Анекдоты про тупых

Как сказал один мудрец: «Человеческая глупость не имеет границ». Не согласиться с этим нельзя. К счастью, человечество по этому поводу не грустит, других причин для грусти и так хватает. Люди уже давно научились смеяться не только друг над другом, но и над собой.

Умение подмечать свои недостатки, мелкие неудачи, причиной которых стали слабые интеллектуальные способности или чрезмерная наивность, – мощное оружие в руках юмористов. Не верите? Тогда ознакомьтесь с подборкой лучших отборных анекдотов про тупых. Они обязательно поднимут вам настроение, зарядят позитивом на весь день.

Звонит блондинка мужу и говорит:
— Дорогой у меня колесо спустило.
— Где, любимая?
— Снизу.

Друг:
— Приходи ко мне!
Я:
— Не-а, там вирус.
Друг:
— Но с меня алкоголь.
Я:
— Уже бегу!

В Китае мальчик может собрать кубик с закрытыми глазами за пятнадцать секунд. Я же в свое время забываю, в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже на протяжении пяти лет.

Когда тебе все говорят: “Выбирай профессию по душе, которая тебе импонирует, и где ты разбираешься”. А ты ни в чем не разбираешься, просто любишь плотненько покушать.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

— Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну а хорошая?
— Я женился!

Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.

— Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится набирать текст вместо него?
— Ну, да.
— Сдается мне, что он у вас там – не самый тупой.

Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.

— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.

— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.

Читайте также: Анекдоты про Вовочку.

— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей…
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.

Жена собирает мужа в командировку:
— Вот хлеб, вот масло, вот гвозди.
— Зачем?
— Ну как, проголодаешься, хлеб отрежешь, маслом намажешь, бутерброд съешь.
— А гвозди?
— Да вот же, положила.

Стоят два киллера в подъезде. В 18:15 мужчина — потенциальная жертва — должен вернуться домой. В 18:30 его нет, в 19:00 — нет, в 19:30 — нет, в 20:00 — не пришел.
— Нет его, — говорит один из киллеров.
— Сам вижу.
— Может, с ним что-то случилось?

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает — нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
— Вам там что, черт побери, совсем делать нечего!?

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

— Мальчик, тебя как зовут?
Молчание.
— Ты что — тормоз???
— Дима.
— А чего сразу не сказал?
— Я не тормоз.

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
— Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе…
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем? — задумался папаша. — Ну, допустим, банком…

— Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине.
— Да, но там на входе в зал какой-то придурок их все время надрывает.

ЭТО СМЕШНО: Тюремные анекдоты.

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain.

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо!
— Стулья заказывать будете?

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня неправильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу, куда мужик девает столько сыра. Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
— Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
— Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!

— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?

— Слюшай, Гиви! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Вахтанг, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!

Один новый русский другому:
— Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
Другой ему:
— Нее, братан, не знаю. А кто это такие?
— Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут…

— …Это не канифоль…
— Нужно говорить “не комильфо”.
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.

— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, три семьсот.
Тот, доставая кошелёк:
— Ты смотри-ка и недорого!

Новый русский пишет из Италии знакомому: “Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я”.

— Вчера гаишник остановил и заставил меня сдавать тест на алкоголь.
— И какой вопрос был самым сложным?
— Ты чё дурак?
— И что ты ответил?

— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паранормальные мужики!

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
— ???… У нее что, одна рука старше другой???

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Нормально.
— Чё делаешь?
— Подвожу статистику.
— Чё за статистика?
— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы “привет”, “как дела”, “че делаешь” и “ясно”.
— Ясно.

Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
— Чебурашка, брось шнурок.
Чебурашка дергая за смыв :
— Этот, что ли?

Идут чукчи. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:
— Наверное сломался…
Второй:
— Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился…

Учитель:
— Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
— Девять!
— Садысь, два! Иванов!
— Девять…
— Садысь, два! Гоги!
— Сэм, учытель!
— Да, гдэ-то так — сэм-восэм…

Дашенька так часто смотрела в окно, что уже дала имя воробьям. Сегодня Никита отобрал хлебушек у Витька.

Шпаргалка современных школьников, это когда сын сидит возле монитора компьютера или ноутбука, а мама с книжкой под столом нашептывает правильные ответы.

Когда в магазине я покупаю коньяк, всегда запасаюсь одним килограммом муки, что бы все думали, что я пеку ошеломительный торт “Пьяная вишня”. У меня вопрос:
— Случайно никому не нужно сорок пять килограммов муки?

Отдам даром в добрые и ласковые руки своего бывшего! Любит чистоту, уход, заботу, время от времени может пожаловаться, вкусно покушать и хорошенько поспать. Много врет, но добрый и веселый мужчина. Оставила бы себе, но, увы, я его не достойна.

Пьяная Наталья сначала нажала на одну педаль, потом на вторую, потом на две одновременно. Но пианино, так никуда и не поехало.

Если мужчина не может пользоваться стиральной машиной и утюгом, нет возможности самому собраться на работу и пожарить яичницу — обязательно верните его маме! Он бракованный.

Смс оповещение от дочки:
— Как дела мам? Справляешься с любимыми внучатами?
— Нормально все. Скоро спать будем.
— Дочь, а ты не помнишь какие из сказок, которые мы рассказывали тебе на ночь, ты больше всего любила?
— Конечно, помню мам. Окончишь институт, будешь зарабатывать большие деньги.

Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно: развелась с ним, успела поделить имущество, переехала, осознала, что не могу без него жить, дала ему последний шанс, вернулась. В конечном итоге, ложусь рядом уже счастливой женой.

Есть слова, которые пронзают. Есть слова, которые убивают. А есть “термус”, “кепчук”, “калидор” и “ризетка”.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Мари

    Прикольный сайт, но что-то эта подборка анекдотов вообще не смешная. Да и не про тупых даже.

    Ответить
  2. Алина

    Я знаю, какая профессия нужно тому, кто “просто любишь плотненько покушать” – дегустатор! Ну или фуд-блогер

    Ответить
Adblock
detector