Подборка лучших анекдотов про тупых

На фото изображена надпись: "Анекдоты про тупых".

Как сказал один мудрец: «Человеческая глупость не имеет границ». Не согласиться с этим нельзя. К счастью, человечество по этому поводу не грустит, других причин для грусти и так хватает. Люди уже давно научились смеяться не только друг над другом, но и над собой.

Умение подмечать свои недостатки, мелкие неудачи, причиной которых стали слабые интеллектуальные способности или чрезмерная наивность, — мощное оружие в руках юмористов. Не верите? Тогда ознакомьтесь с подборкой лучших отборных анекдотов про тупых. Они обязательно поднимут вам настроение, зарядят позитивом на весь день.

Читайте также: Новые анекдоты про Вовочку.

1
Звонит блондинка мужу и говорит:
— Дорогой у меня колесо спустило
— Где, любимая?
— Снизу.

2
Друг:
— Приходи ко мне!
Я:
— Не-а, там вирус.
Друг:
— Но с меня алкоголь.
Я:
— Уже бегу!

3
В Китае мальчик может собрать кубик с закрытыми глазами за пятнадцать секунд. Я же в свое время забываю, в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже на протяжении пяти лет.

4
Когда тебе все говорят:
— “Выбирай профессию по душе, которая тебе импонирует, и где ты разбираешься”.
А ты ни в чем не разбираешься, просто любишь плотненько покушать.

5
Дашенька так часто смотрела в окно, что уже дала имя воробьям. Сегодня Никита отобрал хлебушек у Витька.

6
Шпаргалка современных школьников, это когда сын сидит возле монитора компьютера или ноутбука, а мама с книжкой под столом нашептывает правильные ответы.

7
Когда в магазине я покупаю коньяк, всегда запасаюсь одним килограммом муки, что бы все думали, что я пеку ошеломительный торт “Пьяная вишня”. У меня вопрос:
— Случайно никому не нужно сорок пять килограммов муки?

8
Отдам даром в добрые и ласковые руки своего бывшего! Любит чистоту, уход, заботу, время от времени может пожаловаться, вкусно покушать и хорошенько поспать. Много врет, но добрый и веселый мужчина. Оставила бы себе, но, увы, я его не достойна.

9
Пьяная Наталья сначала нажала на одну педаль, потом на вторую, потом на две одновременно. Но пианино, так никуда и не поехало.

10
Если мужчина не может пользоваться стиральной машиной и утюгом, нет возможности самому собраться на работу и пожарить яичницу — обязательно верните его маме! Он бракованный.

11
Смс оповещение от дочки:
— Как дела мам? Справляешься с любимыми внучатами?
— Нормально все. Скоро спать будем.
— Дочь, а ты не помнишь какие из сказок, которые мы рассказывали тебе на ночь, ты больше всего любила?
— Конечно, помню мам. Окончишь институт, будешь зарабатывать большие деньги.

12
Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно: развелась с ним, успела поделить имущество, переехала, осознала, что не могу без него жить, дала ему последний шанс, вернулась. В конечном итоге, ложусь рядом уже счастливой женой.

13
Есть слова, которые пронзают. Есть слова, которые убивают. А есть «термус», «кепчук», «калидор» и «ризетка».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector