Подборка очень смешных анекдотов про Трампа

Америка, а в частности ее президент Дональд Трамп, еще не скоро перестанет быть источник курьезно-смешных ситуаций. Русскому человеку дай повод обругать Запад, а тут анекдоты про Трампа как раз кстати. И время позитивно провести и душу отвести, как говорится.

Повод для веселья можно найти всегда. Главное не впадать в уныние. В этом вам поможет наша коллекция уморительных историй, где каждый сможет почерпнуть для себя что-то новое и зарядиться позитивом. Разве это не прекрасно?

Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!

Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»

Путину звонят на мобильный:
— Владимир, поздравляю с победой на выборах, — доносится шепот из трубки.
— Спасибо, а кто это?
— Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил…

— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
— Дональд, Путин опять нас переиграл.
— ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

— А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
— Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.

Трамп у доктора:
— Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
— Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

— Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
– Из скромности.

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.
Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.

Трамп позвонил Порошенко:
— Петр, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

— Я прочитал, что в Штатах самая популярная маска-страшилка на Хэллоуин — это маска Трампа, их президента.
— Да-а, у нас такое не прокатило бы.
— Почему? У нас тоже маска-страшилка Трампа была бы очень популярна.

Трамп: — Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны…
Путин: — Именно поэтому я в них никогда не участвую!

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
— Отличная стена,— сказал Трамп, — такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

Официальное сообщение: «Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть».

Разговор в тюрьме. — За что сидишь. — Написал что Трамп идиот. — Так тебя за хулиганство? — Нет, за разглашение государственной тайны.

— С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой. — Каким образом? — Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.

— Самуил Яковлевич, почему Трамп так любит Израиль?
— Я вас умаляю, ну разве возможно стать одним из самых богатых людей мира без помощи друзей-евреев?

Трамп хвастается перед Путиным: — Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль! — Это что, достижение, Дональд? У меня «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

«В Америке любой может выиграть! А вот пусть Трамп попробовал бы Лукашенко в Белоруссии обойти! Или в России сами знаете, кого!»

Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов «грабителями и насильниками», в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%. Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев, чтобы рейтинг поднялся выше 50%

Дональд Трамп заявил, что у США нет права поучать других. Страны Евросоюза разинули рты, Россия и Китай удивленно переглянулись… Порошенко застыл в позе городничего из «Ревизора», Эрдоган радостно оскалился. «Поучать другие страны отныне буду я и только я», — завершил своё выступление кандидат Дональд.

Личное высказывание Трампа: “Мне было нелегко. Начинал я в Бруклине. Отец одолжил мне немного денег – около миллиона долларов”.

— Это что за чучело? — спросил Трамп, — это очередной клоун-двойник?
— Это зеркало, мистер Трамп!

На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые корпорации и большинство американских СМИ.
На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис.
Мораль: Тщательнее выбирайте союзников.

— Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
— Нет, пока можешь остаться.
— Вот спасибо! От души!
— Да ладно, Дональд. Не за что.

— Яша, Вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
— Не может быть?!
— Я Вам говорю!

Одно из предвыборных обещаний Трампа — посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
— Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.

Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Фидель Кастро: Я не умру, пока Америке не придёт конец!
Дональд Трамп: Я стал президентом США!
Кастро: Теперь можно…

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

Трамп:
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.

Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.

На встрече в Брюсселе Меркель, чтобы позлить Путина, говорит:
— Мне сегодня приснилось, что меня назначили канцлером Земли!
Трамп:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Жена спрашивает Трампа:
— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

Трамп у своего психоаналитика.
— На что жалуетесь, Дональд?
— Док, меня преследуют акции протеста.

9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
— Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.

После авиакрушения плывут в одной лодке Трамп, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести.
— Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп.
— Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить «свободный мир» в радиоактивный пепел! — добавляет Путин.
Лукашенко предлагает проголосовать.
…Смена экспозиции.
Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит.
У Трампа появляется вопрос:
— Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Донни, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ — и ВСЁ!

– ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
– Чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!

Дональд Трамп принял решение отложить введение новых санкций против России, поскольку их уже ввёл Роскомнадзор.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector