Страшные и ненасытные вампиры могут быть смешными, благодаря стараниям народных юмористов. Анекдоты про вампиров – это ситуации, в которых эти могущественные существа выглядят так немощно, что сразу хочется смеяться. Забавный и смешной жанр, который придется каждому по вкусу.
Оценить по достоинству высококачественные шутки можно на нашем сайте, где собрана отборная коллекция уморительных баек. У вас появилась отличная возможность прослыть комиком в вашем коллективе!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про священника.
Два молодых вампира:
— У тебя была женщина?
— Да!
— Ну и как она?
— На вкус, как курица!
— У тебя была женщина?
— Да!
— Ну и как она?
— На вкус, как курица!
— А кто самый ненасытный из вампиров?
— Интернет, он высасывает все наше время!
— Интернет, он высасывает все наше время!
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы — зеркальные.
Совет дня. Если на вас напал вампир — укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Вампир с плохим прикусом оставляет на шее след от брекетов.
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
xxx: интересно, а вампир может питаться одним гематогеном?
yyy: а тебе зачем?
yyy: а тебе зачем?
— Я наполовину вампир.
— В смысле?
— Пью…
— В смысле?
— Пью…
СМЕШНО: Школьные анекдоты.
Сын спрашивает у отца:
— А почему меня дразнят вампиром?
— Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.
— А почему меня дразнят вампиром?
— Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?
В столовой:
— Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить?
— Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же — 5 рублей в кассу!
— Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить?
— Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же — 5 рублей в кассу!
Чеснок отпугивает вампиров. Я Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они оказались все вампирами!
Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
— Что, Никита зверствует?
— Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы — вот и разделили…
— Что, Никита зверствует?
— Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы — вот и разделили…
Собрались как-то вампиры, спорят кто больше крови может выпить. Спорили-спорили, да и разошлись. Всех комары замучили.
Мотоциклист на дороге, как вампир. В зеркалах не отражается.
Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
— Налейте мне кипяченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен:
— Вы заболели или вам плохо?
Вампир:
— Да нет! Налейте мне кипяченой воды.
В это время достаёт из кармана использованный тампакс и говорит:
— Я сегодня решил чайком побаловаться.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
— Налейте мне кипяченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен:
— Вы заболели или вам плохо?
Вампир:
— Да нет! Налейте мне кипяченой воды.
В это время достаёт из кармана использованный тампакс и говорит:
— Я сегодня решил чайком побаловаться.
У Дракулы спрашивают:
— Откуда у вас, граф, такой замок?
— Насосал!
— Откуда у вас, граф, такой замок?
— Насосал!
Приходит Белла к Карлайлу и говорит:
— Что нужно, чтобы стать членом вашей семьи?
— Перечень живых родственников и группа крови.
— Что нужно, чтобы стать членом вашей семьи?
— Перечень живых родственников и группа крови.
РЕКОМЕНДУЕМ: Интересные рассказы для детей.
Один мужик другому:
— Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!
— С чего ты взял?
— Я ему осиновый кол в сердце вбил — он и умер!
— Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!
— С чего ты взял?
— Я ему осиновый кол в сердце вбил — он и умер!
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
Беседуют два вампира:
— Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
— Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.
— Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
— Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.
Заходит в бар для вампиров бесконечное число вампиров-математиков…
