Подборка лучших анекдотов про танкистов

На фото изображена надпись: "Анекдоты про танкистов".

Шутки про танкистов пользуются популярностью не только в узких кругах, хотя ради справедливости стоит отметить, что некоторые из них понятны только тем, кто освоил данную военную специальность. Их активно используют, как альтернативу открыткам на День танкиста, читать их, а также отсылать, рассказывать друзьям и близким можно и не в праздничный день.

Как и любые другие хорошие анекдоты, они способны сотворить чудо – отвлечь человека от всех забот и хлопот, мрачных мыслей и негативных эмоций. Подобные смешные рассказы мгновенно заряжают позитивом, поэтому поторопитесь ознакомиться с ними на нашем сайте.

Читайте также: Смешной анекдот для поднятия настроения мужчине.

1
Решил прапор пройтись по своей танковой части. Идет и видит танкиста—новичка, который с усердием дует себе на палец.
Прапор:
— Что произошло, рядовой?
— Да вот, товарищ прапорщик, произвожу ремонт и случайно, забивая гвоздь, молотком по пальцу попал!
— Разве танкистам нужны молотки!? Смотри и учись!!
Ну, взял прапор гвоздь, установил на деревяшке и как ударит по ней. Лбом. Гвоздь по самую шляпку вошел. Стоит рядовой в мягко говоря шоке. Но спрашивает:
— А если бетон? Получиться?
— Эх ты, сразу видно зеленый. Это проще простого!
Взял прапор гвоздь, подошел к бетонной стене. Установил и забил, как умеют только прапоры, лбом. Рядовой, конечно, поражен, но не унимается:
— А если танковая броня? Она же самая прочная! Осилите?
— Не сомневайся!
Взял он гвоздь, установил и вдарил по классике. Только гвоздь не вошел, а наоборот погнулся. Ну, прапор подумал, что гвозди дрянь и повторил процедуру три раза в одно и то же место. Результат аналогичный – все гвозди погнулись. Залезает он, значит, в кабину, посмотреть, что не так с этой броней, а там другой прапорщик спит, головой опершись на стенку брони.

2
Маленький мальчик упрашивает своих родителей:
— Хочу в войну играть! Давайте играть в войну! Папу назначаю солдатом!
Папа:
— Вас понял. Что нам потребуется для войны, товарищ генерал?
Малыш:
— Без танка не обойтись.
Папа:
— Верно, подмечено. Танком у нас будет мама.
Делать нечего, мама встала на четвереньки, изображает танк.
Папа:
— Боевая единица в качестве танка имеется. Что еще требуется?
Малыш:
— Для авиа ударов нужен самолет! Только бабушка сможет им быть!
Делать нечего, расправила бабка «крылья» и стала носиться по комнате.
Дедушка подумал и говорит:
— Тогда я стану пушкой!
Малыш тоже подумал и говорит:
— Папа, возникла потребность в противогазах!

3
Возник у внука вопрос. А ответить на него в силах только дедушка. Ну он к нему и обращается:
— Деда, а ты в Великой Отечественной участвовал?
Дед:
— Еще как! По воле судьбы даже в Курской дуге фрицев бил!
Внук:
— Приходи завтра в школу. Расскажи, как ты воевал, ребята, и учительница очень ждут.
Ну, раз внучек просит, грех отказать. Согласился. Прибыл в класс, а его чуть ли не с фанфарами встретили.
Расположился удобно дед и начал рассказывать:
— Времена были нелегкие, особенно, когда под Прохоровкой бились… Гоним мы наш Т—34, расстреливаем вражеские танки. И тут рраз, разрывной снаряд в наш танк попал. Загорелись, в общем. Я испугался, открываю верхний люк и сразу же закрываю. Фашисты, гады, уже залезли на башню танка, что—то кричат на своем из пистолетов стреляют. И тут я вспомнил, что есть нижний люк. На радостях открываю его, а там злые НКВДшники с пистолетами.

4
Военное училище. Выступает перед студентами матерый майор, рассказывает:
— Сегодня мы шагнули в новую эру! Буквально на днях был сконструирован и экспериментально опробован современный танк, выдерживающий от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Простите, товарищ майор, но при температуре – 273 градусов не может существовать жизнь!
— Жизнь, может быть, и нет, а вот ТАНКИ запросто!

5
— Водитель танка Сидоров! При чистке танка, что нужно сделать в первую очередь?
— Убедиться в правильности заводского номера!
— Зачем?!
— А какой дурак будет чужой танк чистить?

6
Как известно, все важные экзамены проходят летом. Экзамены в танковом училище не исключение. В аудитории жара, а присутствовать необходимо. Вот в таком обморочном состоянии и пребываешь.
Отвечает, в общем, студентка, которая знакома с танками только по картинкам. Девочка глупая, а поэтому специально для нее повесили изображение танка, где необходимо указать все его особо важные элементы. Ну, студентка собралась и серьезным тоном начала:
— Для наведения пушки используется башня, для обеспечения хода – гусеницы. А вот здесь расположен клитор.
Не только комиссию, но и все остальных студентов, разбудило это громкое заявление, на которое все отреагировали хором:
— Где?!
Потом все объяснили. Между днищем и землей есть место, которое называется клиренс. Именно его имела ввиду студентка.

7
Дело было в 1943 году вблизи Карелии.
Как известно, ведется противостояние фашистов и русских.
И тут, когда силы буквально работали на самоуничтожение, врывается Т—34 и уничтожает остатки русских танков сопкой.
— Дастишфантастиш! Мы вручить медаль этому храбрецу! — воскликнули фрицы, не ожидавшие внезапного появления Т-34 на своей стороне.
И в том момент, когда немцы уже праздновали победу, Т-34 разворачивается и стреляет уже в них. Убил всех. В итоге, ни русские, ни немцы не завершили атаку.
Командир немецкого штаба набирает начальнику и сообщает об этом неоднозначном событии:
— Настоящий бред! Русские снова перепили?
— Нет.
— А что если это союзные силы русских по открытию второго фронта?
— Уж точно нет.
— А что если это секретный маневр с целью сокрушить наш боевой дух?
— Не надумывайте.
— Хорошо, но что это вообще было???
— Да опять, наверное, эти с альфа теста «Worldof Tanks». Приходят, все уничтожают и им по барабану, за какую сторону сражаться. Они воюют сразу против всех. Мы пытались их нанять, даже награды предлагали. А им плевать. Называют нас какими—то ботами и возносят разработчиков.

8
Подбирают женщине кавалера на всю жизнь. Консультант брачного агентства представляет кандидатуры:
— Смотрите, какой отличный вариант. Мужчина, 39 лет, рост 185 см., вес 84 кг шатен.
Женщина:
— Весьма недурно!
Агент:
— Не пьющий. Победитель соревнований по спортивной гребле.
Женщина:
— Удивительно! А что еще?
Агент:
— Имеет свое книжное издательство, является совладельцем нескольких ресторанов. Особняк за городом, дача на море, 3 автомобиля, самолет…
Женщина:
— Поразительно, мне нравится!
Агент:
— Егохобби— World of Tanks.
Женщина со вздохом:
— А есть еще варианты.

9
Тату—салон. Девушка заказывает тату.
— Мой парень заядлый танкист. Сделайте мне, пожалуйста такую наколку, чтобы ему было приятно смотреть на нее и все внимание было приковано ко мне.
— Без проблем. Танковое построение советских танков во время Курской дуги устроит?

10
В одной компании тестем хозяина был престарелый дедушка, по происхождению чех. Во время войны переехал сюда, ну и остался. Сидит он в ресторане компании и видит такую картину: женщина роняет нож. А потом говорит, мол, скоро следует ждать мужчин. Чех подошел к ним, попросил объяснить. Ну, они и пояснили ему эту примету.
Услышав ответ, дедок грустно сказал:
— Если бы я раньше это знал, все по-другому было бы.
Ну, его сразу в расспросы. Он и пояснил:
— Сам я из Праги, а там при ресторане работал. Подрабатывал как официант и как мойщик посуды. И однажды уронил ящик ножей. Клиенты жутко перепугались, а начальство устроило настоящий разнос. Я тогда никак не мог понять, почему все так переполошились. Пока утром не прибыли танки Советского Союза.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector