Самые смешные анекдоты про тараканов

Забавный таракан Подборка анекдотов

Эти маленькие и противные существа, которые есть практически в каждом доме. Они гроза всех девушек мира. Но, в конце концов, нужно взглянуть на ситуацию под позитивным углом. Теперь вы для своей девушки – главный супергерой!

Например: Сын спрашивает у отца «Зачем женщины используют так много духов?», а отец ответил всего два слова «Ловушка для тараканов». Ну а наша подборка анекдотов поможет вам разрядить эту напряженную обстановку.

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга «С наступающим!».

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке… Но стоит только их подпоить…

До недавнего времени думала, что у меня в голове тараканы. После вчерашней выходки поняла: «Да какие там тараканы! Крокодилы!»

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.

Объявление при входе в студенческую столовую: Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!

Если у вас растёт поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!

Как думаете, средство от тараканов сработает против моли?

Сын прибегает к отцу и говорит:
— Пап, заспиртуй таракана.
Отец дыхнув:
— На играйся.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

— На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.

Закон таракана: хочешь уцелеть, живи в щели.

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

Тараканы вконец обнаглели — требуют цветные мелки.

— Официант, у меня в супе плавает таракан!
— Он не плавает, сэр, он уже сдох…

Два мента нашли труп.
— Ну, что, пошли начальству докладывать?
— Подожди, сначала труп мелком обведу.
— Это еще зачем?!
— Да чтобы тараканы не лезли.

Чебурашка Гене:
— Ген, а Ген, у изюма ножки есть?
— Нету, отстань!
— Ой, значит, я опять тараканов наелся.

Мент говорит жене:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней наверное клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Бесит когда у всех бабочки в животе, а у меня тараканы в голове.

Чапаев:
— А чего вся квартира в тараканах?
Петька:
— А это я диссертацию пишу. О тараканах.
Чапаев:
— Ну, расскажи.
Петька:
— Берем таракана, ставим его на стол и кричим: Беги! И он бежит! Отрываем ему ноги и кричим: Беги! Но он не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька»?

Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Объявление в офисном туалете: «Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!».

То чувство, когда хочешь поспать, а тараканы опять устроили вечеринку в твоей голове.

— Мария! В доме полно тараканов, в мужа голова раскалывается от «Дихлофоса»! Что делать?
— Вам всем нужен «Панадол»! Против боли «Панадол» — 500 миллиграмм! Против тараканов — 500 дней после срока хранения!

Купила мелок от тараканов!… Теперь в голове тихо и спокойно… Сидят, рисуют :))

Приходит наркоман к дилеру:
— Кораблик травы и баллончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде…
— Да я знаю, но тараканы просили…

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

От тараканов у меня в голове меня спасла белочка.

— Почему тараканы такие живучие?
— Потому что у них врачей нет!

Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!

Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик:
— От чего травка?
— От тараканов.
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!

В детском саду № 7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

— Моя жена — таракан.
— ???
— Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет — начинает в панике прятаться…

— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— А чтоб гости не засиживались.

Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу:
— Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей.
Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.
— Ну что, ты его убил?
— Убить не убил, но здоровье у него уже не то.

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
— Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
— Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
— Вот дура окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся!, а ты всё своё гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

Вовочка, ты не брал вчера конфеты из буфета?
— А их там давно нет…
— Откуда ты знаешь?
— Вчера оттуда выполз голодный таракан со слезами на глазах.

Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют Степ.

Новый «Рейд» не только убивает пятьдесят тараканов — но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

В принтере завелись тараканы? Распечатай листок — поменяй им постельку.

— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им уютнее.

Тараканы вконец обнаглели — требуют цветные мелки.

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Один жалуется другому:
— Тараканы замучили, на кухне проходу не дают.
— Попробуй мелок от тараканов.
— И что, помогает?
— Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector