Самые забавные анекдоты про таможню

Таможенный контроль. Подборка анекдотов

Каждый из нас, когда был в аэропорту, или проезжая через границу проходил таможенный контроль. Вроде обычная процедура, но зачастую и там случаются забавные ситуации. Например, один мужчина как то устроил грандиозную истерику из-за того, что у него изъяли маникюрные ножнички.

А ведь его можно понять! «Этих маникюрных ножниц в магазине пруд пруди», — говорит он, «а эти, со мной уж 7 лет как!». В общем, там есть немало конфузных и забавных ситуаций, о которых, мы и подобрали вам подборку самых смешных анекдотов про таможню.

На таможне:
— Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
— Но у меня нет чемодана!
— Это не важно. Порядок один для всех.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает турист.

Таможенник жене:
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы…
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина…
— А хлеб-то — за свои!

На таможне:
— У вас наpкотиkи есть?
— Хи—хи… Ой… И opужиe тоже.

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
— Что везешь?
— Труппы…
— Как, в гробах?
— Нет, навалом…

Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью — сжигать или давить бульдозером?

— А ты что, не знал, что на таможне служат собаки?…
— Да, но не до такой же степени!

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
— Парле-ву франсэ?
— NON!
— Шпрехен зи дойч?
— Nein!
— Ду ю спик инглиш?
— Yes!
— Плохо…

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрахаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Таможенник Петров — один из немногих людей, кто понимает поговорку «молчание — золото» буквально…

Блондинку на таможне спрашивают:
— Колющие-режущие есть? О
на, краснея:
— Есть, стринги…

Фура с матрешками на полгода парализовала Саратовскую таможню.

На таможне:
— Что везёте запрещённого?
— Ничего, кроме собственного мнения.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Задача таможенников — чтобы санкционные продукты не пересекли границу. А между границами имеется ничейная земля. Вот там-то и накрыли столы!

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде… Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы…

— Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

Диалог на таможне:
— Вы будете платить пошлину?
— Нет, я всегда везу контрабандой.

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

— Кто твой муж?
— Таможенник.
— А, правда, что они много зарабатывают?
— Нет! Зарабатывают мало, только приносят много.

На таможне останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
— Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит:
— Фура, фура, Леха, тормози фуру!
Жена гладит его по голове и успокаивает:
— Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!

Сидит Таможенник в ресторане, закусывает. Официант приносит счет. Таможенник держит паузу и говорит:
— Ну, счет я вижу, а деньги-то где?

Диалог на таможне:
— Вы будете платить пошлины?
— Нет, спасибо, я всегда везу контрабасом.

На таможне сидят три таможенника:
— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
— А я — за 8!
— Пас!
— Пас!

Муж с женой в постели. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
— Дорогой, это что, Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.

Таможенники задержали контрабандистку Иванову, провозившую в двух дорожных чемоданах 30 китайцев.

На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Греческий таможенник спрашивает нашего туриста:
— Водка есть?
— Нет.
— Икра?
— Нет.
— Сигареты?
— Нет.
— Жаль, — говорит таможенник, — а то бы я купил.

Пытается мой коллега дозвонится клиенту на таможню, но все время ни туда попадает, и вот попал:
— Алло, это таможня?
— О, если бы! Это квартира.

На границе в купе вагона входит таможенник:
— Коньяк? Табак? Наркотики?
Пассажир:
— Чашечку кофе, пожалуйста.

На таможне. Таможенница:
— Откройте чемодан, что там у вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин:
— Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница:
— Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

У нас и перед вратами рая нужна таможня.

Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.

Таможенник приезжает на своем Мерсе в автосервис. Механик спрашивает:
— Какие проблемы?
— Быстренько колодки поменяй, масло, фильтр, и девок в салоне.

Таможенник девушке:
— Фамилия, имя, отчество?
— Сидорова Ольга Сергеевна.
— Пол?
— А по мне непонятно, да?
— Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

— У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector