Так уж сложилось, что теща стала известным персонажем популярных в народе анекдотов. Чего только не придумали о ней люди, чтобы выставить бедную женщину в дурном свете.
В забавных историях она чаще всего предстает перед нами, как дама с тяжелым характером, сварливая, нагловатая и беспардонная. Дважды думать перед тем, как что-то сказать, она не будет, и чаще всего ее реплики сражают наповал резкостью и юмором, понятным каждому.
Клиент звонит ветеринару:
— Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы Вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
— Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы Вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
В суде:
– Подсудимый, вы угрожали своей теще?
– Что вы, ваша честь, граната учебная.
– Подсудимый, вы угрожали своей теще?
– Что вы, ваша честь, граната учебная.
— Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было… Комод и две тумбочки.
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было… Комод и две тумбочки.
“Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.”
Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: “Осторожно! Во дворе злая собака!”. Спрашивает у жены: – Дорогая, а твоя мама к нам надолго?
– Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
– Это же твоя мама.
– Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это – твоя тёща!
– Это же твоя мама.
– Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это – твоя тёща!
– Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. – Точь в точь как немцы в 41-ом…
– У меня самая идеальная тёща в мире! – Это как это?! – А к ней все анекдоты подходят..
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.
Мужик звонит своей теще: — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу! Теща: — Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!
– Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости – ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
– Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
– Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.
– Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Смешные анекдоты про армян.
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Потеряна теща. Вернувшего – убью.
– Люся, а кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану, развернуть нечисть вспять… – Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
— А я в выходные дни тёщу с собой на рыбалку брал!
— Ну и как?
— Никто не клюнул!
— Ну и как?
— Никто не клюнул!
Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
В аптеке: – Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!
Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: “Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все”.
— Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..
Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!
Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
“Да, современная токсикология шагнула вперед.
Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны”
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
“Да, современная токсикология шагнула вперед.
Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны”
Встречаются двое. Один говорит:
— Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!
— Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!
Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!
ИНТЕРЕСНО: Смешные украинские анекдоты.
Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит: “Обычно смерть забирает самых лучших…”, потом шепотом добавляет: “… но в этот раз она удачно промахнулась”.
Ничто так не бесит в теще как всё.
Если тёща начала называть тебя “сынок”, это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…
— Папа, расскажи мне сказку!
— Какую?
— Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
— А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…
— Какую?
— Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
— А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…
Дачный участок. Тёща кричит зятю:
– Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
– Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!
– Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
– Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!
— Папа, а кто и когда впервые запел?
— Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!
— Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
— Тёще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит…
— Почему пустое?! Полное…
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит…
— Почему пустое?! Полное…
Теща и зять: — Ты помнишь того мужчину, что спас меня, когда я тонула? Мне понравилась его вежливость и тактичность. — Да, он сразу после этого извинился передо мной за опрометчивый поступок.
Теща с зятем пошли в лес по грибы. Забрались в глухую чащу. Женщина увидела под пеньком змею: — Зять, спасай, тут гадюка! — Мама, не переживайте, ядовитые змеи своих не кусают!
Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещенька , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку…
– Привет! А чего ты такой счастливый?
– Тещу провожал!
– А рожа почему грязная?
– Поезд от радости целовал!
– Тещу провожал!
– А рожа почему грязная?
– Поезд от радости целовал!
Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.
Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в доме!
Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в доме!
– Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
– Сам напал, сам пусть и защищается.
– Сам напал, сам пусть и защищается.
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль…
В комнату заходит теща и спрашивает:
– Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
– Ну чего ты орешь, старая?! Ребенок же спит!
В комнату заходит теща и спрашивает:
– Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
– Ну чего ты орешь, старая?! Ребенок же спит!
ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Смешные анекдоты про ёжика.
– Как там Колян?
– Да угодил на каторгу!
– Что такое?!
– Женился, а у тещи огород 2 гектара!
– Да угодил на каторгу!
– Что такое?!
– Женился, а у тещи огород 2 гектара!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя тёща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя тёща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
– Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
– А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
– Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
– А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
– Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
– Ну вы романтик!
– Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
– Ну вы романтик!
– Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
– Столько мне дадут за убийство?
– А кого убил?
– Пока никого, тещу хочу убить.
– Мою, до кучи прихватишь – год условно.
– Столько мне дадут за убийство?
– А кого убил?
– Пока никого, тещу хочу убить.
– Мою, до кучи прихватишь – год условно.
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое… И вопрос:
– Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
– А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
– Счастливого пути!..
Документы и всё такое… И вопрос:
– Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
– А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
– Счастливого пути!..
Разговор двух приятелей:
– А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
– Ага.
– Бампер помял.
– Ага.
– Стекло разбил.
– Ага.
– Твоя тёща головой сильно ударилась.
– Во-о-от!
– А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
– Ага.
– Бампер помял.
– Ага.
– Стекло разбил.
– Ага.
– Твоя тёща головой сильно ударилась.
– Во-о-от!
На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?
У психиатра:
— Доктор, мне каждую ночь снится теща с крокодилом на поводке. Только представьте этот ужас: оскаленные зубы, прищуренные глаза, горящие ненавистью, эту холодную, бугристую кожу!
— Да, действительно, страшно…
— Вы не спешите, доктор, я ещё про крокодила не рассказал.
— Доктор, мне каждую ночь снится теща с крокодилом на поводке. Только представьте этот ужас: оскаленные зубы, прищуренные глаза, горящие ненавистью, эту холодную, бугристую кожу!
— Да, действительно, страшно…
— Вы не спешите, доктор, я ещё про крокодила не рассказал.
На таможне:
– Оружие, наркотики, валюта?
– Семья, дети, тёща.
– Оружие, наркотики, валюта?
– Семья, дети, тёща.
– Вижу в последнее время между тобой и твоей женой пробежала чёрная кошка?
– Тёща, и не кошка, а настоящая пантера и постоянно бросается на меня.
– Тёща, и не кошка, а настоящая пантера и постоянно бросается на меня.
Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку… Телеграфистка:
— Написали бы короче. «Поздравляю всех».
— Ага, щас! А зять!?
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку… Телеграфистка:
— Написали бы короче. «Поздравляю всех».
— Ага, щас! А зять!?
Падает звезда. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела…
– Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: – Я, когда был маленький, тоже так думал.
Зять – теще:
— Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что, извиняйте насчет богатства и долголетия…
— Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что, извиняйте насчет богатства и долголетия…
Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся.
– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
– Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
– Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
— Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
Мужик рассказывает другу: — Представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как давай её дубасить! — А ты что? — Да ничего, в сторонку отошёл? — Что ж ты не вмешался? — Ну, это как-то стыдно — втроём на одну…
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: — Закат какой… Зять: — Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: — Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!
Гаишник – водителю:
– Вы превысили скорость.
– Как я мог превысить, если я к теще еду…
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!
Гаишник – водителю:
– Вы превысили скорость.
– Как я мог превысить, если я к теще еду…
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
Встречаются два приятеля:
– Ты что завтра делаешь?
– Да, змея с сыном запускать будем!
– Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
– Ты что завтра делаешь?
– Да, змея с сыном запускать будем!
– Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
Теща и зять орут друг на друга.
Теща: – Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
Зять: – Если бы вы были моей женой, я бы его выпил!
Теща: – Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
Зять: – Если бы вы были моей женой, я бы его выпил!
– Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
– И долго будет это “с удовольствием” длиться?
– Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км…
– И долго будет это “с удовольствием” длиться?
– Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км…
Разговор зятя с другом:
– Купил путёвку и отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев». Это, конечно, не «Титаник», но шанс есть…
– Купил путёвку и отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев». Это, конечно, не «Титаник», но шанс есть…
В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка: – Пап, а как я появился?
– Тебя аист принес.
– А ты?
– И меня аист принес.
– И маму?
– И маму…
– И бабушку?
– Нет, бабушку черт принес…
– Тебя аист принес.
– А ты?
– И меня аист принес.
– И маму?
– И маму…
– И бабушку?
– Нет, бабушку черт принес…
Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща.
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: — Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь… Новый русский: — Ну, мамаша, это вы наехали! Ну—ка, дайте адрес этого Гвоздя?…
— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
Тёща говорит зятю:
– Слушай, нашего водителя нужно увольнять. Я с ним уже четыре раза побывала в ДТП, так он и убить меня может.
– Ну, не будем торопиться, надо дать ему ещё один шанс.
– Слушай, нашего водителя нужно увольнять. Я с ним уже четыре раза побывала в ДТП, так он и убить меня может.
– Ну, не будем торопиться, надо дать ему ещё один шанс.
Выходной день. Звонок в дверь. Заспанный мужик в подштанниках открывает. На пороге теща с баулами. Мужик растерянно: — Мама, Вы к нам надолго? — Да, пока не надоем. — Так что ж, Вы, и чаю не попьете?
Теща, вернувшись с санатория:
– Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
– Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
– Там змей нет?
– Там врачей нет.
– Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
– Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
– Там змей нет?
– Там врачей нет.
Умерла теща. Все сидят на поминках с постными лицами. Подвыпивший зять порывается сказать слово. Его пытаются несколько раз остановить и усадить на место: — Об усопших или хорошо, или ничего. — Тогда давайте молча спляшем – предлагает зять.
— Марья Ивановна! Я Вас прошу, посидите минутку молча, — обращается зять к теще в автомобиле. – А то я никак не пойму, завелся двигатель или нет.
– Папа, а бабушка приедет именно на этом поезде?
– Давай, не болтай, а скорее откручивай гайку у рельса, а то не успеем …
– Папа, а бабушка приедет именно на этом поезде?
– Давай, не болтай, а скорее откручивай гайку у рельса, а то не успеем …
– Как отпраздновал Масленицу? – Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
Объявление. Продам недорого квартиру. Тёща, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет…
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет…
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!
– Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела… Как – не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус, и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: – Это что, снова экскурсия? – Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали!
Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились!
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились!
– Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
– Какие?
– Тещины диван, чемодан и шубу!
– Тихо!!! Не спугни!!!
– Какие?
– Тещины диван, чемодан и шубу!
– Тихо!!! Не спугни!!!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама…
Муж:
-Теща? Похожа…
появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама…
Муж:
-Теща? Похожа…
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе…
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе…
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
Приятели разговаривают:
– Моя теща вчера ходила на выставку змей.
– И что?
– Вернулась с медалью.
– Моя теща вчера ходила на выставку змей.
– И что?
– Вернулась с медалью.
— Моя теща – просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
— И какой же!
— Дышит!
— И какой же!
— Дышит!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.
– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.
– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
– Это еще в честь чего?!
– Ну они все равно тебе не нравились…
– Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
– Это еще в честь чего?!
– Ну они все равно тебе не нравились…
– Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
Один мужик говорит другому:
– Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
– Да ладно тебе не надо так. Представь – если бы не она у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу ее еще больше.
– Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
– Да ладно тебе не надо так. Представь – если бы не она у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу ее еще больше.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте –
они таки сломали ваш компьютер!
не тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте –
они таки сломали ваш компьютер!
не тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да, беда никогда не приходит одна!
– Да, беда никогда не приходит одна!
“Тоже неплохо” – подумал зять, бросив камень в собаку, но попав в тёщу.
Бедные тещи-склоняют вас во всех анекдотах. А бывают ведь и такие, что чуть ли не заменяют родную мать.
Анекдоты про тещу одни из самых смешных. Мне понравился анекдот про тещу и собаку, я ржал от души.
Не, анекдоты на эту тему всегда грустные, даже когда смешные. Если вы понимаете, о чем я 🙂
Про то, кто и когда впервые запел понравилось особенно). Сам раньше хотя и слышал много анекдотов про тещу, но запомнился только про “порвали три баяна”.
Спасибо, было реально смешно….местами даже очень) также у вас на сайте вычитал красивые тосты на свадьбу: https://anekdot-book.com/tosty/na-svadbu.
Мне больше всего понравился анекдот, чгде отец ребенка смотрит на тещу, и говорит, что ведьмы существуют.
Ох, старые добрые анекдоты про тещу. Сразу вспомнил начало нулевых, тогда они были актуальны))
Про гектары-каторгу в тему, друг женился, теперь каждую неделю ездят к родителям жены картошку сажают-копают.