

— Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
— А толку? Все равно ничего не слышно будет — колени уши закрывают.

Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали!

РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты от Норкина.

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина. Мужик:
— Ну и слава богу!

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
– Прошу вас предоставить мне автомобиль для выполнения служебного долга — преследования нарушителя.
– Извините, но я очень занят — за мной уже гонятся ваши коллеги…

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает. Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо. Мимо другой проезжает и спрашивает:
— Чего делаешь, мужик?
— Да вот — колесо снимаю.
Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму!

— Здравствуйте, сержант Иванов. — Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала! — Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры. — Права!!! Надо было сдать на права!

Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
— Остановите здесь!
Водитель:
— Где здесь?
— Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
— Там где кошка!!!
Водитель:
— У передних или задних лап?

Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
— Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
— Маршрутка!
— Так ее же нет!?
— Сейчас подъедет.

Два пpиятеля едут в автомобиле со скоpостью 160 км/час:
— Hу и скоpость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Hе волнуйся, у меня есть запасное.

— Обьясните как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял сознание от удивления.

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Водитель видит на дороге перевернутую машину и нервно курящую женщину. Он останавливается и говорит:
— Что здесь произошло?
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево опять ёлка, я направо ёлка, ну и перевернулась.
— Но здесь же нигде деревьев нет.
— А я видела!
Водитель осмотрел на перевернутую машину и говорит:
— Это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!

Таксист рассказывает клиенту:
— Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
— Здесь налево!
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

На трассе 2 батюшки только что установили щит, на котором написали: «Остановись! Конец уже близок; пока не поздно, поверни!» Сели под щитом, отдыхают. Мимо на большой скорости проносится грузовик, водитель грозит им кулаком и орет:
— Проклятые сектанты, задолбали вы уже!
Грузовик скрывается за поворотом, оттуда слышен треск и грохот, а затем «бульк». Один священник поворачивается к другому:
— Прав ты был, наверно. Надо было написать просто — «Мост разрушен!»

В ГИБДД на экзамене:
— Значит ситуация такая. Вы управляете своим автомобилем и неожиданно для Вас, через дорогу, перебегают два человека — бабушка и девочка. Какие Ваши действия?
— Во незадача… Наверное… Бабушку давить.
— Тормоз! Необходимо надавить на Тормоз!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector