Подборка самых смешных анекдотов про учебу

Учеба… Каждому есть что вспомнить. Нередко , это забавные случаи, которые не могут забыться по причине своей искрометности и неоднозначности. Анекдоты про учебу будут понятны всем, кто прошел через нее. Будь-то школа или университет, неважно. Учимся мы всю жизнь!

Обрадуйте свое окружение отличной шуткой. Что? Не знаете шуток? Тогда вам определенно необходимо посетить наш сайт. У нас собраны отличные байки на все случаи жизни. Не торопитесь, порции юмора хватит на всех!

Хорошо, что большинство правил русского языка мы проходили в школе. Плохо, что многие проходили мимо.

Утром бабушка будит внучка и говорит:
— Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встает, тому бог подает. Вот, однажды, один человек утром нашел кошелек…
— А ведь, кто раньше встал — его потерял!

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

— Вставай, тебе на учебу пора.
— Мне ко второму.
— Ко второму чему?
— Пришествию.

Учеба — это как Angry Birds. Сначала ты пытаешься проходить все уровни на 3 звезды, а потом радуешься, что вообще прошёл.

Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!

Уж сколько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете… В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.

Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
— Ну как учеба?
Вовочка:
— Я с отцом двоишника не разговариваю!

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

Если учеба — это дорога, то списывание — это срез пути.

Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

Троечники — это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

— Ну, как дела с учёбой?
— С какой ещё сучёбой?

Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.

Как говорят, учиться — никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.

— Филологи в самолёте есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе холодное!

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: «Не дай Бог быть таким дистрофиком!».

— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а чё?

— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли…

Трудовик подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки — по домоводству и грудь.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Преподаватель литературы спрашивает студента:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
— Да!
— Что, спишь, зараза?
— ?!
— А мы учим.

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!

Гром гремит, земля трясётся — мать с собрания несётся.

Когда бредут понуро в школу дети,
Нет повести печальнее на свете.

— Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках?
— Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!

После экзамена:
– Ну как, сдал?
– Да, вроде сдал…
– А что спрашивали?
– Я ничего не понял, на английском же спрашивали…

Только во время сессии и узнаёшь, что в Интернете есть не всё…

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— Черные дыры.
— А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?

РЕКОМЕНДУЕМ: Случаи из жизни.

Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать..

Ученье свет, а неученье — чуть свет и сразу на работу.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею!

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Пpофессоp спpашивает студента: — Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета. — Спиpт, кушетка, медсестpа.

Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю… Мотивация не изменилась.

— А преподаватель со студентом — это инцест?
— Это зачёт!

Студентов, устроивших флешмоб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

— Век живи, век учись!
— За что ты проклял меня?!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector