Подборка самых забавных анекдотов про вампиров

Страшные и ненасытные вампиры могут быть смешными, благодаря стараниям народных юмористов. Анекдоты про вампиров – это ситуации, в которых эти могущественные существа выглядят так немощно, что сразу хочется смеяться. Забавный и смешной жанр, который придется каждому по вкусу.

Оценить по достоинству высококачественные шутки можно на нашем сайте, где собрана отборная коллекция уморительных баек. У вас появилась отличная возможность прослыть комиком в вашем коллективе!

Два молодых вампира:
— У тебя была женщина?
— Да!
— Ну и как она?
— На вкус, как курица!

— А кто самый ненасытный из вампиров?
— Интернет, он высасывает все наше время!

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы — зеркальные.

Совет дня. Если на вас напал вампир — укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Вампир с плохим прикусом оставляет на шее след от брекетов.

Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

xxx: интересно, а вампир может питаться одним гематогеном?
yyy: а тебе зачем?

— Я наполовину вампир.
— В смысле?
— Пью…

Сын спрашивает у отца:
— А почему меня дразнят вампиром?
— Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?

В столовой:
— Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить?
— Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же — 5 рублей в кассу!

Чеснок отпугивает вампиров. Я Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они оказались все вампирами!

Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
— Что, Никита зверствует?
— Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы — вот и разделили…

Собрались как-то вампиры, спорят кто больше крови может выпить. Спорили-спорили, да и разошлись. Всех комары замучили.

Мотоциклист на дороге, как вампир. В зеркалах не отражается.

Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
— Налейте мне кипяченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен:
— Вы заболели или вам плохо?
Вампир:
— Да нет! Налейте мне кипяченой воды.
В это время достаёт из кармана использованный тампакс и говорит:
— Я сегодня решил чайком побаловаться.

У Дракулы спрашивают:
— Откуда у вас, граф, такой замок?
— Насосал!

Приходит Белла к Карлайлу и говорит:
— Что нужно, чтобы стать членом вашей семьи?
— Перечень живых родственников и группа крови.

Один мужик другому:
— Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!
— С чего ты взял?
— Я ему осиновый кол в сердце вбил — он и умер!

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

Беседуют два вампира:
— Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
— Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.

Заходит в бар для вампиров бесконечное число вампиров-математиков…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector