Учеба… Каждому есть что вспомнить. Нередко , это забавные случаи, которые не могут забыться по причине своей искрометности и неоднозначности. Анекдоты про учебу будут понятны всем, кто прошел через нее. Будь-то школа или университет, неважно. Учимся мы всю жизнь!
Обрадуйте свое окружение отличной шуткой. Что? Не знаете шуток? Тогда вам определенно необходимо посетить наш сайт. У нас собраны отличные байки на все случаи жизни. Не торопитесь, порции юмора хватит на всех!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Детские анекдоты про школу.
Хорошо, что большинство правил русского языка мы проходили в школе. Плохо, что многие проходили мимо.
Утром бабушка будит внучка и говорит:
— Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встает, тому бог подает. Вот, однажды, один человек утром нашел кошелек…
— А ведь, кто раньше встал — его потерял!
— Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встает, тому бог подает. Вот, однажды, один человек утром нашел кошелек…
— А ведь, кто раньше встал — его потерял!
— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.
— Вставай, тебе на учебу пора.
— Мне ко второму.
— Ко второму чему?
— Пришествию.
— Мне ко второму.
— Ко второму чему?
— Пришествию.
Учеба — это как Angry Birds. Сначала ты пытаешься проходить все уровни на 3 звезды, а потом радуешься, что вообще прошёл.
Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!
Уж сколько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете… В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!
Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
— Ну как учеба?
Вовочка:
— Я с отцом двоишника не разговариваю!
— Ну как учеба?
Вовочка:
— Я с отцом двоишника не разговариваю!
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
Если учеба — это дорога, то списывание — это срез пути.
Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.
Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
Троечники — это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.
— Ну, как дела с учёбой?
— С какой ещё сучёбой?
— С какой ещё сучёбой?
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
СМЕШНО: Короткие рассказы для детей.
— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!
— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.
Как говорят, учиться — никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.
— Филологи в самолёте есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе холодное!
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе холодное!
В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: «Не дай Бог быть таким дистрофиком!».
— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а чё?
— Ну, типа да, а чё?
— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли…
— В основном грабли…
Трудовик подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки — по домоводству и грудь.
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
Преподаватель литературы спрашивает студента:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого.
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
— Да!
— Что, спишь, зараза?
— ?!
— А мы учим.
— Да!
— Что, спишь, зараза?
— ?!
— А мы учим.
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!
— Нужно стереть его тряпкой!
Гром гремит, земля трясётся — мать с собрания несётся.
Когда бредут понуро в школу дети,
Нет повести печальнее на свете.
Нет повести печальнее на свете.
— Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках?
— Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!
— Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!
После экзамена:
– Ну как, сдал?
– Да, вроде сдал…
– А что спрашивали?
– Я ничего не понял, на английском же спрашивали…
– Ну как, сдал?
– Да, вроде сдал…
– А что спрашивали?
– Я ничего не понял, на английском же спрашивали…
Только во время сессии и узнаёшь, что в Интернете есть не всё…
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— Черные дыры.
— А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?
— Черные дыры.
— А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?
РЕКОМЕНДУЕМ: Случаи из жизни.
Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать..
Ученье свет, а неученье — чуть свет и сразу на работу.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею!
— Нет, я уже умею!
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Пpофессоp спpашивает студента: — Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета. — Спиpт, кушетка, медсестpа.
Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю… Мотивация не изменилась.
— А преподаватель со студентом — это инцест?
— Это зачёт!
— Это зачёт!
Студентов, устроивших флешмоб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
— Век живи, век учись!
— За что ты проклял меня?!
— За что ты проклял меня?!
