Анекдоты про Украину (40 штук)

Желто-синий флаг Украины.

Живы стереотипы, которые появились в советское время. Но кто запрещает шутить на эту тему, особенно, когда появляется предостаточно поводов для этого? Анекдотами про Украину можно отвести душу, а также зарядиться позитивом и отличным настроением.

В кругу друзей со здоровым чувством юмора, любой анекдот придется по вкусу. Расширьте свой запас уморительных историй с нашей подборкой. Смеяться над недостатками других всегда весело.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про священников.

МВД Украины объявило, что вместо участковых появятся шерифы. Новыми красками заиграла фраза: «Проблемы индейцев шерифа не волнуют».

Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

— А какая самая нейтральная в мире страна? — Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Премьер-министр Украины заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.

Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но…. когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом — честно, я очумел!

В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.

После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто—голубые и кому морду бить непонятно!

— Куме, как ты думаешь, что может быть хуже мирового финансового кризиса? — Экономическая «стабилизация» в Украине.

Жители Украины — самый культурный народ в мире. Их заветная мечта: посмотреть «Лебединое озеро» по всем федеральным каналам России!

Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель? – Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!?

В одесском магазинчике: — Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно! — Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

— Вы следите за политической жизнью в Украине?
— Да я и сериал «Слуга народа» не смотрел.

Судя по тому, что по ТВ перестали говорить про Украину — там все хорошо.

Интересный факт: украинские агрономы удобряют поля дисками Виталия Козловского.

В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

Порошенко в Раде: — Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.

В последнее время, в Украине газовый пистолет является не средством обороны, а средством обогревания.

Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причем произошло это резко и совсем недавно.

Беседуют два хохла:
– Куме, а вы знаете, як москали называют наше сало?
– Як жеж?
– Целлюлит!…


Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.

Украинские ученые открыли два новых химических элемента — зрадий и перемогий.

Украина уверенно движется в Европу.
Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько из списка «Форбс».

Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!

Разговор американцев:
— Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.

Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина. А помните были новости про козла и тигра. Золотое было времечко.

Группу «На-На» не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на «В-В».

Жду не дождусь, когда же на канале «Россия» появится новая передача «Вечер без Владимира Соловьёва». И без Украины…

Европа пока не готова поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются…

На Украине парень спускается с 15 этажа, лифт встал посередине, ни вверх, ни вниз… Он нажимает кнопку вызова диспетчера. Слышит: — Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснить 1. — Если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал, нажал на 2, слышит из динамика: — Ну що, москaлику, зaстрял?

Гугл, проанализировав переписку народных избранников из «Верховной Рады», начал выдавать в окне контекстной рекламы ссылки на статьи уголовного кодекса…

Хорват Вукоевич, разместивший скандальное видео, получил предложение работы от Федерации футбола Украины.
А вот это наказание посерьезнее дисквалификации и штрафа.

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней, провожает сало взглядом — гривна настоящая.

— Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
— Ел бы хлеб.
— Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
— Ел бы хлеб з салом.
— Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
— Ну. Тогда бы я ел сало з салом!

А вообще странно… Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и строителями, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами

Украина — единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector