Подборка ржачных анекдотов про тюрьму и заключенных

Тюремное заключение, жизнь за решеткой — то, над чем, кажется, нельзя смеяться. Однако народные юмористы доказывают обратное, предлагая нам прочесть их самые уморительные тематические шутки. Лучше анекдоты про тюрьму и заключенных вы найдёте на нашем сайте, портале, обожаемом всеми, кто любит посмеяться от души.

В большой коллекции представлены короткие, длинные забавные байки, истории на любой вкус. Убедитесь в этом сами, ознакомившись с ними совершенно бесплатно.

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

— За что сел?
— За решетку.
— Я имею в виду, что сделал?
— Сел.

Начальник отдела кадров спрашивает:
— Как долго Вы работали на предыдущем месте?
— 12 лет.
— И по какой причине Вы ушли оттуда?
— Я был амнистирован!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
— У тебя есть планы на будущее?
— Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Заключённый говорит сокамернику:
— Какая это всё-таки странная штука — закон… Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно…

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет… Чукча (удивленно): — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

— Алло, это военкомат?
— Да, я Вас слушаю
— Вы можете меня в армию забрать?
— Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
— В тюрьме…

Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

На седьмые сутки самоизоляции.
— Сёма, что ты такой грустный сидишь?
— А в тюрьме сейчас прогулка.

Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию…
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег…

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый: — Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали? — Пятнадцать, а Вам, сэр? — Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

— Преступника надо искать в тюрьме!
— С чего вы взяли?
— Там выбор большой!

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер!

Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— За ограбление. А ты?
— Рыбу глушил на речке.
— И много наглушил?
— Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
— Сегодня на завтрак будет только чай.
Новенький спрашивает:
— Он хоть с сахаром?
Надзиратель хохочет:
— Может, ты еще и заварки попросишь?

— На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
— Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

— Вот сижу я и думаю…
— Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным?
— А что еще в тюрьме делать?

Адвoкат встpечается с пoдзащитным-заключенным:
— У меня для вас две нoвoсти — oдна xopoшая, дpугая плoxая, с какoй начать?
— С плoxoй.
— Анализ пятен кpoви на пoстpадавшем пoказал, чтo этo ваша кpoвь.
— А какая тoгда xopoшая???
— Все пoказатели кpoви — гемoглабин, xoлестеpин, саxаp — В HОРМЕ!

Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»:
— Слюшай, ты чего нацию позоришь? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях».
Обгоняет первого грузин на «Волге»:
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазоришь! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на «Волге».
Обгоняет первого грузин на «Мерседесе»:
— Слюшай, зачем нацию пазоришь? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на «Мерсе».
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать.

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

Начальник тюрьмы орет на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зэк сбежал?
— Да так вот и сбежал. Двери отпер.
— Чем же он их отпер?
— Ясное дело, ключом.
— А ключ у него откуда?
— Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
— Да нет! Он его честно в карты выиграл!

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают!

— А может забудем всё и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
«Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать ,по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…»
Сын пишет ответ:
«Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!»
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: «Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!» Сын отвечает:
«Мама, чем мог, тем помог, картошку сажай сама!»

В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Просто. Я чихнул, сторож проснулся.

— Как у тебя сейчас со временем? Есть минутка? — спросил начальник тюрьмы у заключенного с пожизненным сроком.

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену.

В тюрьме охранник говорит заключённому:
— Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите им, что меня нет.

Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
— Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
— Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!

— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговорённому, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

— Давай встретимся, когда я освобожусь.
— Давай, а когда?
— Лет эдак через пять.

Посадили воpа в камеpу. Вор спpашивает у охpанника:
— Зачем pешетки на окнах?
— Для надежности.
— Глупости, что здесь можно укpасть?

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего, лето же на дворе.
— Я только что с допроса, тебе год накинули.

— Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, — говорит судья подсудимому. — За эти годы вы вполне могли исправиться.
— А вы, ваша честь, могли бы за это вpемя стать министром юстиции!

— Привет! Дай пять!
— Подсудимый, повторяю, 7 лет лишения свободы…

Начальник тюрьмы:
— У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой.
Журналист:
— Конечно нет забора — тюрьма-то на острове.
— Для исправившихся вода — не преграда.

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо…

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
— Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
— В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.

— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц…

— Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь…

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
— Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

Разговаривают двое заключенных:
— За что сидишь?
— Ни за что.
— Все так говорят.
— Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
— Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
— Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти…

Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

— Полиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. — Зачем это тебе нужно? — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать…
— Что, где папа?
— Нет, куда награбленное заныкал…

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.
– Вы выходите на свободу, – сказал начальник, – надеюсь, что вы начнете честную жизнь.
– Ах, господин начальник, – вздохнул арестант. – Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
– Какой срок дали?
– Восемь лет.
– За что?
– За оказание первой помощи человеку.
– Как это так?
– Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

На зоне один зек спрашивает другого
— Ты политический?
— Да.
— А кем работал?
— Сантехником.
— А как вышло, что ты политический???
— Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну,
я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему…

Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector