Самые смешные анекдоты про веганов и вегетарианцев

Забавные овощи Подборка анекдотов

Уже существует тысяча и один стереотип про веганов, а анекдотов еще больше. Не все понимают этих травоедов. У них гармония, спокойствие, здоровое питание, а у нас смех. Сейчас быть вегетарианцем или веганом стало модно, так что тема для анекдотов эта очень популярна.

Тоже не понимаешь, как можно не есть мясо? Или сам приверженец такого стиля жизни, но любишь посмеяться над собой? Посмейся вместе с нами над анекдотами про веганов и вегетарианцев, которые собраны на нашем сайте. Переходи и оцени!

— Я решил стать вегетарианцем.
— Толя, ты и раньше был козлом.

Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.

— Попьем чаек?
— Я вегетарианец.

Обычные люди вырывают с мясом. Веганы — с корнем.

Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?

Нет, я не вегетарианец. Но я ем животных-вегетарианцев. Граучо Маркс

— Официант, у меня в супе муха!!!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!

— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
— Он вегетарианец.

— Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
— А моя жена — вегетарианка!

Оказывается, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
— Может. Если женщина ни рыба ни мясо.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

— Как будет называться правление веганов?
— Сельдерейх.

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

— Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
— Один, если никто не видит.

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

— Представляешь Вася стал вегетарианцем!
— Это как!?
— Перешел на травку.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?

Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.

— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Фисташки — это устрицы для веганов.

В тихом вегане черви водятся.

— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Настоящие веганы делают татуировки борщевиком.

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий.

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

— Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
— Это была месть… Он сожрал мою капусту.

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.

— Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
— Да, они едят лопухов.

Армянское радио спрашивают:
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев…

Настоящий вегетарианец убьёт корову, продаст мясо — а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector