Ваша знакомая, подруга, коллега, родственница или любимая Виктория загрустила? Поднимите ей настроение качественным юмором, понятным каждому. Расскажите ей уморительные анекдоты про Вику.
Лучшие шутки, представляющие данную категорию, вы найдете в нашей большой коллекции. Изучить её может абсолютно бесплатно. Огромная подборка полна самых свежих и забавных баек на любой вкус. Выбирайте фаворитов, делитесь ими с каждой знакомой Викторией, получайте в ответ улыбку и смех.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты от Юрия Никулина.
В Интернете девушка знакомится с парнем.
— Привет, меня зовут Вика. А тебя?
— Сергей.
— Чем ты занимаешься, Сергей?
— Я волшебник.
— О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
— Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!!!
— Привет, меня зовут Вика. А тебя?
— Сергей.
— Чем ты занимаешься, Сергей?
— Я волшебник.
— О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
— Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!!!
— Вика о чем ты мечтаешь?
— О маленьком и уютном трехэтажном домике с видом на море, где по пляжу гуляют настоящие мужчины и поглядывают на мои окна!
— О маленьком и уютном трехэтажном домике с видом на море, где по пляжу гуляют настоящие мужчины и поглядывают на мои окна!
— Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.
— Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.
— Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.
— Как тебя зовут, солдат?
— Вика!
— В моей армии нет места девчонкам. Теперь ты рядовой Сергей! Как тебя зовут, рядовой?
— Рядовой Сергей, сэр!
— Что-то в тебе есть, рядовой Сергей.
— Вика!
— В моей армии нет места девчонкам. Теперь ты рядовой Сергей! Как тебя зовут, рядовой?
— Рядовой Сергей, сэр!
— Что-то в тебе есть, рядовой Сергей.
— Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
— Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!
— Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!
— Как вас зовут?
— Виктор, а для своих, просто Вика.
— Виктор, а для своих, просто Вика.
Профессор:
— Вика,приходи сегодня вечером ко мне домой.Будем твой реферат проверять.
— Как можно,Николай Васильевич?Я же девушка!
— Приходи,приходи,Страшилкина,тебе можно.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! » — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…
— Вика,приходи сегодня вечером ко мне домой.Будем твой реферат проверять.
— Как можно,Николай Васильевич?Я же девушка!
— Приходи,приходи,Страшилкина,тебе можно.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! » — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
— Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына… Кто знает, где она теперь, что с ней?
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
— Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына… Кто знает, где она теперь, что с ней?
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
— Вика, ты уже в курсе?
— О чём?
— Нам зарплату снизили.
— Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
— Там — то же самое, я узнавала.
— О чём?
— Нам зарплату снизили.
— Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
— Там — то же самое, я узнавала.
— Как зовут?
— Вика…
— Почему?
— Вика…
— Почему?
СМЕШНО: Курьезные случаи из жизни.
— Глеб, предложите Вике стул!
— Вика, будете стул?
— Вика, будете стул?
— Знакомьтесь – это Вика! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
— Вика, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:— Принеси, подай, принеси, подай.
— Викуля, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Вика, фу!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:— Принеси, подай, принеси, подай.
— Викуля, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Вика, фу!
Вике 5 лет.
— Вика, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
— А я и в тапочках кашляю, — грустно отвечает Вика.
— Вика, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
— А я и в тапочках кашляю, — грустно отвечает Вика.
Паша собирается с духом и признаётся Вике:
— Я тебя люблю!
— Я тоже себя люблю!— отвечает она.
— Я тебя люблю!
— Я тоже себя люблю!— отвечает она.
— Вика абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Вика, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Вика, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Вика, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
— Вика, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
— Коля все тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Вика! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?
— Ну и брось ты его, Вика! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?
— Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Вика! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!
— Вика! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!
РЕКОМЕНДУЕМ: Тупые анекдоты.
— Вика, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!
— О, ужас! Опять начинающий!
— Вика, а ты со мной на свидание пойдешь?
— Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
— Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
— Как вы назвали своего ребенка?
— Вика.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но намается с ним парень…
— Вика.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но намается с ним парень…
Одна подруга говорит другой:
— Вика, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?!
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
— Вика, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?!
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
— Знаешь, Вике скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.
— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Викой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Викой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Вика и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоем не справились?
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Вика и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоем не справились?
— Вот Вика гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?
— Задолбаться?
— Вика, представляешь, я вчера за полтора часа сожгла аж 1500 калорий!
— За один день, вот это да! Запиши рецепт!
— Какой рецепт, я курицу в духовку поставила, а сама за компьютер села. Птичка и сгорела!
— За один день, вот это да! Запиши рецепт!
— Какой рецепт, я курицу в духовку поставила, а сама за компьютер села. Птичка и сгорела!
Мужик собирается на работу, спрашивает жену:
— Вика, ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой…
— А брюки?
— Разумеется, милый!!
— А туфли?
— Димочка, а у тебя что, и там карманы есть?
— Вика, ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой…
— А брюки?
— Разумеется, милый!!
— А туфли?
— Димочка, а у тебя что, и там карманы есть?
