Подборка лучших анекдотов про танкистов

Подборка анекдотов

Шутки про танкистов пользуются популярностью не только в узких кругах, хотя ради справедливости стоит отметить, что некоторые из них понятны только тем, кто освоил данную военную специальность. Их активно используют, как альтернативу открыткам на День танкиста, читать их, а также отсылать, рассказывать друзьям и близким можно и не в праздничный день.

Как и любые другие хорошие анекдоты, они способны сотворить чудо – отвлечь человека от всех забот и хлопот, мрачных мыслей и негативных эмоций. Подобные смешные рассказы мгновенно заряжают позитивом, поэтому поторопитесь ознакомиться с ними на нашем сайте.

Читайте также: Смешной анекдот для поднятия настроения мужчине.

Решил прапор пройтись по своей танковой части. Идет и видит танкиста—новичка, который с усердием дует себе на палец.
Прапор:
— Что произошло, рядовой?
— Да вот, товарищ прапорщик, произвожу ремонт и случайно, забивая гвоздь, молотком по пальцу попал!
— Разве танкистам нужны молотки!? Смотри и учись!!
Ну, взял прапор гвоздь, установил на деревяшке и как ударит по ней. Лбом. Гвоздь по самую шляпку вошел. Стоит рядовой в мягко говоря шоке. Но спрашивает:
— А если бетон? Получиться?
— Эх ты, сразу видно зеленый. Это проще простого!
Взял прапор гвоздь, подошел к бетонной стене. Установил и забил, как умеют только прапоры, лбом. Рядовой, конечно, поражен, но не унимается:
— А если танковая броня? Она же самая прочная! Осилите?
— Не сомневайся!
Взял он гвоздь, установил и вдарил по классике. Только гвоздь не вошел, а наоборот погнулся. Ну, прапор подумал, что гвозди дрянь и повторил процедуру три раза в одно и то же место. Результат аналогичный – все гвозди погнулись. Залезает он, значит, в кабину, посмотреть, что не так с этой броней, а там другой прапорщик спит, головой опершись на стенку брони.

Маленький мальчик упрашивает своих родителей:
— Хочу в войну играть! Давайте играть в войну! Папу назначаю солдатом!
Папа:
— Вас понял. Что нам потребуется для войны, товарищ генерал?
Малыш:
— Без танка не обойтись.
Папа:
— Верно, подмечено. Танком у нас будет мама.
Делать нечего, мама встала на четвереньки, изображает танк.
Папа:
— Боевая единица в качестве танка имеется. Что еще требуется?
Малыш:
— Для авиа ударов нужен самолет! Только бабушка сможет им быть!
Делать нечего, расправила бабка «крылья» и стала носиться по комнате.
Дедушка подумал и говорит:
— Тогда я стану пушкой!
Малыш тоже подумал и говорит:
— Папа, возникла потребность в противогазах!

Возник у внука вопрос. А ответить на него в силах только дедушка. Ну он к нему и обращается:
— Деда, а ты в Великой Отечественной участвовал?
Дед:
— Еще как! По воле судьбы даже в Курской дуге фрицев бил!
Внук:
— Приходи завтра в школу. Расскажи, как ты воевал, ребята, и учительница очень ждут.
Ну, раз внучек просит, грех отказать. Согласился. Прибыл в класс, а его чуть ли не с фанфарами встретили.
Расположился удобно дед и начал рассказывать:
— Времена были нелегкие, особенно, когда под Прохоровкой бились… Гоним мы наш Т—34, расстреливаем вражеские танки. И тут рраз, разрывной снаряд в наш танк попал. Загорелись, в общем. Я испугался, открываю верхний люк и сразу же закрываю. Фашисты, гады, уже залезли на башню танка, что—то кричат на своем из пистолетов стреляют. И тут я вспомнил, что есть нижний люк. На радостях открываю его, а там злые НКВДшники с пистолетами.

Военное училище. Выступает перед студентами матерый майор, рассказывает:
— Сегодня мы шагнули в новую эру! Буквально на днях был сконструирован и экспериментально опробован современный танк, выдерживающий от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Простите, товарищ майор, но при температуре – 273 градусов не может существовать жизнь!
— Жизнь, может быть, и нет, а вот ТАНКИ запросто!

— Водитель танка Сидоров! При чистке танка, что нужно сделать в первую очередь?
— Убедиться в правильности заводского номера!
— Зачем?!
— А какой дурак будет чужой танк чистить?

Как известно, все важные экзамены проходят летом. Экзамены в танковом училище не исключение. В аудитории жара, а присутствовать необходимо. Вот в таком обморочном состоянии и пребываешь.
Отвечает, в общем, студентка, которая знакома с танками только по картинкам. Девочка глупая, а поэтому специально для нее повесили изображение танка, где необходимо указать все его особо важные элементы. Ну, студентка собралась и серьезным тоном начала:
— Для наведения пушки используется башня, для обеспечения хода – гусеницы. А вот здесь расположен клитор.
Не только комиссию, но и все остальных студентов, разбудило это громкое заявление, на которое все отреагировали хором:
— Где?!
Потом все объяснили. Между днищем и землей есть место, которое называется клиренс. Именно его имела ввиду студентка.

Дело было в 1943 году вблизи Карелии.
Как известно, ведется противостояние фашистов и русских.
И тут, когда силы буквально работали на самоуничтожение, врывается Т—34 и уничтожает остатки русских танков сопкой.
— Дастишфантастиш! Мы вручить медаль этому храбрецу! — воскликнули фрицы, не ожидавшие внезапного появления Т-34 на своей стороне.
И в том момент, когда немцы уже праздновали победу, Т-34 разворачивается и стреляет уже в них. Убил всех. В итоге, ни русские, ни немцы не завершили атаку.
Командир немецкого штаба набирает начальнику и сообщает об этом неоднозначном событии:
— Настоящий бред! Русские снова перепили?
— Нет.
— А что если это союзные силы русских по открытию второго фронта?
— Уж точно нет.
— А что если это секретный маневр с целью сокрушить наш боевой дух?
— Не надумывайте.
— Хорошо, но что это вообще было???
— Да опять, наверное, эти с альфа теста «Worldof Tanks». Приходят, все уничтожают и им по барабану, за какую сторону сражаться. Они воюют сразу против всех. Мы пытались их нанять, даже награды предлагали. А им плевать. Называют нас какими—то ботами и возносят разработчиков.

Подбирают женщине кавалера на всю жизнь. Консультант брачного агентства представляет кандидатуры:
— Смотрите, какой отличный вариант. Мужчина, 39 лет, рост 185 см., вес 84 кг шатен.
Женщина:
— Весьма недурно!
Агент:
— Не пьющий. Победитель соревнований по спортивной гребле.
Женщина:
— Удивительно! А что еще?
Агент:
— Имеет свое книжное издательство, является совладельцем нескольких ресторанов. Особняк за городом, дача на море, 3 автомобиля, самолет…
Женщина:
— Поразительно, мне нравится!
Агент:
— Егохобби— World of Tanks.
Женщина со вздохом:
— А есть еще варианты.

Тату—салон. Девушка заказывает тату.
— Мой парень заядлый танкист. Сделайте мне, пожалуйста такую наколку, чтобы ему было приятно смотреть на нее и все внимание было приковано ко мне.
— Без проблем. Танковое построение советских танков во время Курской дуги устроит?

В одной компании тестем хозяина был престарелый дедушка, по происхождению чех. Во время войны переехал сюда, ну и остался. Сидит он в ресторане компании и видит такую картину: женщина роняет нож. А потом говорит, мол, скоро следует ждать мужчин. Чех подошел к ним, попросил объяснить. Ну, они и пояснили ему эту примету.
Услышав ответ, дедок грустно сказал:
— Если бы я раньше это знал, все по-другому было бы.
Ну, его сразу в расспросы. Он и пояснил:
— Сам я из Праги, а там при ресторане работал. Подрабатывал как официант и как мойщик посуды. И однажды уронил ящик ножей. Клиенты жутко перепугались, а начальство устроило настоящий разнос. Я тогда никак не мог понять, почему все так переполошились. Пока утром не прибыли танки Советского Союза.

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

— Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
— Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:
— Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить…

Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
— Я!
— К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
— Что вы знаете о танке модели «XXX»? Курсант, вытягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

Сидит молодой боец истопник в качегарке. Жарко ему, скучно, делать нечего, решил письмо родным написать о своей службе. Взял лист бумаги, опалил его по краям на огне и начал:
Здравствуйте дорогие мои !!! Пишу Вам письмо из горящего танка…

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? — спрашивает один солдат.
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. — Очередь возмущалась, но не расходилась.

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает:
— Что нэ стреляешь?
— Вай! Ара, патроны кончились!
— Таки я могу продать…

В Германии выпало много снега. Армия на очистку дорог выпустила военные машины. Старый немец сидит на автобусной остановке, а рядом молодые парни говорят на русском языке. Немец бормочет себе под нос:
— Снег… танки… русские… где я?

— Нет на свете ничего тяжелее расставания с любимой…
— А танк?

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
— Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.

Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
— Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

Едут двое на танке Один другому:
— Вась тормози! Человек на дороге!
— А? Чего?
— Забей, проехали…

Просыпается как—то раз муравей под танком и думает:
— Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутёвка в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель — май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолёт, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

— Хочу танк купить…
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

Два старых поляка рассуждают:
— А ты помнишь фильм «Четыре танкиста и собака»?
— Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали.
— А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
— Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре
побежденного Токио, оба…
— Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.

— Почему скорбят эти несчастные женщины?
— У них мужья — танкисты.
— Воюют где-то?
— Да. В интернете на танчиках.

— Василий Иванович, танк лезет!!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.

Из объяснительной солдата-танкиста: «Товарищ прапорщик дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать танк, а потом собрать обратно… Товарищ прапорщик сказал, что раньше он никогда не видел подводную лодку с вертикальным взлетом».

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

Немцы подбили танк, окружили, кричат: — Русский, сдавайся! Открывается люк, из танка раздается: — Русский нет! Узбек нужен?

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый!… Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командира… шапка разговаривает!

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
— Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
— Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

— Дяденька, это вы подожгли танк?
— Я!
— Так это же советский танк!
— Я! Я!

Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский.
— Вьетнамцы сдавайтесь!!!
— Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!

— Алло, это база?
— Вы не туда попали — это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за починку танка!?

Умер еврей-танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить — дорого ж.
Сочиняли , сочиняли и родили текст: «Изя — всё.
Приходит ответ : «Ой».

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи.
Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
— Танки брода не ищут.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector