Подборка самых смешных анекдотов про Вику

Ваша знакомая, подруга, коллега, родственница или любимая Виктория загрустила? Поднимите ей настроение качественным юмором, понятным каждому. Расскажите ей уморительные анекдоты про Вику.

Лучшие шутки, представляющие данную категорию, вы найдете в нашей большой коллекции. Изучить её может абсолютно бесплатно. Огромная подборка полна самых свежих и забавных баек на любой вкус. Выбирайте фаворитов, делитесь ими с каждой знакомой Викторией, получайте в ответ улыбку и смех.

В Интернете девушка знакомится с парнем.
— Привет, меня зовут Вика. А тебя?
— Сергей.
— Чем ты занимаешься, Сергей?
— Я волшебник.
— О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
— Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!!!

— Вика о чем ты мечтаешь?
— О маленьком и уютном трехэтажном домике с видом на море, где по пляжу гуляют настоящие мужчины и поглядывают на мои окна!

— Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.
— Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

— Как тебя зовут, солдат?
— Вика!
— В моей армии нет места девчонкам. Теперь ты рядовой Сергей! Как тебя зовут, рядовой?
— Рядовой Сергей, сэр!
— Что-то в тебе есть, рядовой Сергей.

— Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
— Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!

— Как вас зовут?
— Виктор, а для своих, просто Вика.

Профессор:
— Вика,приходи сегодня вечером ко мне домой.Будем твой реферат проверять.
— Как можно,Николай Васильевич?Я же девушка!
— Приходи,приходи,Страшилкина,тебе можно.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! » — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…

Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
— Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына… Кто знает, где она теперь, что с ней?
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

— Вика, ты уже в курсе?
— О чём?
— Нам зарплату снизили.
— Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
— Там — то же самое, я узнавала.

— Как зовут?
— Вика…
— Почему?

— Глеб, предложите Вике стул!
— Вика, будете стул?

— Знакомьтесь – это Вика! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

— Вика, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:— Принеси, подай, принеси, подай.
— Викуля, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Вика, фу!

Вике 5 лет.
— Вика, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
— А я и в тапочках кашляю, — грустно отвечает Вика.

Паша собирается с духом и признаётся Вике:
— Я тебя люблю!
— Я тоже себя люблю!— отвечает она.

— Вика абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Вика, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Вика, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

— Коля все тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Вика! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

— Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Вика! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!

РЕКОМЕНДУЕМ: Тупые анекдоты.

— Вика, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!

— Вика, а ты со мной на свидание пойдешь?
— Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

— Как вы назвали своего ребенка?
— Вика.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но намается с ним парень…

Одна подруга говорит другой:
— Вика, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?!
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

— Знаешь, Вике скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.

— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Викой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Вика и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоем не справились?

— Вот Вика гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?

— Вика, представляешь, я вчера за полтора часа сожгла аж 1500 калорий!
— За один день, вот это да! Запиши рецепт!
— Какой рецепт, я курицу в духовку поставила, а сама за компьютер села. Птичка и сгорела!

Мужик собирается на работу, спрашивает жену:
— Вика, ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой…
— А брюки?
— Разумеется, милый!!
— А туфли?
— Димочка, а у тебя что, и там карманы есть?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector