Америка, а в частности ее президент Дональд Трамп, еще не скоро перестанет быть источник курьезно-смешных ситуаций. Русскому человеку дай повод обругать Запад, а тут анекдоты про Трампа как раз кстати. И время позитивно провести и душу отвести, как говорится.
Повод для веселья можно найти всегда. Главное не впадать в уныние. В этом вам поможет наша коллекция уморительных историй, где каждый сможет почерпнуть для себя что-то новое и зарядиться позитивом. Разве это не прекрасно?
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдот про перспективу.
Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!
Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»
Путину звонят на мобильный:
— Владимир, поздравляю с победой на выборах, — доносится шепот из трубки.
— Спасибо, а кто это?
— Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил…
— Владимир, поздравляю с победой на выборах, — доносится шепот из трубки.
— Спасибо, а кто это?
— Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил…
— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!
Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
— Дональд, Путин опять нас переиграл.
— ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.
— Дональд, Путин опять нас переиграл.
— ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.
— А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
— Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.
— Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.
Трамп у доктора:
— Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
— Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
— Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
— Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
— Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
– Из скромности.
– Из скромности.
Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».
Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.
Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.
Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.
СМЕШНО: Самые смешные анекдоты про армян.
Трамп позвонил Порошенко:
— Петр, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
— Петр, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
— Я прочитал, что в Штатах самая популярная маска-страшилка на Хэллоуин — это маска Трампа, их президента.
— Да-а, у нас такое не прокатило бы.
— Почему? У нас тоже маска-страшилка Трампа была бы очень популярна.
— Да-а, у нас такое не прокатило бы.
— Почему? У нас тоже маска-страшилка Трампа была бы очень популярна.
Трамп: — Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны…
Путин: — Именно поэтому я в них никогда не участвую!
Путин: — Именно поэтому я в них никогда не участвую!
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
— Отличная стена,— сказал Трамп, — такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.
— Отличная стена,— сказал Трамп, — такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.
Официальное сообщение: «Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть».
Разговор в тюрьме. — За что сидишь. — Написал что Трамп идиот. — Так тебя за хулиганство? — Нет, за разглашение государственной тайны.
— С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой. — Каким образом? — Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
— Самуил Яковлевич, почему Трамп так любит Израиль?
— Я вас умаляю, ну разве возможно стать одним из самых богатых людей мира без помощи друзей-евреев?
— Я вас умаляю, ну разве возможно стать одним из самых богатых людей мира без помощи друзей-евреев?
Трамп хвастается перед Путиным: — Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль! — Это что, достижение, Дональд? У меня «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
«В Америке любой может выиграть! А вот пусть Трамп попробовал бы Лукашенко в Белоруссии обойти! Или в России сами знаете, кого!»
Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов «грабителями и насильниками», в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%. Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев, чтобы рейтинг поднялся выше 50%
Дональд Трамп заявил, что у США нет права поучать других. Страны Евросоюза разинули рты, Россия и Китай удивленно переглянулись… Порошенко застыл в позе городничего из «Ревизора», Эрдоган радостно оскалился. «Поучать другие страны отныне буду я и только я», — завершил своё выступление кандидат Дональд.
Личное высказывание Трампа: “Мне было нелегко. Начинал я в Бруклине. Отец одолжил мне немного денег – около миллиона долларов”.
— Это что за чучело? — спросил Трамп, — это очередной клоун-двойник?
— Это зеркало, мистер Трамп!
— Это зеркало, мистер Трамп!
На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые корпорации и большинство американских СМИ.
На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис.
Мораль: Тщательнее выбирайте союзников.
На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис.
Мораль: Тщательнее выбирайте союзников.
— Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
— Нет, пока можешь остаться.
— Вот спасибо! От души!
— Да ладно, Дональд. Не за что.
— Нет, пока можешь остаться.
— Вот спасибо! От души!
— Да ладно, Дональд. Не за что.
— Яша, Вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
— Не может быть?!
— Я Вам говорю!
— Не может быть?!
— Я Вам говорю!
Одно из предвыборных обещаний Трампа — посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
— Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.
— Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
Фидель Кастро: Я не умру, пока Америке не придёт конец!
Дональд Трамп: Я стал президентом США!
Кастро: Теперь можно…
Дональд Трамп: Я стал президентом США!
Кастро: Теперь можно…
РЕКОМЕНДУЕМ: Лучшие анекдоты из России.
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.
Трамп:
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.
На встрече в Брюсселе Меркель, чтобы позлить Путина, говорит:
— Мне сегодня приснилось, что меня назначили канцлером Земли!
Трамп:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
— Мне сегодня приснилось, что меня назначили канцлером Земли!
Трамп:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Жена спрашивает Трампа:
— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.
— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.
Трамп у своего психоаналитика.
— На что жалуетесь, Дональд?
— Док, меня преследуют акции протеста.
— На что жалуетесь, Дональд?
— Док, меня преследуют акции протеста.
9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
— Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.
Указ Президента РФ:
— Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.
После авиакрушения плывут в одной лодке Трамп, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести.
— Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп.
— Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить «свободный мир» в радиоактивный пепел! — добавляет Путин.
Лукашенко предлагает проголосовать.
…Смена экспозиции.
Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит.
У Трампа появляется вопрос:
— Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!
— Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп.
— Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить «свободный мир» в радиоактивный пепел! — добавляет Путин.
Лукашенко предлагает проголосовать.
…Смена экспозиции.
Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит.
У Трампа появляется вопрос:
— Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!
Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.
Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Донни, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ — и ВСЁ!
— Донни, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ — и ВСЁ!
– ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
– Чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!
– Чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!
Дональд Трамп принял решение отложить введение новых санкций против России, поскольку их уже ввёл Роскомнадзор.
